남편은 제게 화가나면 집을 나가 짧으면 하루, 길면 이주가 넘게들어오지 않고 집에 오게되면 절 보란듯이 자신의 몸을 망가뜨리려 폭음과 담배를 핍니다. 담배와 술은 끊는 중이었는데 저때문에 화가나서 하게됐고 제가 본인을 화나게 한 부분들로 인해 자신이 망가지고 모든 계획이 무너졌다면서 이러다 죽을거라고 합니다. 심하게는 부모님 앞에서 ***주겠다, 내 손목을 부모님 앞에서 칼로 긋겠다 라는 식으로 저에게 이야기합니다. 담배와 술을 끊는데에 도움을 주지는 못하고 자신에게 스트레스를 주니까 자기는 죽어버릴거라고 하면서 ***과 폭언들을 이어갑니다. 어떠한 사과도 받지 않고 제가 그동안 남편에게 했던 잘못된 행동들을 모조리 끌어내어 저를 비난합니다. 그걸 1-2시간 내내 서서 듣고 있으면 속이 안좋거나 어지럽기도 하고 숨도 안쉬어지는 듯 한 느낌도 받습니다. 남편에 쏟아지는 화를 듣고 있으면 어릴 적 엄마한테 혼나던 기분이 불쑥 튀어나와요. 엄마는 화가나면 어릴 적 저와 동생을 많이 때리시거나 소리를 지르셨어요. 우리때문에 이렇게 산다, 쓸모도 없는 거 왜 낳았는지 모르겠다하던 말이 기억도 납니다.
그래서 부모님께 실망을 주기 싫어 공부도 열심히했고 좋은 딸이 되고싶었어요. 하지만 좋은 성적을 받았던 날보다 조금 떨어진 등수만 봐도 엄마는 밥도 먹을 자격이 없다고 먹던 밥그릇을 싱크대에 버리기도 했습니다. 부모님이 무서워 어릴 적 왕따를 당했던 시기에도 힘들다는 말을 못했어요. 부모님께 어른이 되어 그런 것들을 사과받고 싶다했더니 다들 그렇게 살았다고 그런 걸 아직도 기억하냐면서 오히려 화를 내셨습니다. 요즘은 어떤날엔 이상한 불안감에 새벽까지 잠도 잘 안오고 어떤 날엔 아주 편안하게 누웠음에도 가위에 눌린 것처럼 몸이 움직일 수가 없다거나 갑자기 방이 관처럼 좁은 공간인 것처럼 느껴져서 숨쉬기가 힘들고 답답했던 날들이 많아지고 있어요. 큰소리에 잘 놀라기도 하고 식욕도 없고 좋아하던 것들이 모두 다 재미가 없습니다. 죽고싶어서 스스로 죽는 여러 방법들을 찾아 시도해봤지만 번번히 무서워서 실패했어요. 차라리 살해당하거나 큰 사고를 당하거나 죽을병에 걸렸으면 좋겠다는 생각을 합니다. 주변에 이런 말들을 나눌만한 사람이 없고 그 사람들이 날 도와줄 수 있는 사람인지 믿지 못하겠어서 속으로만 도와달라고 소리치고 있습니다. 나 스스로를 내가 구해야한다는 걸 알지만 모든 것이 너무 힘이듭니다. 아무도 믿지 못하겠고 다른 사람이 하는 말들도 다 믿을 수가 없어요 가족과 친구가 있지만 이런 저를 보고 실망하거나 답답해하는 반응을 보일까 도움을 청하긴 힘이듭니다. 도와주세요..
마으미에요
