우울증에서 참 많은 변화(?)가 있었던 거 같다. - 익명 심리상담 커뮤니티

우울증에서 참 많은 변화(?)가 있었던 거 같다. 결코 좋은 것이라 할 순 없고 아주 부정적인 것들이 하나 둘 씩 생겨났다. 정확한 명칭들은 알 수 없으나 이인증, 비현실감, 무감각, ..등등 아마 우울증을 깊기 장기적으로 겪어본 사람들은 알법한 이름들 일 것이다. 그러나 나에게는 참~ 특별하고 이질적인 시기가 찾아온 적이 있었다. 개인적으로 '흑백'이라고 부르면 시기인데, 참 어색하고 버겁던 불쾌한 시기였다. 큰 사건 사고로 방구석이 박히게 된 뒤로 언제부턴가 이인증과 비현실감의 증상들이 잠깐 잠깐씩 내 순간을 차지하기 시작했다. 그러나 시간이 지나갈 수록 그 잠깐이 길어져가고 있었다. 처음 느껴본 이인증과 비현실감은 왜인지 모르게 자연스럽고 몽롱하게 꿈처럼 다가왔다. 몸이 붕뜨고 의식이 현실과 멀어졌으며 스스로가 몸과 분리된 듯 했다. 그러나 잠깐의 감각이였던 지라 넘겨짚었던 게 실수였다. 그 순간이 길어질 수록 현실과 비현실감각의 괴리감은 내가 쉽게 의식할 수 있을 정도로 짙어졌고 꽤나 버거우며 이질적이였다. 내가 내가 아닌 거 같은 느낌은 스스로를 어색하게 만들었고, 느껴본 적 없는 붕 뜬 것만 같은 불쾌한 감각들은 나의 정신 상태를 굉장히 불안하고 어색하게 만들었다. 게다가 왜일까.. 더는 비정상적으로 변한 제 상태를 제어할 수가 없었다. 이미 이상해질 때로 이상해진 감각들이 불편해 미칠 지경인데, 이 괴리감 쩌는 버겁고 이질적인 제 상태로 몇년을 유지하며 살 생각을 하니 정말 왜 살아야 하지 라는 생각이 들 정도로 죽을 만큼 괴로웠다. 우울증이 장기적으로 가면 이런 변화가 생길 수 있다는 걸 그때 처음 알았다. 게다가 나는 가끔씩 트라우마의 충격으로 인해(현실부정) 초점을 잃고 멍해지는 증상이 있었기 때문에 이 둘이 동시에 오면 큰 부정적인 시너지가 생겼다. 나는 현실을 부정할때 내가 느끼는 감정 마저 부정하려고 했다. 그 순간이 너무 충격적이고 아파서 그랬을까.. 그 감정이 너무 감당하기 버거워서 였을까.. 매일 울고 멍때리고 울기를 반복하니 마음이 거덜나서 였을까.. 다시 그걸 반복할 생각을 하니 덜컥 겁이 났을까.. 나는 기어코 내 감정을 삼키고 억누르기 시작했다. 그렇게 내 현실부정과 우울증, 비현실감(이인증)이 만났을 때 낸 시너지는 다시말해 부정적인 결과 그 자체였다. 망가질 때로 망가져버린 마음과 정신은 올바른 판단과 정상적인 사고를 할 수가 없었다. 이미 여러 사건 사고들로 트라우마가 생겨 울다 지쳐 멍해지고 현실을 회피하며 매일 맘고생을 하고있던 차에 피폐해져버린 내 머리는 어두워질 때로 어두워진 내 감정을 내 감각을 내 마음을 그대로 닫아버렸다. 비현실감은 내가 살아있음을 느끼게 해줬던 새벽의 찬 공기와 바람을 머리에 멍하고 무거운 돌을 얹은 것처럼 추위밖에 더는 못느끼게 만들어 버렸고, 무감정해진 감수성은 내게 말을 걸어오며 위로를 해주던 뒷 산의 맑은 냄새와 샛소리를 그저 시끄러운 소음과 스트레스로 전락하게 만들었으며, 내 마음은.. 비극적인 현실을 받아들이지 못하고 세상에게 감정을 뱉어내지 못해 결국 굳게 닫히길 선택했다. 더는 괴로운 감정을 받아들이지 못해 내린 방어적 선택이였다. 살아있음을 느끼게 해주고 생기를 넣어주던 수단들이 또 그것을 받아들이고 표출할 주체가 하나 둘씩 닫히게 되자 나는 말문이 막힌 것처럼 세상이 그저 어색하게만 보였다. 모든게 몽롱하고 붕 뜬 것처럼 비현실적이게 느껴지고, 다채롭게 느껴졌던 아니.. 단순히 색깔로 치부할 수 없을 만큼 수천 수억개의 다양한 소리를 내던 세상이 꽉 막힌 듯 딱딱하고 벽같이 느껴지자 세상이 '흑백'으로 보였다. 그 날 이후, 현실과 큰 벽을 쳐버렸다. 더 이상 난 아무것도 느낄 수 없게 되어버렸다. 이 일이 한 2년 쯤 된 것 같다. 참 오래전이긴 한데.. 회복되었냐고 물어본다면 애매하다. 회복이 아니라 익숙해졌다가 맞다고 해야하나? 암튼.. 나같은 경험을 한 사람이 더 있을까 싶어서 적어본다. 이상 끝.

우울증비현실감망가진이인증충격트라우마현실부정무감정무감각우울피폐

정신건강의 다른 글 살펴보기