최종 성적 게시 후에 오는 자책과 후회 때문에 힘들어요
비공개·2년 전
원래 이런 건 에타에 주절거려야 하는 글인데...요새 에타에 하도 정신 나간 사람이 많아서 털어놓을 곳이 없네요.
이번 학기는 사람에 대한 두려움이 있던 저한테 많이 성장한 학기면서도 놓친 것도 많은 학기였어요.
한 과목에서 완벽하게 과제랑 성적 다 챙기려다가 마지막 시험에서 예상 못한 문제가 나와서 한 문항을 두 줄 정도밖에 못 썼는데, A가 나와서 어젯밤부터 스트레스 받고 긴장하다가 오늘 위통 느끼면서 성적 정정 메일 보냈고요...
또 하나는 외국어 회화 시험이었는데 제가ㅜ 문제를 다르게 예상하고 준비해서 답을 제대로 못해서 B를 받았어요. 보고서 양식 보고 준비했으면 됐는데 너무 지문 자체에 집중해서...준비 열심히 해놓고도 빗나가서 잘 안 됐어요.
전 왜 이렇게 스트레스에 취약한 걸까요...어제도 항상 A+ 받던 교수님의 수업에서 A 나왔다고 머리 뒤가 당겨서 한참 심호흡하고 헤드셋 끼고 확언 들으면서 진정해야 했어요. 여러 안 좋은 기억도 있고 트라우마도 있고 사람과 관련된 문제에 두려움이 있어서 충분히 그럴 만한 걸까요.
저 스스로를 이해하고 용서하자고 하면서도 자괴감이 가시질 않네요. 항상 잘하고 싶은 마음이 너무 커서 그런 것 같아요. 아쉬우면서도 이번에 내가 여러 일로 정신적으로 너무 힘들었어서 이것도 굉장히 잘해준 거라고, 잘 버텨줬다고 위안하고 있어요.
그냥 누가 제 존재만으로도 충분하다고 잘하고 있다고 누구도 널 비난할 수 없다고 잘하고 있는 거라는 소리를 듣고 싶어요. 현실에서요. 그러면 모든 게 괜찮을 텐데.
이겨내는 과정에서 제가 못하는 것들이 너무 많아서 마음이 괴로워요. 그래도 계속 해야 하는 거겠죠...
사실 메일 보낸 것도 내용이 너무 소심한 것 같아서 제가 ***같고 한심하기도 해요. 한 교수님은 정말 트라우마 그 자체인 사람이라서(몇 년째 그 교수를 두려워함...) B 받았어도 정정 신청같은 걸 안 보낼 생각인데, 부족했던 부분이 뭐였는지 직접 들으려 하지도 않고 교수한테 부정적인 말 듣거나 미움받을까봐 두려워하는 제가 너무 나약하고 기회를 놓치는 사람같아 보여요. 올해에는 최대한 다 도전해보기로 했는데 이것도 두려움에 맞서 도전해봐야 후회를 안 하지 않을까 싶어서 망설여지면서도 스트레스 받네요.
그냥 이래저래 제가 용서가 안 되는 것 같아요. 조금만이라도 더 괜찮았다면 더 나은 삶을 살 수 있었을 텐데. 제가 최대한 노력한 게 다른 사람들에게 명백하게 부족한 점이 보이고 객관적으로도 그렇다는 게 속상하고 힘들어요.
그래도 이번 학기는 막학기라서 4.5 받아보고 싶었는데 아쉽게 됐어요. 저번 학기는 듣고 싶었던 교양이 점수 책정 기준이 빡세서 B 받고 평균이 낮아져서 속상해했는데 이번 학기도 아쉽게 끝났네요. 학교가 지방대라 그런지 이것도 못한다는 생각에 자괴감 추가...
다 마음 놓고 푹 쉬고 싶은데 가능할지 모르겠네요. 이제 아직 치료되지 않은 저를 안고 아무런 이점 없이 사회에 뛰어들어야 하니까요.
저도 나아질 생각하면서 괜찮게 살고 싶었는데 그게 가능할지 잘 모르겠어요. 위통이 계속 있어서 힘드네요.
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