제가 가진 부정적 성향이 극복될것같지가 않아요.. 돈만버리는것같고... 상담도 부질없다고느껴집니다... 내 마음이 설득될 계기를 간절히 바라는것같아요 어떤 말이든, 사람이든요.. 제가 가진 논리(저에 대한 부정적 견해 등)이 논리적으로 설득되지않으면 바뀔것같지않아서 약이 상담이 의미가있나싶어요 뭐 이런생각들이요 우리는 왜 스스로 죽는걸 막으려하죠? 사회적 문제로 인식은되나 개인적차원에선 선택이잖아요. 살다보면 좋은 날 온다는것도 하얀거짓말같아요 어차피 환경은 변하기 쉽지않은데.. 비빌언덕이 있어야 기회도 생긴다봅니다.. 저는 쓸모없는 존재거든요 누가봐도... 근데 그냥 세금낼 노예가 필요해서 죽지마라하는거같아요 .. 이런 제 마음이 약따위로 바뀌나요 상담도 하소연많이 하는편인데 그때뿐이지 여전히 사는건쓰레기같아요

아무일도 없게 해주세요

제가 마음을 잘 먹으면 된다는 걸 알겠어요. 저만이 저를 살릴 수 있다는 것과 어떻게 저를 살릴 수 있는지도 알겠어요. 그런데 그렇게 하기 싫어요... 그 전에 저를 제외한 누군가가 밑바닥의 저를 인정해줬으면 좋겠어요. 그러면 할 수 있을 것 같아요. 지금은 모두 똑똑하고 멋진 저만을 바라고 있는 것 같아서 너무 미안하고 괴로워요. 밑바닥에 있는 저를 보면 차마 티는 못 내지만 다들 저를 싫어할 것 같아요. 실제로 그럴지도 모르겠는데 그냥 그럴 거라는 확신이 드네요. 부모님의 기대에도 미치지 못해서 미안한데 한 번만 더 제가 어떤 사람이든 괜찮다고 해주면 안 되는지 궁금해요. 예전에는 많이 말해주셨는데 그땐 제가 잘했으니까 그렇게 말했나봐요. 정작 지금은 제가 기대에 못 미치니까 거짓말을 못 하시려나봐요. 그래서 저도 저를 인정하지 못하고 자꾸 거짓말만 하고 엇나가고 있어요.

안녕하세요 저는 미래에 대해서 진지하게 생각해야할 나이가 됬어요 그래서 제 진로를 정해야하는데 하고싶은거나 관심가는거나 되고싶은게 없어요. 목표(꿈)을 정하고 이루***하는 동기가 있게 할려면 우선 목표가 있어야하고 무언가가 되고싶다는 욕망이 있어야하는데 저는 하루의 대부분을 학교에서 보내고(본인 학생임) 하루하루 버티듯이 살아오는바람에 사고방식이나 가치관이 부정적이고 어두워서 딱히 뭐가 되고싶다는 욕망이 없어요. 학교도 정말 가기싫고 학교에선 외로운 감정을 무시하면서 어떻게든 버텨보려고 감정을 누르지만 요즘은 눈물 참기도 좀 힘들어요. 제가 이렇게된것도 제 잘못이라 우는것도 창피해서 울다가도 눈물이 끊겨요. ㅋㅋ 한심하게 과거를 그리워하고 현재에는 집중하지 못하고 미래는 불안해하는 전형적인 ㅂ1ㅅ이라서 현재 주어진것도 잘 수행하지 못하고 잔소리 듣고 미래에대해서 생각하다보면 항상 결론을 죽어야한다로 내리니까 이런 제가 어떻게 꿈을 찾을수있을까싶어요 죽지도 못할거면서 괴로우니까 현실도피 용으로 ㅈㅅ생각하는거니까요. 그래서 든 생각이 꿈을 찾을려면 보여주기식이 아니라 정말로 제 자신과 화해하고 자존감을 올려야 제 관심사를 찾고 꿈을 찾을수있을것같아요. 심리상담 받아봐라 이런건 현실적으로도 비용적인 부분에서도 불가능 해서….어떻게 해야 제 정신상태를 정상인처럼 바꿀수있을까요? 긍정적으로 생각해봐라 같은 조언은 솔직히 말해서 시도할려고해봐도 안되더라구요 부정적으로 생각하고 회피하는게 너무 굳어져서 긍정적으로 생각하고 헛된 희망 품는건 많이 해봤고 전부 하루이상 지속되지 않았고 결론적으로 더 우울해졌거든요…어떻게하면 남에게 민폐 끼치거나 손벌리지 않고 제 스스로 저를 바꾸고 정상인처럼 생각하고 제 꿈을 찾을수있을까요? 긴글 읽어주셔서 감사합니다 답변 간절해요..

남들이 아픈거 보면 저도 막 아프고 싶구요 부러워요 나는 왜 이렇게 안 아프고 힘든 일이 없지? 라는 생각을 너무 많이 해요 저는 진짜 단순하고 생각도 없어서 힘든거라곤 더 없구요 지금 이 환경에 감사를 하는게 아니라 정확히는 저 스스로한테 더 힘든 상황이 오길 바래요. 그랬을 때 난 뭔 짓을 해도 핑계대기 쉬워질거고 내 행동이 합리화될 수 있을거야 라는 밑바탕이 깔려있는 것 같아요 정말 나도 아프고 싶다 몸이든 마음이든 주변 환경이든 어디 하나가 좀 그랬으면 좋겠다 하는 그런 마음이 너무 커요. 그냥 철이 없고 관심 받고 싶어서 그런거겠죠 근데 정말 또 이런 생각들을 좀 즐기고 있는 것 같으면서 그냥 혼자 쌩쇼하고 있다는 생각에 현타가 와요. 그러면서도 못 버리겠어요. 객관적으로 봐도 그냥 철이 덜 든 관종인 이유로 이런 것 같아요. 절대 새벽감성 이런거 아니고 생활패턴 괜찮고 낮에도 매일 했던 생각들이에요. 왜 이런건지 근본적인 원인을 알고 싶고 제가 이유를 알긴 하지만서도 더 제대로된 정확한 깊은 이유를 알고 싶어요. 너무 답답해서 제발 그냥 팩트로 저를 때려주셨으면 좋겠습니다.

괜찮아진 줄 알았는데 또 우울감이 시작됐다. 혼자 다독거리고 올려둔 자존감이 다시 바닥을 치기 시작했다. 또 사라지고 싶다. 사람이 좀 계속 힘들다.

제가 뚱뚱하고 못 생겨서 자존감이 엄청 낮아요 근데 사람들이 가끔식 처다볼때가 있잖아요 그럴때마다 너무 무서워요 너무 저를 뒤에서 욕할 것 같기도 하고 저를 비난하는 걸 들이ㅜ디 무서워요 학교 가는 것 도 무섭고 저 혼자 음식 점이나 다이소 시내도 혼자 못 가겠어요 어떡하죠 그 미래를 생각하면 불안해요 너무 두려워요 학교가면 저를 뚱뚱하다고 생각하며 웃음거리가 될 까봐 무서워요

중학생 여자입니다 솔직히 학교에서는 인싸무리에 속하고는 있습니다 하지만 제 친구들은 다 이쁘고 잘 나가고 아는 선배들도 많아서 한 두살 많은 선배들과도 사귀고 담배도 피고 자주 놀러다닙니다 저는 아는 선배도 없고 담배도 안 피고 그냥 좀 이쁘장한 게 끝입니다 전 태권도를 일주일 7일동안 한 번도 휴식이 업습니다 매일 나가야하고 아파서 빠지는 건 절때 안 되고 가족끼리 약속을 잡는 것도 엄청 눈치줍니다 그럼 끊으면 된다고 하는 사람도 있는데 절때 못 끊어요 저희가 대학을 전개로 하는 도장이라서 누구 한 명 안나오면 동기가 대신 혼납니다 다니까 쓰고 선배나 사범님이 말하면 뛰어다니고 체력훈련도 왕창 돌립니다 심지어 도장엔 여자가 2명 뿐이라 더욱 눈에 띄어서 더 많이 혼납니다. 전 담배 뭐 선배 이런 거 관심도 없습니다 그냥 친구들이랑 밥도 먹어보고 싶고 놀러다니고 싶어요 놀아도 맨날 도장사람들이랑만 놀고 너무 힘들어요..

디카페인만 마시다가 어쩌다 카페인 있는 커피 한잔 마셨는데 약 먹기가 겁나서요 디푸로 아리피졸은 먹은 상태예요

원래부터도 눈물이 많은 성격이기도 했습니다. 버티다버티다 너무 힘들어서 작성합니다. 어렸을때부터 죽고 싶다는 생각도 많이 했습니다. 일기를 쓰면 제 감정 쓰레기통이었고 일기를 쓸수록 더 힘들어졌습니다. 또한 자해도 해본적이 있습니다. 죽고 싶다는 생각도 해봤고.. 남들보다 불안함을 잘 느끼고 눈치도 많이 보는 성격에 좋은게 좋은거지란 생각을 하며 사람들과 싸움이 안나도록 화나도 참습니다. (부모님이 어렸을때부터 틈만나면 싸우셔서 싸우는게 너무 싫습니다) 요즘은 외로움도 많이 느끼고 우울감도 평소보다 더 느낍니다. 대학교 4학년이라 고민도 많고... 생리전증후군도 더더욱 심해지는 것 같습니다. 그래서 사람들한테 짜증도 많이 생겼습니다. 별일아닌데 더워서 화나고 비가와서 우울하고 짜증나고.. 그리고 남자친구가 하는 행동이나 말마다 서운함과 속상함을 더 크게 많이 느끼게 되는데 이걸 말하면 분위기가 안좋아지니 참으려고 합니다. 그런데 어쩌다 짜증이 나거나 혼자 울적해져서 이 친구를 힘들게 하는것같아 미안합니다. 그래서 한계가 오는 것 같습니다. 너무 힘든데, 나는 이제 어른이고 나보다 불행한 사람은 많고, 나보다 힘들게 살아가는 사람많다고 나정도면 행복한거라고.. 생각합니다. 하지만 제가 힘든건 어쩔수없잖아요... 도와주세요.. 주저리주저리 적다보니 글이 뒤죽박죽이네요..