무기력증. 권태감. 계속된 감정침체. 극단적인 생각의 반복. 시간이 흐르면 괜찮아지는 걸 머리론 알고 있고 다른생각을 해야한다고 생각해도 감정에서 멀어졌다가도 제자리 걸음인 듯합니다. 거의 3개월마다 돌아오는 것 같아요. 우울해지면 진짜 심하다 싶을정도로 하루를 넘겨서 잠을 자거나 생각이 갑자기 많아져서 하루를 꼬박 새우고 잠들지 못해요.

중3때 다른 사람들이 봤을 때는 아닐수도 있겠지만 제 딴에는 좀 심각하게 우울증을 앓았습니다. 당시 정신과에 갈 용기도, 병원에 갈 돈도 제 수중에 없었기에 정식으로 치료받지 못하고 혼자 앓다가 그렇게 병을 삭혔습니다. 의사의 진단서가 없기에 그 때 당시의 상태에 대해 간략하게 얘기해보자면 불필요한 죄책감과 자기혐오에 시달렸고 가족에게 실망스러운 사람이 되는 것 같아 집에 오는 것이 두려웠으며 죽고 싶다는 생각에 사로잡혀 살았지만 죽는 것도 해내지 못하는 제 자신이 혐오스러웠습니다. 매일이 꿈 꾸는 것처럼 멍하고 기억력도 많이 안좋아졌었고요. 아무튼 그런 상태로 지내다가 서서히 괜찮아지는것 같아서 즉시 치료를 받지 않고 이렇게 스무살이 되었습니다. 중 3 때처럼 죽을 듯이 힘들거나 우울하진 않지만 이제 그저 만사에 흥미를 느끼지 못하겠고 공허하게 살아가는 것 같습니다. 아주 작은일이라도 틀어지면 당장에 죽어버리고 싶고 (미용실에서 머리가 망하면 너무 속상해서 죽고싶어진다던가) 부끄러운 일이지만 저라는 사람이 좀.. 삐딱해져서(희망을 바라지 않는 성격으로 변해서) 가끔 저에게 소중한 사람들의 기분을 상하게도 하는 것 같습니다. 사람들에게 민폐끼치는 것이 싫은데 이젠 이 부정적인 기운이 제 천성으로 자리잡아버린 것일까요? 사소한 일로 죽어버리고 싶어서 화가 나다가도 또 눈물이 나고 눈물이 나면 저 자신이 너무 한심해서 제가 싫어져요. 제가 뒤늦게라도 치료를 받으면 이 상황이, 지금의 제 상태가 좀 나아질 수 있을까요? 만약 이미 늦었다면 이미 늦었다고 정확하게 말씀해주세요.

저는 학창시절에 영 적응을 못했는데요, 그 시절에는 우울증에 하루하루 버티는 것만으로 너무 힘들었던 것 같습니다 스스로 해하기도 했고요 그래서 버티기만 하다 막상 어른이 되고 보니 제가 할 줄 아는 게 너무 없더라고요 저는 부끄럽지만 주의집중력이 부족해서 자꾸 시간을 못지키거나 뭔가를 기억하기조차 힘들고, 사회성도 좋지 못합니다 학교라는 게 기본적으로 사회에 적응을 할 수 있도록 이런저런 훈련을 시켜주는 곳인데 저는 그 시절을 완전히 망가진 채 지냈다보니 갑자기 망망대해에 던져진 기분입니다 평범하게 학창시절을 보냈던 사람들이 뭔가 복 받은 것 같기도 부럽기도 하고 내심 자존감이 낮아지는 것 같아요 그래서 평소에는 오히려 더 강한 척을 하는데, 실수를 하거나 지적당하면 공격받는 것처럼 민감하게 반응하고 깨닫는 순간 나는 또 누군가를 실망시켰구나 라는 생각에 심장이 쿵 내려앉습니다 나는 왜 이럴까, 왜 이렇게 평범하게 살기조차 힘이들지 라는 등의 생각에 며칠동안 머리가 깨질것 같은 불안감에 제정신으로 지내지를 못합니다 사람이 많은 곳에선 불안해하는 증상이 있었는데, 그건 약물을 먹으니 덜해지긴 했어요 하지만 인간 사회 속에서 매순간 지속되는 불안은 더 심해진 것 같습니다 불안 증상은 약물도 먹고 있지만, 제 근본적인 습관이 계속 남아있으니 또 실수를 하게 되고 다시 그 과정을 반복하게 됩니다 습관을 바꿔보려 노력중인데, 그 전에 제가 무너질 것 같기도 하고 불안 약물을 더 강한 걸로 받아야 하나, 아니면 주의집중력 약을 새로 받아서 근본적인 원인도 고쳐볼까 고민도 됩니다 어떻게 하면 좋을까요? 뭐가 문제일까요?

꼭 상처 준 사람이 상처 받은 척 하더라

나도 살기 싫어 그런데 태어난김에 사는 거야

중3때 다른 사람들이 봤을 때는 아닐수도 있겠지만 제 딴에는 좀 심각하게 우울증을 앓았습니다. 당시 정신과에 갈 용기도, 병원에 갈 돈도 제 수중에 없었기에 정식으로 치료받지 못하고 혼자 앓다가 그렇게 병을 삭혔습니다. 의사의 진단서가 없기에 그 때 당시의 상태에 대해 간략하게 얘기해보자면 불필요한 죄책감과 자기혐오에 시달렸고 가족에게 실망스러운 사람이 되는 것 같아 집에 오는 것이 두려웠으며 죽고 싶다는 생각에 사로잡혀 살았지만 죽는 것도 해내지 못하는 제 자신이 혐오스러웠습니다. 매일이 꿈 꾸는 것처럼 멍하고 기억력도 많이 안좋아졌었고요. 아무튼 그런 상태로 지내다가 서서히 괜찮아지는것 같아서 즉시 치료를 받지 않고 이렇게 스무살이 되었습니다. 중 3 때처럼 죽을 듯이 힘들거나 우울하진 않지만 이제 그저 만사에 흥미를 느끼지 못하겠고 공허하게 살아가는 것 같습니다. 아주 작은일이라도 틀어지면 당장에 죽어버리고 싶고 (미용실에서 머리가 망하면 너무 속상해서 죽고싶어진다던가) 부끄러운 일이지만 저라는 사람이 좀.. 삐딱해져서(희망을 바라지 않는 성격으로 변해서) 가끔 저에게 소중한 사람들의 기분을 상하게도 하는 것 같습니다. 사람들에게 민폐끼치는 것이 싫은데 이젠 이 부정적인 기운이 제 천성으로 자리잡아버린 것일까요? 사소한 일로 죽어버리고 싶어서 화가 나다가도 또 눈물이 나고 눈물이 나면 저 자신이 너무 한심해서 제가 싫어져요. 제가 뒤늦게라도 치료를 받으면 이 상황이, 지금의 제 상태가 좀 나아질 수 있을까요? 만약 이미 늦었다면 이미 늦었다고 정확하게 말씀해주세요.

99프로 잘해도 한번 못하면 비난 받는 세상

20대때는 정말 노력하면 뭐라도 될 줄 알았습니다. 정말 열정적으로 살아왔는데, 좌절과 실패의 연속이었죠. 몇 년 전에는 심한 좌절감과 자존감 하락으로 ㅈㅅ까지 생각했었어요. 그래도 잠시 약 1년간 평온한 휴식기 같은 시간을 가졌는데, 이렇게 살다간 나락가겠다 싶더라구요. 그래서 다시 시작하자는 마음으로 퇴사를 했지만… 관성 때문인지 쉽사리 뭔가 하겠다는 열정이 안 생기더라구요. 지난 시간을 회고해보니, 그 동안 해왔던 것들이 이상을 향한 도망이었어요.. 그리고 내가 그렇게 뛰어난 역량을 가진 사람이 아니었구나 현실자각을 하게 되구요. 지금은 방향성을 잃고 뭔가 다시 시작해야 하는데, 그 시작이 너무 버겁게 느껴집니다. 30대가 되어서 다시 시작하려면 또 뭔가를 쌓아야 하고 실력을 키워야 하는데.. 시작도 전에 지칩니다. 원래 번아웃이 이렇게 오래 가나요? 왜 이렇게 무기력하고 열정이 안 생길까요? 도와주세요..ㅠ

마음이 무기력해요! 진짜 대학생은 아니고 졸업후 10년만에 다른 학교 재입학을 했는데.. 1학기하고 다르게 2학기 되니까 마음이 무기력하고 학점을 떠나서 마음의 짐을 빨리 벗어버리고 싶어요. 혹은 상담을 통해 마음을 치유하고 싶은데... 비용 떠나서... 상담을 받을 수 있는 타이밍이 안되서.. 고민 끝에 사연글을 작성합니다.

학생때 늘 학생이 공부만 하면된다고 대학졸업때까지 아르바이트한번 안해봤어요 논것도 아니고 대학시절 기억이라곤 자취방에서 과제하고 밥해먹은 기억뿐이에요 그때는 왜그랬을까요...후회돼서 미칠것같아요 학생때 제대로 안해서 제가 한심한 사람이 된것같아요 지금은 나이먹고 알바할수도 없고 그렇다고 계약직강사라 제대로 출근하는것도 돈을버는것도 아니고.. 대학생처럼 놀수있는것도아니고 지금부터 경험하는것도 다 돈이있고 시간이있고 친구가있어야하는거고 그렇다고 20대초반에 경험할수있는것을 경험할수는없을텐데....그나잇대에 해야하는경험을 하지않고 배운게 없다는게 너무한심하고 제 세계가 너무 좁은것같고 이미 망했고 돌이킬수없는것같아서 죽고싶어요