나에겐 행복과 죽음따윈 허락되지 않는것을 알면서도, 또 행복해질 수 있을까 기대하고 또 죽을 수 있을까 희망을 건다. 하지만 돌아오는 것은 언제

죽고싶어.. 이제 하고싶은것도 없는데 왜 살아있는지

사회불안장애.. 많이 극복하긴 했는데 사람들 앞에서 발표 하거나 토론하거나 그런게 아직 많이 힘들어요.. 머리가 나쁜 건 아닌 것 같은데 시간표 스스로 짜고 스스로 학점 챙기고 하는 게 어렵고 3학년 2학기지만 아직도 적응을 잘 못하는 것 같아요. 사람들 만나는 걸 힘들어하는데 학과가 실버산업학과, 사회복지학과여서.. 봉사활동도 채워야 하고 복지기관에 실습도 나가야 하는데 보통 다들 3학년 여름방학때 하더라고요.. 
 이번 여름방학이 3학년 여름방학이었는데 봉사활동도, 실습도, 알바도 아무것도 못했어요. 동아리도 한번도 해본적 없고 개강파티, 엠티 이런 거 단 한번도 나간 적 없어요.. 공모전, 대외활동 꿈도 못 꾸고요. 남은 시간도 별로 없는데 다 언제 채우지 생각하니까 막막해요.. 너무 그동안 아무것도 안한 것 같아서 후회되고 잘못 산 것 같아요.다시 되돌리기엔 이미 너무 엎질러진 물이어서 어디서부터 뭘 어떻게 고쳐야 할 지 모르겠어요. 게다가 사회불안장애가 심했을 땐 학교도 잘 못나가서 F 받고 그래서 학점이 많이 낮아요. 복학하고 나서 재수강 들으면서 채우고 있기는 한데.. 전 수업 듣고 조별과제 그런 거 하고 이런거에 아직 허덕이고 겨우겨우 하는데 다른 동기들이나 학생들은 스펙 채우고 열심히 취준 하더라고요.. 
 요즘 듣기론 서울대도 취업하기 어려울 정도로 힘든 사회인데 저는 수도권 대학을 다니면서도 제대로 할 줄 아는 게 없는 자립성 제로, 사회성 제로.. 불안해하면서 아무것도 안하는 백수 한량 대학생인데 어떡하죠.. 자퇴해도 할 게 없어서 안되고 전과할 과도 없고.. 잘하는 게 너무 없고 하고 싶은 것도 크게 없고 목표도 없이 그냥 시간 낭비하면서 가족들에게 짐이나 되는 것 같아요.. 최근에 엄마가 두통이 심해지셨는데 더 심해지면 뇌졸중까지 이어질 수 있다고 해서.. 그리고 아빠는 퇴직 나이가 다가오시고.. 너무 무섭고 불안하고 제가 아무것도 못하는 딸이라서 너무 죄송해요..

  #불안 #우울 #사회불안장애 #불안장애 #대학생

너무 쓸모없고 아무것도 잘하는 게 없는 것 같아요

저같이 유리 멘탈인 사람들은 이 세상을 이겨나가기 너무 힘든것 같아요

뭐 이렇게 나는 하나같이 다 어렵냐.. 술에 항우울제, 수면제.. 오늘은 안좋은 것들만 했네.. 내일은 봉사활동 신청한 거 확인 전화 해야하는데 전화거는 것도 무섭고 힘들어서.. 내일 전화 대본 만들어야 해요… 
그냥 다음생이 존재하지 않았으면 좋겠지만 만약에 그래도 태어나야 한다면 무생물로.. 사람이라면 뭐든지 다 잘하고 뭐든지 다 쉽게 쉽게 하는 그런 다재다능한, 아니 적어도 자존감, 자신감 만땅인 사람으로 태어나길.. 강철멘탈로.. 그래서 자유롭게 여유롭게 인생을 잘 헤엄치길…
 #이생망이니까

집인데 집 가고싶다
겨울잠 자고 싶다

역겨운 기억들이 여전히 나를 괴롭혀

내맘도몰라주고 같이가서 잇고싶고 개상관없이 잇고싶은데내가왜 이러고있어야하냐고 화딱지나 
오늘은 열불나네
 
가고싶은데도못가고개고생 해야한다는둥 뭐라그러고잇고 저게엄마냐
자살예방의날인데

20대 때 하지못한 것들이 
해보 지 못한것들이 
나를 옥죄고 괴롭히는데
속상합니다

댓글 달면 글쓴이가 저에게 답글을 다는데 그 다음에 또 밑에 답글을 달려면 어떻게 해야 하나요??

아 진짜 죽을 것 같아 ***은 ***들
씨이이이발 진짜 억울해서 돌아버리겠네
죽어 말아 하 진짜로 ***놈들 아아아아아아아아 개애애ㅐ애 빡쳐 아 ***싫어 *** 싫다고

정로환
계피
싫어한대서
계피 주문해야겠다....

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