왜이렇게 화가나고 답답한지 모르겠어요
yj092·한 달 전
과제도 집중이 잘 안되고 분명 내가 하고싶어서 대학교에 온건데 왜 하고있는지도 모르겠고 무엇이 중헌디 욕짓거리가 머릿속에서 떠나질 않고 항상 뭔가 분노 같은게 있는 것 같아요. 사람들도 정말 싫고 그냥 왜저래 그런 느낌밖에 없어요. 사람들이랑 안맞는 것 같고 사람들이 싫고 근데 그건 절대 티낼수가 없는거고 티내면 또 나보고 뭐가 어쨌다 저쨌다 하면서 뭐라고 할거면서.. 제가 봐도 굉장히 부정적인데 부정적으로 볼수밖에 없어요 그냥 너무 사람들이 그냥 너무 싫어요. 저번 심리상담사가 저한테 한말도 너무 화가 나고 그리고 교회에서 상처에 대해서 얘기한다길래 얘기 했더니 하는 말이 몇년전에 일어난 일이냐고 묻고 (그게 무슨 상관인데) 그건 누구가 겪는거라고 그러고 자기 관점에서 벗어나서 타인의 상처를 좀 더 볼 수 있도록 하래요 진짜 어이가 없어서.. 이럴거면 왜 상처에 대해서 말하라고 한건지. 그리고 상처를 그냥 흘러 보내래요 저보고. 자기도 예민하대요 (나만 예민한게 아니라는둥). 전혀 위로가 1도 안됐고 도움도 안됐네요. 저는 울컥해서 눈물이 나올만큼 아파서 한 얘기였고 하기 힘든 얘기를 용기내서 꺼내었을 뿐인데 조금이나마 치유되길 바란건데 그것도 안된대요. 이정도도 투정인거냐? 그리고 나서 제 옆에 있는 같은 나이의 여자애가 말을 했는데 걔는 막 웃으면서 착한 이미지로 자신의 부족한 점을 얘기하면서 자기성찰을 하는데 그걸 또 사람들이 굉장히 옹호하고 좋아하는 분위기고 나만 엄청 부정적인 사람이 된것 같았고 그냥 너무 같잖았어요. 그 뒤로 그 교회 안갑니다. 하나님을 믿으라면서 그 하나님을 믿는 사람들을 그지같아요. 사람들을 신뢰하지 못해서 신뢰하려고 노력 했는데 이제는 그 노력도 하고싶지가 않아요 엿이나 먹었으면. 다른 심리상담사에게 말을 해도 마음은 짜증나는데 짜증나는걸 받는 그 사람이 입장이 되면 너무 미안해져서 짜증을 낼수도 없고 가끔 죄책감이 들어요. 살짝 짜증낸것에 대해서. 미움을 준 것에 대해서. 그분의 탓이 아닌데. 내가 얼마나 힘들어야지 내가 힘든걸 알아줄건지 하면 죽어버리면 그때 알까 라는 생각이 들어요. 그냥 너무 화가 나요 말로는 설명을 못하겠어요. 왜 이러는걸까요? 화를 내고 싶은데 못내겠어요 그리고 사람들이 원하는 이상적인 것들만 해야할것 같은데 그게 너무 같잖고 짜증나고 속은 화나는데 척할 뿐이고 근데 그러지 않으면 날 싫어할거잖아요. 왜 저는 항상 사람들이 원하는 사람이 되어야 하죠?
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