중증 우울증을 앓고 있는데 어느날부터 화를 주체하기가 어려워요 - 익명 심리상담 커뮤니티

저는 중증 우울증을 앓고있는 사람입니다 6년전 공황장애를 진단받고 제대로 치료를 하지 못한 채 증상이 악화가 되어 우울증까지 진단받고 6년동안 치료중입니다 우울증은 정말 ***은 병인 것 같습니다 모든 것이 부질없어지고 머릿속에는 자살밖에 남지않으니까요 또한 사람들에게 피해주고 싶지 않은데 저로 인해 기분이 안좋아진다던지 뭐라도 피해를 줄까 매일 불안한 채로 살다보니 대인관계도 점점 포기하게 되는 것 같아요 차라리 나 혼자만 이러는게 나으니까요 좋아졌다가 다시 안좋아졌다가를 수없이 반복하면서 올 해 4월정도부터는 다시 증상이 악화가 된 상태입니다 좋았을 때는 병원을 3-4주에 한 번 갔었는데 지금은 언젠지도 기억이 안납니다 매 주 1번씩 가고있거든요 근데 제가 최근들어서 작은거에 극도로 예민하게 반응을 하곤합니다 전 평생 화를 잘 억누르고 혼자 쌓아두고 겉으로 티를 낸다던지 실제로 화를 낸다던지 이런게 손에 꼽을 정도로 거의 없습니다 근데 최근들어서는 이게 잘 안됩니다 제가 아직 대학생이라 학교를 다니는데 당장 숨쉬고 살기에도 힘겨워서 학교는 제게 지옥과 같습니다 그런데도 다니는건 누가 저보고 졸업하라고 협박하는 것도 아니고 제 선택입니다 졸업을 안하고 중퇴를 한다면 두고두고 후회할 것 같기도하고 주변 사람들의 시선과 대우가 어떨지 뻔해서 제가 저를 해명할 명분 자체를 안만들기위한게 큰 것 같습니다 저희 학교는 어떠한 수업이 졸업에 필수인데 이 수업은 학점을 주는 것도 아니지만 8학기 내내 8번을 들어야합니다 즉 만약 한번을 못패스하면 다음학기에 두번, 이렇게 쌓여요 지금 저는 한학기만 남은 상황인데 다음 학기에 이 수업을 세번이나 듣게 생겼습니다 제가 오늘 수업 1번까지 가야 패스가 되는데 어제는 지갑을 두고나와서 버스를 놓쳐서 늦어서 못들어갔고(1분만 늦어도 문 잠굽니다)오늘은 약간 늦게 일어나서 또 못갔습니다 이런 제가 정말 너무 한심하고 제 자신에게 화가나서 막 소리를 지르면서 울다가 눈에 보이는 안위험해보이는 물건들을 막 던졌습니다 한번도 이런적이 없는데 주체가 안됐어요 심지어 그 짧은 순간에 숨겨놓은 연탄피고 죽어야겠다 라는 생각까지 들었습니다 후에 핸드폰을 꺼두고 방애 불을 다 끈 후 잤습니다 근데 방금 알았는데 그 때 같이 있던 친구가 다쳐서 흉이 졌다는 말을 들었습니다 듣자마자 너무 미안하고 죄책감이 미칠듯이 듭니다 원래도 전 제가 필요없는 존재라고 생각하는데 더욱 그 생각이 확고해집니다 저때문에 누가 피해를 입고 심지어 그게 다쳤다는게 너무 충격이라 내가 또 뭔 병이 있나? 라는 생각이 들어 글을 씁니다 저 진짜 왜이러는걸까요? 저 앞으로 어떡해요..? 제발 그냥 죽었으면 좋겠습니다 제가요..

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