안녕하세요 곧 35살이 되는 여자입니다.
많은 문제가 한꺼번에 터져 번아웃이 온 상태라 뭐부터 적어야 할 지 모르겠지만 도움을 구하*** 적어봅니다.
진짜 하고 싶은 꿈이 있고 한번도 잊은 적 없이 왔지만, 이루어지지 못한 상태예요.
코로나 전, 캐나다로 워홀을 계획하고 준비하다가 기한이 없어지기에 혼자 1인 사업으로 뷰티샵을 운영하게 됐습니다. 이제 딱 5년이 됐어요. 이 사이 저는 더욱 고립되기 시작한 것 같아요. 열심히 했고 소중한 인연도 만났지만 나도 모르는 사이 내가 진짜 원하는게 뭔지, 내가 누구인지도 모른채 매출 압박,결혼 문제에 묻혀 지나온 것 같아요.
처음 해보는 사업, 운영하고 고객을 상대하며 많은 시행착오도 있고 코로나 거리두기가 해체되면서 급변한 시장 상황 등.. 사업체를 유지하는 것도 정말 쉬운게 아니었습니다. 고통 속에서 많은 걸 배웠죠..
그러는 5년 사이 개인적으로도 많은 일이 있었어요.
2년 전.. 3년 넘게 만난 연하남친과 결혼준비 중 이별, 사람에 대한 실망과 끊어짐, 대학원 진학 후 자퇴, 분노를 참지 못하던 새로운 남친과의 다툼 속 7개월 연애, 그리고 올해 초 보이스피싱과 그 후 만나게 된 남자친구의 가스라이팅,혼란회피형,자기애적성격 때문에 같은 문제로 잦은 다툼.. 그가 가진 건강과 돈 문제 때문에 엄마와의 트러블 등.. 문제가 끊이질 않고 생겼어요.
어떻게 보면 모두 저의 선택이었고 그 후에 따른 고통이었겠다는 생각도 해요. 특히 올해 있었던 보이스피싱과 이전에 만난 남자들과 다른 유형의 남자와의 연애로 제 깊은 내면에 있던 결핍과 어린시절의 상처와 어둠,외로움,우울 등.. 저 자신에 대해 정말 이보다 더 알 수 있을까 싶을 만큼 알게 됐어요..
그 과정에는 엄마와의 큰 트러블과 정말 너무 괴로운 다툼까지 있었어요. 저도 제 결핍과 후회스러운 모든 선택들이 부모님의 모습 속에서 나도 모르게 닮게 되고, 어린시절 형성되고 생존을 위해 나 스스로 포장했기 때문이라는 걸 알게 되서 더욱 힘들었어요.
저는 이 모든 어려움과 문제가 부모님으로 부터 왔다고 알게 됐는데, 그래서 이제라도 나를 불안하게 만들고 나스스로도 나를 사랑하지 못하게 만든 엄마의 언행으로 부터 벗어나고 내 삶을 바로 잡고 싶은데 엄마는 감정공유 및 공감이 안되시는 분이신 걸 저도 이제야 알게 됐어요.
지금은 그냥 부모님과 일상적인 한두마디 외엔 대화를 삼가고 있고 새해에는 독립할 방법을 찾고 있어요.
감정적 공감과 교류가 안되고 자기중심적이고 자기애적이기 까지 하며, 결핍을 숨기기 위해 사회적으로 좋고 칭찬받는 사람으로 유지하려 노력하고, 제가 무얼 불편하해는지 알면서도 말뿐이고 늘 저를 더 화나게 하는 일을 선택하곤 되려 저를 예민하다고 가스라이팅하던 남자와 헤어진지 두달이 채 안 됐습니다. 두달 쯤 만났을 때 이 남자가 뭔가 안정감을 주는 것 같아 불편해도 몇번 참다가 더이상은 저를 잃는 것 같고 그가 미안하다고 해야할 상황에서도 피곤하다,일해야 한다는 핑계로 회피하며 저를 방치하던게 너무 큰 상처가 되어 헤어지자 했지만 이후 붙잡기에 한번 더 기회를 줘보잔 생각이었는데 이후 4개월 동안은 그가 건강문제와 가족문제,돈문제 까지 있고 같은 문제로 저를 힘들게 하고 동일하게 가스라이팅 하는데도 마치 인간중독이라도 된 듯.. 헤어지기가 어려웠어요.
진작에 저는 그에 대해 직감적으로 안전하고 건강한
남자가 아니란 것 느꼈는데도 헤어지지 못했다고 인식하고 있어요. 그만큼 그와의 관계에서 저는 제가 얼마나 불안하고 지치고 우울한 상태인지 절실히 깨닫게 됐어요.
그에게 벗어난 지금..
하고 싶었던 결혼도 못했고, 그를 통해 갖고 싶었던 안정도 여전히 없으며, 힘들어도 생계를 위해 붙잡고 있던 사업장은 이제 그만 해야 겠다며 내놓았고, 가장 내모습 그대로 기대고 싶지만 그럴 수 없는 성향의 가족상황도 어렵고 그저 해로운 그와의 관계를 끝냈을 뿐 이전에 본적 없는 번아웃된 제 자신을 마주하며 있습니다..
제대로 손님을 마주하기도 힘들고 일을 한게 없어도 큰 피로가 몰려옵니다. 가게를 하루빨리 팔고 매출과 월세부담 운영에서 벗어나 쉬면서 제 꿈을 향해 다시 천천히 가보고 싶어요.
근데 지금 당장 하루하루가 버티기가 너무 힘듭니다. 어디서부터 뭐가 얼마나 꼬여서 이렇게 번아웃이 와서 무기력하고 아무것도 하기 싫은지 알기가 힘들어요. 제가 깨달은 제 자신에 대한 통찰력이 갈수록 조각조각으로 느껴져요. 그만큼 제 뇌와 감정이 멈춘 느낌이에요.
저는 원래 정말 긍정적이고 밝고 명량한 사람이었어요. 활동적이고 열정적이었어요. 그런데 그게 저의 힘들고 어려운 모습을 이겨내기 위해 스스로 만들어낸 포장지였더는 걸 깨닫고 이젠 내 힘으로 우뚝 일어서는게 불가능해졌어요. 고통스러운 일이 있을 때마다 그 일의 원인과 해결법을 선택하고 괜찮은 사람처럼 털고 일어나기 까지 한두달이면 됐어요. 저는 제가 정말 괜찮아진 것이라 생각했는데, 제가 원하고 바라는 모습을 제가 선택해서 아직 충격받은 제 몸과 마음을 모른채 억지로 힘을 내서 달리기를 반복했다는 걸 이제야 알게 됐어요..
그렇게 말하고 정리하는 건 너무 쉬워요.. 근데 이젬 약간 숨이 차는 기분이고 정말 무엇을 어디서부터 해야할지.. 아니면 진짜 아무것도 안하고 쉬는게 필요한 건지.. 정말 단단하고 진짜 나를 찾아 제2의 인생, 경계를 세워 나를 지킬 수 있는 사람으로 살려면 어떻게 해야하는지 모르겠어요.. 이 번아웃,무기력,우울에서 벗어나려면 얼마나 더 기간이 필요한지.. 저는 한두달이면 됐어! 죽을 것도 아니고 살아야지!하고 극복하던 사람이었어요.. 이제 그 방법은 옳지 않다는 걸 뒤늦게 감정과 생각이 올라오고 이럴게 지쳐버린 지금 알게 됐어요..
아침에 짧은 산책 등.. 그냥 몸도 지치고.. 제 체력이나 몸 상태도 이전 같지 않은 것 같고 이번에 그와 헤어지기까지 엄마의 개입 때문에 또 얼마나 스트레스가 극심했는지.. 정말 생을 마감하고 싶을 정도 였어요.. 마지막 그와 헤어짐도 제가 큰 충격을 받으면서 끊어냈기에 너무 힘들었어요.. 어떻게 하면.. 벗어날 수 있을까요 이 번아웃에서… 저는 아무것도 하기 싫어요 에너지가 고갈 됐어요…
vivir2
