마음이 무기력해요! 진짜 대학생은 아니고 졸업후 10년만에 다른 학교 재입학을 했는데.. 1학기하고 다르게 2학기 되니까 마음이 무기력하고 학점을 떠나서 마음의 짐을 빨리 벗어버리고 싶어요. 혹은 상담을 통해 마음을 치유하고 싶은데... 비용 떠나서... 상담을 받을 수 있는 타이밍이 안되서.. 고민 끝에 사연글을 작성합니다.

학생때 늘 학생이 공부만 하면된다고 대학졸업때까지 아르바이트한번 안해봤어요 논것도 아니고 대학시절 기억이라곤 자취방에서 과제하고 밥해먹은 기억뿐이에요 그때는 왜그랬을까요...후회돼서 미칠것같아요 학생때 제대로 안해서 제가 한심한 사람이 된것같아요 지금은 나이먹고 알바할수도 없고 그렇다고 계약직강사라 제대로 출근하는것도 돈을버는것도 아니고.. 대학생처럼 놀수있는것도아니고 지금부터 경험하는것도 다 돈이있고 시간이있고 친구가있어야하는거고 그렇다고 20대초반에 경험할수있는것을 경험할수는없을텐데....그나잇대에 해야하는경험을 하지않고 배운게 없다는게 너무한심하고 제 세계가 너무 좁은것같고 이미 망했고 돌이킬수없는것같아서 죽고싶어요

지난번에도 한번 조언을 구했었던 학생 입니다. 자해를 끊었어요.. 강제적으로 끊었는데 칼이 자꾸 생각나요..어떻게 해야 할까요

안녕하세요 어렸을땐 잘 몰랐지만 지금 갈수록 강박증 원인이 점점 커져가는것만 같아요 학창시절때 SNS 페북이라는게 학교가 어디어디 인지 정보를 추천 하면 떠지거든요 그래서 저는 학교 같은 얘만 팔로워를 걸었었어요 그런데 모르지만 같은 학교이니까 친구추가를 걸었는데 그친구가 저에게 연락이 온거에요 그러다 그친구가 만나보자고 해서 어쩌다가 만나게됐어요 그땐 순수한 마음을 갖고있어서 만났었고 그랬거든요 처음엔 그친구가 잘해줘서 친구로 좋아했어요 근데 알고보니 그얘가 나쁜 친구였었어요 그때 어렸을때라 판단력이 흐려서 여자랑 남자가 생각하는게 다르고 그러잖아요 학창시절때의 생각은 10대이고 순수하고 어린 생각밖에 안들지만 여자인 사람으로서는 잘 모르고요, 그러다가 어찌되게 만났는데 그친구가 갑자기 손을 대보쟤요 그래서 손을 쟸는데 노래방을 가는데 안좋은 노래방을 가는거에요 몰랐죠.. 무서웠기도 했고요,, 그땐 정말 이성으로 대한 친구가 별로 없어서 그랬었던것 같지만 그생각이 짧았던거죠 걔가 눠어봐도 되냐 배만져도 되냐 그래서 거절하기는 좀 그래서 수락했죠 지금 생각해보면 비참하지만요... 그러다 제생일날 그남자얘가 술먹고 부른거에요 저는 제생일인줄 알고 부른줄알았는데 남자 두명인거에요 집 들어가게하고요.. 그때 끔직한 사건이있었는데에도 걔는 발뺌하느라 바쁘고 그랬어요 물론 걔만 잘못했다고 생각한건 아니에요 제가 반대를 하고 거절했으면 이런일도 안생겼었을거에요 다행히 그집에 빠져나와서는 다행이였고 신고를 했었는데 그사건에 발뺌하고 수사관이랑 상담을해도 해결된건 없었어요 그래서 결국 강박증이란걸 갖게되었어요 얘전보다 지금이 더 심한것같아요.. 카카오톡 인스타그램 페이스북 틱톡 이요.. SNS에 내 정보를 알게되면 연락하지않을까? 그런생각도 들고요 엄마 아빠는 계정 오래 쓰라고 그랬는데 엄마는 저에대해 모르길 바래서 계정 오래 못쓰냐고 그러더라고요.. 저도 강박증 갖고있어서 힘든데ㅜㅜ 이 원인이 언제 고치는지 잘 모르겠네요.... 상담치료 상담 받고 싶은데 비용은 비싸고..

원래도 친구들한테 애착을 많이 가지도 있어서, 저 이외의 다른 친구들이랑 놀면 좋은 기분은 들지 않았어요. 그런데 이번에 고등학교에 들어가면서 따돌림을 당했어요. 그리고 제가 해야만 하는 일을 늘 제대로 수행하지 못해서 답답했고, 성적도 원하는 대로 안나오고, 그래서 우울증, 불안, 공황 증상을 가졌어요. 그러면서 잘 만나던 남자친구랑 헤어지게 됬는데, 가슴이 찢어지는 느낌과 함께 그 친구가 없으면 죽을거야 아는 생각을 가지고 3번 정도 붙잡았어요. 아직도 많이 미안하고.. 친구들한테 더 집착하고 맨날 전화걸고.. 그래서 애들이 저를 좀 피하는것처럼 느껴지고.. 애들이 나를 다 욕하는것 같고.. 이 증상이 너무 심해져서 병원 갔더니 조현증 관련된 약을 처방해주더라고요.. 애정결핍 개심한X 이라고도 들어봤고요(뒤에서) 더이상 이 지옥속에서 살고싶지 않아요.. 어떻게 해야될까요?

안녕하세요, 중학생 마카입니다. 얼마전에 유튜브에서 adhd 특징 이라며 올라온 영상을 봤는데 그 증상들이 저한테 다 있더라구요. 원래 남일이 다 내 일 같은거지~ 하고 대수롭지 않게 여겼다가 인터넷에 adhd 증상을 검색해 여러가지 글을 보았습니다. 그런데 그글들에 적혀있는 증상들도 다 저도 있는 것 입니다.. adhd 증상들 좀 알 수 있을까요?

저는 30대초반이고 한쪽팔이 없는 사람입니다. 제가 20대중반 취직하고 부모님이 이혼하며 뭔가 가장같은 위치에 있습니다. 대출받아 월세계약에 생활비에 이것저것 하니 경제적으로도 여유롭지않습니다.. (물론 엄마나 자매들이 일을 안하는건 아닙니다) 그리고 저는 장애를 가지고 있다보니 사람들과 깊게 친해지거나 하는 것이 너무 어렵습니다 얼마없는 친구들과의 연락과 만남마저 요즘은 귀찮고 싫습니다 그렇다고 또 마냥 혼자있음 한없이 우울하고 답답해집니다 어차피 나아지지않을 내 상황이라는 걸 아니까요 그러다보니 퇴근후 집에만 오면 가족들한테 틱틱거리고 화내고 얘기하기가 싫습니다 엄마한테 짜증내고나면 그러지말아야지하지만 잘 안됩니다 엄마한텐 항상 미안한 마음입니다 아이쇼핑하고 꾸미기를 좋아하던 저였지만 요즘은 저를 꾸미기도 다 귀찮고 돈도 없고... 거의 쌩얼에 옷도 아무거나 집히는거 입고 다닙니다 아 그냥 모르겠습니다 답답합니다 저 왜이러는거죠

안녕하세요! 현재 자격증 준비 중인 한 대학생입니다. 자격증 취득을 위해서 공부를 하고 있는데, 이론서나 기출 문제 지문을 읽을 때마다 한 번에 이해가 안가요. 그래서 최소 2~3번은 더 읽는 것 같습니다. 이 이유말고도 여러 가지가 있어서 혹시 성인 ADHD의 가능성이 있을까 싶은데, 진단 상담만 받을 수 있을까요? 받을 수 있다면 대략 얼마 정도의 비용이 소요되는지도 알고싶습니다! 날씨가 많이 추운데 다들 조심하세요~

대학 졸업한 후에 제가 하고싶은 것들을 차근차근 해나가고 싶었는데 부모님이 ‘가족 경영이 최고다’는 가스라이팅으로 졸업하자마자 부모님 가게에서 강제로 일을 하게 하면서 사회생활도 제대로 못한채 20대가 끝나가고 있네요 다시 시작하려고 하니 그동안 공황 우울 불안증상이 쌓이고 쌓여서 몸과 마음이 모두 망가졌어요 그리고 전 아직도 부모님 키링같은 존재에요 굳이 같이 가지 않아도 될 곳에 계속 데려가려고 하고 제가 어디 가려고 하면 ‘그 주변 카페 가서 친구랑 헤어질 때까지 기다리겠다’는등 집착을 보여요 저 다 큰 어른이에요 20대 후반인데 계속 절 애 취급하고 친구들 만나러 간다고 하면 밤 아홉시에는 꼭 오라면서 8:50쯤 되면 진짜 전화 고문에 시달려요 근데 어이없는건 엄마는 엄마 친구들 신나게 만나러 가서 밤늦게 오거든요? 근데 꼭 우리보고 데리러오라고 해요 진짜 도망치고 싶어요 부모님 가게에서도 그만 일하고 싶어요 부모님이랑 24시간 맨날 붙어있고 주말까지 붙어있는게 진짜 너무 짜증나요 그리고 아직까지도 저를 통제하려고 해요 독립시킬 생각이 전혀 없나봐요 부모님이 금쪽이 상담 받고 와야할 것 같아요 진짜 너무 고통스럽고 우울하고 울고싶어요

28살먹고 부모님이 이제서야 알려줬는데. 제가 따로 검사하길 조용한 ADHD도 있다는 의심도 받았고요 공부를 하려고 해도 집중이 안되고 음~~. 취직은 못했지만 사회복지사 자격증은 있지만 '평균' 이라는 사람을 따라가려고 해도 지금은 이뤄낸건 없고 당장 무엇을 해야할지 몰라서요. 20살~26까지 정신과를 계속다녀서 제대로된 취준을 못했지만 솔직히 잘 모르겠어요. 경계선 지능과 조용한 ADHD를 둘다 가지고 있는거 자체가 어이없어서 헛웃음이 나와서 웃다가 어찌 할지 몰라서 올려보네요.