지칠 때까지 핸드폰을 해야 겨우 새벽에 잘 수 있고 늦게 자니까 점심에 일어나고 핸드폰,밥 먹고.. 핸드폰 안 하면 부정적인 생각이 들고 다른 사람과 같이 있을 때는 좀 괜찮다가 남들 다 자는 저녁과 새벽에 마음이 갑자기 가라앉았다가 갑자기 흥분상태가 되어 우울하고 오늘도 아무것도 못한 나를 한심하게 생각하고 내일도 오늘과 같고 계속 그럴 것 같아 불안하고 두렵고 분명 행복하려고 사는데 나는 나를 막 몰아붙이고 있다.

왜 살아

안녕하세요? 저는 지금 삶에 아무런 문제가 없습니다. 남들이 보기에도 걱정없이 사는것 같다고 말하고, 저도 생활에 아무런 문제가 없습니다. 커다란 근심도 없고 평온한 일상을 보내고 있습니다. 물론 가족들도 항상 저를 지지해주고 있고요. 그런데 어느 순간부터 재미있었던 것들이 모두 재미가 없습니다. 재밌긴 한데, 겉으로는 재미있지만 사실 크게 재미를 느끼지 못하고 있는 것 같습니다. 그런데 다른 사람들이 저의 이런 생각을 아는건 싫어요. 잠을 자면 자꾸 깨고 밥을 먹는것도 예전같지 않습니다. 그런데 굳이 이런 문제를 해결하고 싶은 생각도 들지는 않아요. 만약 해결해야 한다면 제가 책임지고 있는 일들과 사람들 때문이겠죠? 요즘은 혼자 있고 싶다는 생각도 자주 들어요. 사람들을 만나는건 정말 재미있는 일이었는데, 이젠 조금 귀찮습니다. 그냥 모든것이 귀찮아진것 같아요. 그렇다고 슬픈 기분이 드는건 아니예요, 불행하지도 않고 자기 연민에 빠지지도 않았습니다. 그냥 조금 귀찮을 뿐? 크게 미련을 갖게 되는 것도 없는 듯 합니다. 이런 문제를 해결한다고 달라질게 뭐가 있을까요? 그냥 저는 행복하긴 한데, 문제가 있는거 같진 않습니다.

나 진짜 너무 많이 힘들어 동생처럼 내 고민과 힘듬을 누군가에게 털어놓고 싶은데 사람을 못 믿겠어. 매일매일을 자기혐오에 살아가고, 죽고 싶어. 고통없이 죽고 싶어. 나 도무지 그냥 살*** 자신도 아무것도 없어 살*** 이유도 없어 난 내가 왜 살아 숨쉬는 건지도 모르겠어 난 언제쯤 행복해질 수 있을까. ,. ...

진짜 정말 별거 아닌것처럼 느껴지시겠지만... 왜인지 모르게 실패에 대한 압박, 강박이 너무 강하게 느껴집니다. 오늘 운전면허 장내기능을 보고왔는데요 안타깝게도 떨어졌습니다. 분명 4시간동안 연습할때는 한번도 실수한적이 없는데 시험볼때 떨어지고 나니 오만가지 생각이 다드네요. 자해나 담배를 피면 좀 나을까도 고민되고요. 지금 억울하고 분하고 답답하고 이딴거 가지고 고민이라고 글쓰는 제가 뭣같고 다시 도전하기ㅣ가 너무 두렵습니다. 가슴이 답답하고 심장도 아프고 눈물도나서 잠도 못자겠고요. 저딴거 실패한 저도 뭣같고 이딴거 고민하고있는 저도 뭣같아서 진짜 다 때려치고싶어요. 오후 6시부터 지금까지 진짜 다 때려치고 사라지고싶단 생각도 들고요... 대학떨어질때나 시험 망칠때도 많이 힘들어서 죽음에 대한 생각도 자주 하긴 했는데 오늘따라 더 심하네요... 아무나 저랑 얘기좀 해주세요

피곤한데 잠 안들고 몸이 피곤하니 짜증이 나고 왜 감정은 몸의 영향을 받을 수 밖에 없을까 감정 따로 몸 따로면 피해볼 일도 없을텐데 잠만 잘자면 괜찮은데 잠 못잔 날은 항상 예민하고 짜증 가득하잖아 성격도 이상해지고 오늘 너무 피곤한데 못자니까 스트레스 장난 아니네

죽고싶진 않아 그렇지만 살기도 싫다 내일 아침을 맞이하고 싶지 않다 그냥 눈 감았을때 조용히 가버렸으면.

어차피 돌이키기엔 늦은 것 같다

우울증 겪은지 이제 6개월째 되가는데 초기에 비해서는 확실히 상태도 양호해졌고 괜찮은데 가끔씩 불쑥 찾아오는 우울증 때문에 미치겠어요.우울하다는 생각이 머릿속에서 안빠져나가요.진짜 정신병 마냥 일상생활이 안돼요.그 우울증에 빠지는 날은 모든게 제 잘못이 되고 모든게 제 탓이 돼요.자책의 일상인거죠.우울증은 이런데 수면문제도 심하죠.자기 전 폰을 내려놓고 눈을 감을 때 드는 온갖 생각들때문에 잠에 들기전 눈을 감고 가만히 있는 행위가 너무 두려워요.그래서 진짜 잠올때까지 안자요..매번 새벽 5~6시에 잠들고 오후 3시쯤에 일어나죠..이것도 병원 한번 들리는게 좋을까요?

내가 왜 이러는지 모르겠어, 난 초2때 이후로 감정을 제대로 못 느겼거든, 그냥 무신경적으로 변했다 보면 돼, 응, 솔직히 지금 중학교 와서 보면 어린 내가 당할게 아니었는데, 당하면 안되는 일이었던건데, 너무 익숙해져서 그냥 감각이 흐려지더라 감정선에서 그래선가 난 초6 때 까지 뭔갈 느끼지 못했어, 다 재미없고 익숙한 환경이있고 그랬어, 사실상 정서학대,신체폭력,친구 없고 뭐 거의 흐려지고 무신경적인걸 자각하지 못하고 감정을 일깨우는데 필요했던 친구조차 없었어 ㅋㅋ.., 근데 중학교 올라왔거든? 중1 이었는데 아니.. tlqkf 쌤이 이래도 되는거야? 완전 그냥 내 상식을 초월하는 담임쌤이었어… 진짜 살면서 처음보는 마인드..성격 솔직히 그냥 Mi친넘이라고 보면 됌.. 근데 있잖아, 약간 처음보고 낯선데 자극적이고 신선하게 다가오는 거, 그 쌤이 딱 그런거였어 입학식 이후에도 그 쌤은 늘 새롭고 낯설고 자극적인 Mi친짓을 일 삼았어.. 조례,종례,자기 수업인 수업시간,자기가 들어오는 교체수업 절대 까먹지 않고 mi친 짓을 했지 어떨 땐 자기 수업시간에 말뚝박기를 했다니까?? 근데 그게 너무 재밌었어, 난 하지고 않고 구경만 했는데 구경하는 것 만으로도 너무 좋았어 그냥 어느순간 부턴가 그 반 분위기에 나고 모르게 섞여들고 그 쌤한테 스며든거야, 애들이랑 친하지고 않고 그 쌤이랑도 친하지고 읺는데 그냥 진짜 자연스럽게 스며들었어 말로만 반 애들은 친구인 관계 그 쌤도 그냥 쌤리었어 거리는 근데 그 쌤이 나한테 서스름 없이 다가오니깐, 자꾸 쌤이 내가 그어군 선을 넘으니깐, 당연히 어느순간 부턴가 스며들 수 밖에 없잖아 그렇게 그어둔 선을 자꾸 넘어서 나한테 와주는데 당연히 흐려지고 무감각했던 감정이 어떻겠어? 어느순간 부턴가 움직이기 시작하지, 솔직히 이건 안 움직이곤 못 베기잖아, 그래서 그 쌤이 너무 미워. 묻혀두고 무감각해지고 그래서 힘들거나 아픈 일 있어도 “아 운 안좋네~ 뭣 같네 아, 결국 이렇게 되는구나 , 내가 그렇지 뭐” 라고 넘어 갈 일들이였어 평소엔 근데도 그 쌤때문에 감정이 거의 4~5년 만에 느끼게 되고 원랜 아무리 재밌는 장난을 쳐고 웃지도 않을 내가 웃고 아무리 힘들거나 슬픈 일 있어도 울지 않을 내가 울니깐 너무 미워졌어 그 쌤 때문에 내가 지금 힘들어진 거잖아, 감정 같은걸 일일히 하나하나 사소 한 거에 다 불어놓고 진짜 미워 진쩌 미운데 너무 좋아 진짜 밉고 너무 좋아해요 선생님 감사해요 진짜 너무 좋아해요 선생님 진짜러 미운데 진짜 감사하고 좋아해요. 그리고 주변사람들이 정말 중요하깅 한 가봐, 저 쌤 고닥 저 쌤 한명으로 인해서 내가 지금 이렇게 무감각적인 면이 바뀐걸 보면 분명 내가 겪은 무감각적이고 흐린 감정의 시기는 4~5년 이었는데 저 쌤 한명이 고작 저 한명이 내 그런 면을 1년 고작 1년 안에 바꿔버렸잖아. 先生、愛してます。 本当に好きで嫌いだけど、大好きです。 愛してます そんな先生が大好きです 片思いします 最後までそのまま保管して行きます ありがとうございます。先生