자해충동 올라와요… 진짜.. 너무 하고싶은데… 이걸 어떻게 안할까요 그냥 한번 하고말까….

요즘 그냥 조금 힘들면 바로 자해하고 오히려 피 보는게 즐거워짐

요즘 우울함이 극에 달해서 그런건지 모르겠는데 요즘은 제가 좋아하던 게임 활동도, 다른 모임도 너무 힘들어요. 하면서도 잡 생각능 하게 되고 바쁘게 살아야겠다 생각해도 살기 싫다는 생각만 엄청 하고 검색창에 덜 아프게 죽는 방법 검색을 하고 있어요. 주변 지인을 너무 힘들게 해서 더... 그렇게 생각이 들어요

내일이 오는 게 싫어요. 오늘에서만 영원히 멈춰있고 싶어요. 내일의 해가 뜨는 게 무서워요. 내일이 무서워서 죽고싶어요. 이 시간대에 영원히 멈춰있고 싶어요. 불안해요. 잠이 오는데 자기가 너무 싫어요. 무서워요. 오늘 웃고 떠들었던 사람들한테 버림받을까봐 무서워요. 내일이 오는 게 그냥 너무 무서워요. 내일이 싫어요. 영원히 이 시간대에 멈추고 싶어요.

사람이 무서워요... 그냥 가까워지는것도 무섭고 힘들어요. 어쩔수 없이 해야하는걸 알고 있긴 하는데... 너무 싫고... 서로의 감정을 주고받는것도 너무 힘들어서 못해요... 상담을 받아봐야할까요? 뭔가...저를 혼자 내버려둬주면 좋겠어요 제발요

저도 거기에 휘둘리게 되는데 이거 어떻게 고쳐야할까요..?? 막 같이 저도 부정적으로 생각하게 되고 그래요..

제가 원래는 남을 상담해줬었는데 지금은 제가 너무 힘들어서 제가 상담 받아야만 해서요ㅠㅠㅠㅠ 진지하게 상담해주실분 구합니다ㅠㅠㅠ

입원해야할 거 같은데 부모님한테 연락오고 돈 때문에 무서워서 혼자 버티고 있다 혼자 버티면서 생존을 위해 모든 것을 버렸다 인간관계 학업 눈칫밥 이젠 희망도 없고 어떻게든 죽고 싶다 절규다

그만 힘들고 싶은데 내 의지로 나를 바꿔나가야 한다는 사실이 나를 더더육 힘빠지게 하는 느낌..

제가 지금 몸이 아파서 최근에 병원도 입원하고, 마음도 많이 다쳐서 사람들과 인연을 끊고 집에서 쉬는중입니다. 그래도 외출하면 어쩔수 없이 사람들과 만나야 되는데 별거 아닌일로도 예민해지는 것 같아요 화를 내거나 표현해도 죄책감이 들고, 그냥 넘어가도 계속 곱***으며 기분이 안 좋아져요. 다른 사람들에게 얘기를 해도 그건 짜증날만 하다 해도 계속 화가 나버리니까 내가 ***거 같기도 하고 정말 힘듭니다… 우울증으로 정신과 약은 몇년 먹었는데 도움이 안되는 것 같아서 단약을 했어요. 이제 저는 어떡하죠? 예전에 저로 돌아가고 싶어요. 구체적인 해결방법이 시급합니다. 병원이든지 상담이든지 알려주세요