5년 전에 제 계정에서 한 친구를 뒷담했었어요. 그 친구와는 지금도 잘 지내고 있습니다. 다만 그 계정엔 다른 팔로워가 몇명 있었는데요 ㅠㅠ 그중엔 저와 손절한 친구도 있었습니다... 손절한 건 3년 전으로, 계정을 비활성화 하고 1년 뒤 쯤이에요, 그 당시 제가 썼던 그 글들을 캡쳐해서 보관하고 있지 않을까, 손절한 친구는 내 친구들 계정도 거의 아는데, 손절한 제게 앙심을 품고 친구들에게 폭로하진 않을까 너무 걱정이 됩니다... 이것때문에 하루종일 생각나서 너무 힘들어요. 만약 친구가 알게되면 전 그 친구와 다시는 친하게 지내지 못하겠죠... ㅠㅠㅠ

자꾸 화나고 우울하고 어지럽고 힘들고 아...... 갑자기 안좋은생각은 수시로들고 너무 화나고 어지러워요 너무 우울해요

그리스에선 하이파이브 브라질에선 동그라미 태국에선 👍 이외에도 너무 많아서 작성이 힘들 정도네요... 이게 다 손가락 욕설이랍니다. 그럼 무슨 손가락 모양을 취해야 비방의 의도가 없는 그림이라 인정받을수 있을까요? 남성 아마추어 그림쟁이로서 너무 힘드네요 진짜

돈욕심만 많으니 참 딱하네요 나란놈 ㅜㅡㅜ

옛날에 정말 힘들었어요 죽고싶었고 가슴이 뻥 뚫린 것 같았고 아침에 일어나면 그냥 죽고싶었어요 이제는 안 그러지만 가끔 그때 왜 안 죽었는지 그때 안 죽은 제 자신이 너무싫고 2년동안 거울도 못 보고 있는데 거울을 보면 너무 혐오스러워서 거울을 못 보겠어요 사람하고 말도 못하고 아무것도 못하는데 왜 살아있을까요

늘 우왕자왕 헷갈려요 ㅜ

신분증이랑 신용카드 잃어버렸다.. 비도오는데. 우산없어서 우산 비싸게 사고

내 의지대로 살 수 없고 이상해지는 듯 ㅠㅠ

어떻케 고칠 수 있을까요?

저는 23년 정도를 살아온, 현재는 우울증과 싸우는 여대생입니다. 전 예전부터 악몽에 시달려 왔죠. 눈치가 없어서인지, 외모가 별로라 그런지, 초등학교 6학년때부터 학창시절 내내 왕따를 당해왔죠. 그때는 그냥 내가 못생겨서, 공부를 못해서라 생각하고 전 그때 당시도 인생을 살기 싫어서 자살 시도를 여러 차례 했습니다. 하지만, 결국 실패로 끝나고.. 그땐 내 외모를 못나게 낳은 부모님을 원망했죠. 그리고 바로 죽지 못하는 날 스스로 증오했습니다. 그러면서 자연스레 우울증과 불안증세가 일어났습니다. 저의 외모 콤플렉스는 극대화 되었고, 저는 올해 5월 부터 인터넷으로 남자를 만났습니다. 아무나 만나서 성적인 것을 해소하려고 만난 것은 아니었고, 그저 남자친구를 사귀고 싶다는 단순한 의도로 시작했습니다. 하지만, 그들은 저의 몸을 요구해오기 시작했고, 만일 거절하면 욕설을 들었습니다. 그러고 결국 정신을 잃고 항 우울제를 과다 복용해서 응급실에 실려갔습니다. 그때는 제가 안 죽고, 병원에서 치료를 받고 나와야 한다는 사실이 제일 절망스럽게 느껴졌습니다. 전 이 이후로는 행복하길 바랬습니다. 사실 전부터 제 우울증에 가족들은 저에게 등을 돌렸고, 전 외로운 시간을 홀로 보내는 경우가 많았죠.( 인터넷에서 남자를 만난 이유 중 하나이기도 하죠. 또 부모님의 행복한 결혼 생활을 동경했습니다. ) 그리고 돈도 없어서, 결국 알바를 했고 전 알바에서 실수가 잦다는 지적을 받았습니다. 그래서 그만두겠다고 하니, 사장은 저에게 되도 않는 횡령을 물고, 저에게 협박을 했습니다. 그리고 전 이날 이후로 알바를 더이상 할 마음이 들지 않았습니다. 솔직히? 겁났습니다. 그리고 전 남은 받은 월급으로 겨우겨우 지금까지 우울증과 불안장애를 겨우 버티며 살아갔습니다. 여기서는 다 말을 못 한 부분이 많지만, 전 지난 세월이 너무 아프고 다시는 기억하기 싫습니다. 전 제가 정말 더 안 살았으면 좋겠어요. 그냥 이제는 지칩니다. 더 잘 할 자신도 없고, 그냥 이제는 지쳐요. 제발 정말로, 신이 있다면.. 이제 그만 쉬게 해주셨으면 좋겠습니다. 그냥 이제는 좀.. 피곤하네요.