떠나고 싶은 마음을 어떻게 해야될까요? - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
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떠나고 싶은 마음을 어떻게 해야될까요?
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·한 달 전
. 안녕하세요 져는 중2 여학생입니다. 제가 요즘도 그렇고 자꾸만 고민이 되는것 같아서 고민을 털어놓는단 생각으로 글을 적어봤습니다, 이럴땐 다들 어떻게 대처하나 듣고 싶기도 하고요 제가.. 중학교에 들어오고 얼마 안되었을때, 자살하고 싶다는 생각을 한적이 있었습니다.. 그때가 제가 특히나 청소년기이기도 했고 그 생각을 마음 먹으니 그만두고 싶다는 생각을 하지 않았어요. 3일간 죽어보자는 생각으로, 그때 만큼은 아무에게도 말은 안걸고 중요하게 대하지 않았던것 같아요.. 가족이나 친구들에게는 더욱 그랬어요. 당연하게 그날 자살한다고 말을 안했거든요, 혼자서 끝내야할 일이라고 생각해서요.. 처음 죽어야하는 첫째날에, 이런저런 상상했습니다.. 끔찍한 상상이였죠. 매일 등교하는길에 제가 죽는 상상을..등교길은 다리를 지나고 나무가 많은 길이었어요 등교길엔 학교에 도착할 때까지 강이 주변에 있어, 다리에서 뛰어내린다 거나 나무에 줄을 매단다던가.. 상상일 뿐이었지만 현실에서 실현할려고 상상한거니.. 상상하고 난뒤에 등교길을 걸으니 너무나 무섭고 괴로웠어요.. 그래서 첫째날엔 두려움만 머금은채 끝이 나버렸습니다. 둘째날은 아침일찍 나가봤어요. 죽을려고 그랬어요.. 그치만 오히려 상상을 실제로 해보자니 그러기전에 아침의 차가운 공기를 받았습니다, 등교길과 강은 안개로 잘 안보였습니다. 그러니 더 등교길의 모습이 안 무서워졌습니다.. 그대로 고요히 죽을수 있단 생각이 들었어요. 그런데 나만 혼자 있다는게 느껴지니 조금은 내가 비참하단 생각이 들었고 학교 끝나고 죽자, 내일 죽자라고 포기하고 학교를 갔습니다.. 자신이 죽을때는 외롭지 않고 싶었던 걸까. 학교가 끝나고 이제 죽어야지 하고 갔습니다, 마음이 아프더군요. 절박한 느낌이 들었어요.. 등교길에 있는 나무들을 보다 문득 멈춰섰습니다 그러곤 한 나무를 눈여겨봤죠.. 나무에 줄을 매단다니 나무도 고통스럽지 않을까 다 포기한듯한 생각이었어요, 어차피 그땐 줄을 가지고 있지 않아서 다시 길을 갔지만.. 그땐 원래 그길은 산책길이라 사람이 잘 안다니고, 그 시간대엔 사람도 없어서 제가 줄을 가져왔다면 나무에 줄을 매달았을지도 모릅니다.. 제가 죽으면 결국은 지나가는 사람이 볼때니 본 사람은 트라우마로 남으니까.., 두려워서 안하고 싶었지만요. 다신 안할때지만.. 그 산책길을 지나 또 다시 다리를 건너게 되었어요. 그러곤 다리 가운데에서 멈추고는 다리 아래를 바라봤습니다. 강이 보였죠.. 강은 그때 여름이라 많이 깊었습니다. 져는 강의 깊은곳이 어딘지 보았던 것이었습니다. 그곳에 뛰어내릴 려고요.. 뒤에선 차들이 다니고 있었습니다, 져는 사람이 다니는 곳에 있었고 뛰어내릴 높이는 좀 높았어요... 4미터는 되는것 같았고 나중엔 발견되겠지 생각했습니다. 5시 반쯤 됬는데 도저히 뛰어내리지 못하겠었어요.. 뒤에서 달리는 차들이 뛰어내리려는 져를 보고 혹시라도 보고 져를 말릴까 우려가 됬어요., 그러면 혹시 경찰에 신고하지 않을까 싶어서.. 마음을 붙잡고 너무 무서워 겁먹은 사람처럼 빠른 걸음으로 도망가듯 다리를 빠져나왔습니다.. 집에 들어가기전 문고리를 잡을때도 심장이 떨렸고, 들어온 뒤엔 애써 웃음을 지었습니다.. 엄마가 제가 오면 다녀왔냐고 물어봤고, 가족이 집에 없을땐 우리집 강아지가 져를 받겨주었거든요.. 울음이 터져나오진 않았습니다.. 그때도 그순간이 마지막이라곤 생각 못했던것 같습니다.. 왜 그런 멍청한 자신이었을까요.. 그러고 난뒤 끝내 마지막 날이 찾아왔어요, 마지막 날이니 더 떨렸어요.. 아침부터 오만가지 생각이 들었습니다.., 죽어야 된다고 마음 다시 먹고 괜찮은척 학교생활을 보냈습니다, 친구들은 여전히 평소처럼 저를 대해줬죠..그것이 마지막날에 크게 느끼고 친구들이 유난히 잘보였습니다.. 너무 좋았어요.. 그치만 죽고싶단 마음은 사라지지 않았습니다., 학교가 끝나고 가는내내 걸어가면서 머리가 지끈거렸어요,, 죽어야 되는데.. 학교친구들이 조금씩 떠올랐고 가족들도 이늑고 생각이 났습니다... 갈때마다 죽는건 꺼녕 그 생각밖에 안들었고 결국 등교길을 지나 다리앞에 와버렸습니다,. 다리를 건너지 않고 더이상 걷고싶지 않은듯 자꾸만 가족과 다른 학교친구들이 생각났습니다.. 무엇보다 제가 죽고난다면 가족이 어떠할지 상상했어요. 울고.. 더 힘들어하고 충격먹을 것밖에 상상이 안되었어요.. 그러고 나니 한순간에 내가 너무 한심하고 나쁜 사람이 되었습니다..., 이러면 안된다는게 생각이 나질 않았고 친구들에게 잘해주고 오거나 집에서 유서를 쓸걸 그랬어라고 후회했어요.., 이대로 집에 돌아가면 오늘 못죽는데..라고 하며 고민했고 선택하지 못했어요. 죽을까.. 살까, 이 3일이 지나면 더이상 죽을 용기가 나질 않았고 버티지도 못할것 같아서.. 혼란수러웠고 옆엔 지나가는 자동차들이 너무나도 빠르게 보였습니다.. 차에 치일까.. 생각도 했던것 같아요. 그치만 그땐 이미 그 생각으로 그럴 힘이 나지 않았어요., 결국은 한 40분을 그러고 있다 뒤돌아보며 강은 차마 제대로 못보고 다리를 건너 집으로 왔어요.. 너무 싫었죠.. 그치만 집에도 돌아오니 가족들을 마주하니까 그때정말.. 울고싶었어요 말하고싶었어요.. 결국은 말하지 않고 밤에 울었습니다.. 너무 힘들었어요 하루가 지나고 두려운 마음으로 학교에 갔고, 커터칼을 살까 고민하기도 했어요. 너무나 부정적인 사람이 되있었죠.. 그이후로. 또 죽고싶단 생각을 했지만 역시나 용기가 나질 않았고..계속해서 괴로워하다 점차 가라앉았어요, 밤마다 계속 그 3일째 있었던 일을 곡***었고, 울기도 하고 종종 자해도 할려했습니다. 무섭고 두렵다는 이유로 그만뒀지만요.. 점점 그러다가 어느 순간 잊게 됬고 2학기때는 행복했던것 같습니다. 마인드카페에 글을 올리기도 했어서 응원해주시고 위로해주신 분들도 있어요. (휴대폰 바꿔서 지금은 글이 다른곳에 있지만,) 그러다 꿈도 꾸게되고 희망도 생겼었어요. 지금은 점점 더 희망을 잃는것 같고 다시금 이 일이 떠오르지만요, 근데 지금은.. 자살하고 싶다기보다 이세상을 떠나고싶은 마음이에요. 이 일때도 어쩌면 진심으론 이세상을 단지 떠나고싶은 마음이 아닐까 생각해요.. 이 마음을 떨쳐내기도 어렵고,, 계속 남겨두다간 또다시 자살하고 싶을지도 몰라요, 사실은 이세상을 떠나고싶을 뿐인데, 그러질 못하니까 결국은 떠날 유일한 방법은 스스로 떠나기뿐이니까.. 하루마다 계속 그런 생각이들어요. 또 언젠가는 제가 또 우울한 마음에 어리석은 마음으로 자살을 시도할지도 몰르니까... 그래도 그러면 안되니까.. 그래도 살고싶은 마음이 있어선지 지금에 떠나고싶은 마음과 엇갈리고 꼬이고 있는것 같아요.. 그래서 누구도 모르게 가고싶고... 그러게 될순 없게되니 차라리 이 떠나고 싶은 마음을 버리고 싶어요, 최소한 잊고싶고요. 그러려면 어떻게 해야 될까요.. 과거 때문이기도 하고요
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tlian
· 한 달 전
죽기엔 억울하고 그렇다고 살자니 모든 걸 잊고 영원히 떠나고 싶은 감정은 말 그대로 현실이 지금 나 자신에게 벅찬거에요. 저도 그렇게 지내왔기도 했구요..목표는 있으나 살면서 그 목표에 대한 마음이 탁해지더라도 처음에 꿈이 생기고 희망을 얻었던 느낌을 그리고 그 꿈을 절대 잊지말고 간직하세요. 그러면 시간이 지남에 따라 마음의 아픔은 무뎌져가고 다시한번 나*** 기회가 분명 올거에요. 그리고 자신의 마음을 떨쳐내고 혐오하지말고 있는 그대로 받아들여요. 그리고 시간과 함께 흘려보내요. 무시하고 잊을려 노력해도 마음의 상처는 쉽게 사라지지 않더라구요.. 읽다보면 시간이 어디있나 생각이 들수도 있겠지만 글쓴이가 하루하루 살아간다는 것, 그것이 주변사람들이 말하진 않더라도 바라던 일 일테니까요. 공부는 그 후에 하는 것이 힘들 때 욱여 넣는 것 보다 도움이 될거에요. 또한 명심해요. 생명보다 먼저인 것은 없으니 목숨을 끊고 싶다는 생각이 자주 들수록 이기적인 사람이 되어야해요. 내가 나의 고통운 말해서 부모님이 힘들어하면 어떡하지라는 생각은 하지마세요. 부모님은 글쓴이가 그런생각이 않들게끔 하고싶은 마음 일테니 속시원하게 말하세요. 강한 어조로 끗을 맺었지만 제 경험에서 느꼈고 부모님께 들었던 이야기니 이렇게 살아줬음 해요. 남을 위한 마음이 오히려 남에게 상처를 준다고 누가 생각이나 했을 까요...
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경계선장애
· 한 달 전
혹시 마카님을 위하는 마음에 한 말이 상처가 된다면 사과드릴게요. 나처럼 되지 않았으면 해서, 흉터로 남지 않았으면 하는 마음에 글을 남겨요. 전 사람한테 받은 상처가 커서 트라우마로 남아 아직도 사람을 믿지 못해요. 여긴 익명이라 그나마 마음을 털어놓을 수 있죠. 잊고 싶었던 기억은 옛날이라 희미해지다가도 갑자기 퍼즐 조각 맞추듯 떠올라요. 정작 기억하고 싶은 좋았던 기억은 왜 묻혀서 희미해지는 건지 모르겠네요. 어쩌면 상처가 아물지 않아서 힘들었던 기억은 무의식에서 살아있는 걸지도 몰라요. 지금도 어제와 다름없는 일상을 지내다가 갑자기 과거가 떠오르고 눈물이 고이면서 한동안 우울해지곤 해요. 자꾸 제 과거가 떠오르는 이유는 과거의 일이 미래에 다시 되풀이될까봐 걱정하는 마음에서 비롯됐어요. 상상을 하는 이유도 그런 것 같다고 생각해요. 불확실한 미래라 사는 게 두려울 때가 많아요. 지금은 전 자해를 덜 하지만, 예전엔 저조차 자해를 하고 있다는 걸 자각하지 못했어요. 언제부턴가 자해를 하고 있는 나를 볼 수 있었어요. 불안하면 몸을 가만히 두지 못했는데 피부에 상처가 날 정도로 세게 긁곤 했죠. 그땐 단순히 간지러워서 그런 줄 알았지만 알고 보니 자해였어요. 마음이 감당할 수 없을 만큼 힘들어서 나도 모르게 자해를 하게 됐어요. 힘들어하는 자신을 받아들이지 못해 스스로를 속일 때가 많죠. 몸이 망가지니까 자해하고 싶을 때마다 고무줄 같은 부드러운 걸로 팔목에 튕기는 걸 자주 해줬어요. 상처는 심하지 않았고 피부가 빨개지는 정도였죠. 그러다 자연스레 자해하는 횟수가 점점 줄어들었고 나를 위해 휴식을 주며 취미활동을 하고 나에게 베푸는 시간을 가졌어요. 마카님도 죽고 싶을 때 고무줄 같은 부드러운 것을 팔목에 튕겨보고 나에게 휴식을 주는 시간을 가져봐요. 저는 잠시 아무 생각도 안하고 멍때리는 시간을 가져보는 것도 도움이 됐어요. 여전히 흉터투성이라 사람을 믿지 못해서 마음을 열지 못하지만, 여기선 그래도 나와 조금 비슷한 아픔을 가진 사람이 죽지 않았으면 하는 바람에 응원하는 글을 올려봐요. 마음을 털어놓을 곳이 여기밖에 없어서 글을 쓰기도 하지만 어쩌면 죽고 싶은 나와 모두를 응원하고 싶어서 하는 말이기도 한 것 같아요. 좋은 사람한테는 사람이 따라오게 돼 있대요. 마카님을 응원하고 싶은 사람이 많은 만큼 마카님은 따뜻한 글을 쓰는 좋은 사람인 듯해요. 아픔을 온전히 알아주는 사람이 없는 것 같다고 느낄 수 있지만 마카님을 생각해주는 사람이 생각보다 가까이 있어요. 원래 사람은 불완전한 존재라 완전할 순 없어요. 단점을 받아들이고 어떻게 견뎌내는지에 따라 단점이 장점이 될 수도 있다고 생각해요.
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freewriter3927
· 한 달 전
시간날때 여행이라도 다녀오시는걸 추천해요 단순히 기분전환이 필요하신 걸 수도 있어요
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0312냥이링 (글쓴이)
· 한 달 전
앙..ㅠㅜ 세분이 댓글달아 주셨는데 학교 끝나고 봤네요.. 방에 동생도 있어서 눈치 보였지만 세분 댓글들 다 읽고나니 져도 모르게 눈물이 났습니다.ㅠ 목이 엄청 따끔하네요,ㅎ 가끔 감동받고 슬플때 그래요! 울면서 댓글을 차근차근 읽어보았어요, 소리 내진 않고 눈물이 눈에 그득해지니 눈물을 흘리면서 고마움을 느끼게 되니까 웃게 되더군요.ㅎ 덕분에 위로가 된것 같아요.. 고마워여! 밤에 자꾸만 생각나 쓰게되었는데 되려 조언들과 안정될수 있는 방법들을 알려주셔서 너무 감사했습니다,😊 많이 우울한 마음이 사라졌어요. 정말정말 좋으신 분들이세요.ㅎ