눈치없다는 이야기를 너무 많이듣고 집중력이나 의지가 주변사람들 보다 빈약해요 일을 해야겠다는 의지를 먹으려면 다른사람보다 더 많은 에너지가 있어야하고, 하필 하고있는 일도 제가 즐거워하는 일은 아니에요(디자인 전공) 인턴을 하면서 제가 일의 강도가 높은걸 못 버티고 자유가 없으면 너무 많이 스트레스 받는다는걸 알았어요 상사를 대할때도 항상 저 혼자 붕떠있는것 같고, 상사의 비위를 못맞춰주거나 민폐인 부탁을 민폐라고 생각하지 못하고 그냥 말해요 주변 직장 동료한테도 비효율적으로 업무하는 모습을 보이거나, 처신을 못하거나, 수다를 떨어도 분량조절에 실패해서 제가 눈치가 없다고 소문이 돌고있어요... 이렇게 고생하는 이유는 제가 해당분야 커리어도 나쁘지 않고 직장생활이 그나마 안정된 수입을 얻을 수 있다고 생각하기 때문이에요... 그런데 분야가 안 맞고 회사생활이 안 맞다는 이유로 다른 직종으로 바꾸기엔 디자인 외의 예술계열 직종들은 전망이 다 안좋더라구요.. 저는 컴퓨터로 디자인을 하고 있는데 사실 공예나 동화책처럼 손기술을 사용하는 주관적 작품을 내보내는게 더 좋아요.. 어떤 선택을 해야할지 모르겠어요

인생은 길고 재벌2세도 아녀서 돈은 벌어야하는데ㅠ 지인 도움으로 일반 회사직무에서 영업관리랑 영업지원 업무해봤고 영어학원강사해봤는데 다 좋은 평이없었던거같아요 재능을 찾는 좋은방법있을까요? 하고싶은것과 잘하는것 둘다없네요 고학벌 집안에서 자라서 공부만 잘시킬려고했는데 어느 선까지만 잘했던거같아요 공부잘하는 머리가 아닌데.공부잘해야했어서 고생을 많이했네요 문과 대학원을 졸업했는데 표절은 아니지만 그런종류 글쓰기를 잘하는거같아요 과제하기귀찮아서 위키백과에 있는 글을 풀어썼더니 박수받았던 경험이 ㅋㅋ 광대한범위의 공부하는것을 좋아하지않고 수학 산수 공포증이있습니다 취미는 수용형이여서. 보고 듣는걸 좋아해요

저는 학생때 공부를 잘했고 인서울에 중상위권 대학을 졸업했습니다. 이과에 공대이고요. 대학 다닐때와 졸업 직후에는 제 적성에 맞든 맞지않든 어떻게든 전공을 살려 연구직공무원이나 공기업에 들어가야겠다고 생각했습니다. 하지만 오랫동안 겪은 번아웃과 우울증이 재발해서 도저히 취업공부에 집중을 할 수가 없게 되었어요. 그렇게 반 히키코모리로 2년을 보냈죠. 그런데 이렇게 놀기만 할 수가 없어서 이번 연도 초부터 알바를 구했습니다. 그런데 그게 적성에 맞다는 생각이 들더라고요. 한푼도 못벌고 공부에만 매진하는건 너무 괴로웠는데, 월 50만원정도라도 알바로 돈을 벌고 그 돈으로 여기저기 놀러다니니까 그게 너무 좋았어요. 분명 취업을 성공한것도 아니고 겨우 푼돈이나 버는건데, 인생에서 제일 자유로운 시간이라고 느껴졌어요. 돈에서 오는 여유와 행복이라고 해야할까요?? 그냥 공부에 대한 압박이 없어서 그런걸까요?? 이유는 모르겠지만 너무 좋았습니다. 아무튼 저는 그래서 그냥 굳이 대학, 전공 안 살리고 머리안써도 되는 공장(대체인력이 적은 직무)이나 단순알바(매니저를 다는 등)로 먹고살아도 상관없지 않나 하는 생각을 하게 되었어요. 월 180만원정도만 벌어도 충분히 행복할 수 있지 않을까하고요. 그리고 이걸 주변 사람에게 말했죠. 친구들도 가족들도 나보고 미쳤다고 했어요. 여태까지 열심히 공부해서 좋은 인서울 대학까지 갔는데, 고작 공장이나 단순 알바를 하냐고 말도 안된다고 하더라고요. 주변에서 그런 말들을 하니 정말 제가 너무 눈을 낮춘건가 하는 생각도 듭니다. 다시 마음잡고 좋은 곳으로 취업준비를 해야하나 걱정도 되고요. 과연 어떤게 맞는걸까요?? 도저히 모르겠습니다.

알바해도 잘리고 회사도 키워주기도 전에 속도랑 효율 안나온다고 자르고 외주하는 사람은 엄청 바쁘게 살고 직장인이 되도 잘릴거 걱정해야하고 참 이럴거면 전 사는 이유가 뭔가요 누가 절 필요로할까요

이번년도에 2년제 제과제빵 졸업했습니다. 제과제빵은 버티는게 힘들지 취업 자리는 많다고 항상 들어왔습니다. 호텔에서 인턴으로 일했고 한달정도 쉬다가 취준하는데 너무 어렵네요 신입이라도 제과제빵으로 알아주는 학교이기도 했고, 호텔인턴, 관련 자격증 6개가 있어서 전혀 어려울거 없다 생각했는데... 취준하면서 가끔 초조하기 했지만...이제 5월이고 곧 반년이 지난다니까 이제 정말 급하다는 생각밖에 없고 자꾸 불안합니다. 제가 대기업이나 공무원처럼 준비기간이 긴 직종이나 회사도 아닌데...제가 한심하다는 생각뿐이네요...ㅠ 6월 안에는 취업하고싶은데...그거마저 못할까 두렵습니다.

작년에 채용연계형 인턴 탈락, 최종탈락 총 세번 겪은 이후부터 우울증,불안이 너무 심해져서 죽고싶다는 생각뿐입니다. 아무리 노력했어도 결론은 공백기있는 백수일 뿐이고 올해는 서류도 안붙어서 이제 취준자체가 두렵고 하기싫어요 나는 쓸모없는 존재고 이 사회에서 도태된 쓰레기라는 생각뿐이고 이제 뭘 하고 살아야하는지 왜 사는지 모르겠습니다. 취준기간동안 거식증, 폭식증걸리고 하루에도 몇번을 우는건지 억지로 산책하러 나가봐도 내 자신이 초라해보이고 길가는 사람들은 다 즐거워보이는데 나는 너무 비참하게만 느껴져요 이제 다 포기하고 죽고싶습니다

올해 대학 졸업을 한 24살 여자에요 가지고 싶은 직종은 정했고 취업을 위해서는 서울로 가야 한다는 것도 알고 있어요 사는 곳은 지방인데 불미스런 일 때문에 얼마전에 의도치않게 알바자리를 바꿔야 했고 6개월은 일 할거라고 말을 해둔 상태라 그만두지는 못하는 상황이에요 얼마전에 직무캠프를 마무리해서 수료증을 받았어요 포트폴리오도 틈틈히 만들고는 있지만, 취업시기가 늦어질까 걱정이에요 뒤쳐지는 거 같기도 하고요 제가 느린 걸까요? 조언 좀 부탁드려요…

오랜 취준 생활 끝에 가까스로 취직에 성공했습니다만 막상 가보니 처음보는 낯선 환경과 타지에서 생활할 수 있을지 지금도 범불안장애로 약을 6년 가까이 먹고있는데 이런 불안을 견딜 수 있을지 모르겠습니다 우습게도 면접을 보러 갔을땐 그냥 별 생각이 없었는데 확정이 되고 회사와 생활구를 확인하러 갔을 때 이제 그 곳에서 살아야 하는구나를 깨닫고나니 극심한 불안함과 추위 허기짐 손발저림 등이 올라와 오고 가는 길에 눈물을 흘렸습니다. 그렇다고 이번 기회를 놓치기엔 그간 겪어온 취준고생과 다시 이런 기회를 또 잡을 수 있을지도 모르겠어서 어쩔줄을 모르겠습니다.

평소 생각이 엄청 많은 편이라 결정도 잘 못하고 의사표현도 서툴고 많은 생각에 머릿속 복잡하게 살고 있습니다. 그런데 이 생각과 고민들 때문인지 무대를 좋아하고 음악과 노래, 춤을 좋아하던 마음이 흐려지고 있는 듯한 기분이 몇주전 부터 지속되고 있습니다. 현재 저는 전문여대 1학년으로 패디과를 전공중입니다. 1학기 중간고사도 채 마치지 못한 상황에 어쩌다 부모에게 타 대학 연극영화과 전공으로 바꾸겠다라는 말을 전한 후 휴학 신청 전까지 학점 및 출석을 버리고 입시 준비 및 자기관리에 집중하려 하고 있습니다. 그런데 원래부터 갖고 있던 정신상태 때문에 자꾸 미루고 딴짓에 의지박약, 집중력 몰입 부족, 실행력 부족, 쓸데없이 많은 생각과 걱정, 낮은 자존감과 자신감, 입시 준비를 위한 몸(현 84.5kg, 연기노래춤 배운 경험X,) 놓고 살아온 공부 등 핑계일 수 있지만 준비해야할 것들도 많은 이 상황에 이런한 잘못된 생활로 현재는 자꾸 정체되고 미래는 자꾸 멀어져만 갑니다. 현 패디과로 일단 돌아가고 싶은 마음이 없고, 스스로 이걸 정말 좋아하는지 아닌지는 해보면 알 수 있을 거라는 생각에 해보겠다는 연기과 입시를 시작해보려 합니다. 그런데 계속해서 제 발목을 잡는 이런 생활때문에 어디서부터 어떻게 고쳐나가야 할지 막막합니다..

안녕하세요 진로를 경찰 공무원 쪽으로 잡고 대학을 진학 후 준비중이에요 인강 들으며 독학하고 있는데 외로울 땐 친구들에게 가끔 연락도 하고 힘도 얻지만 그것도 이젠 잠시에요 처음에는 정말 독하게 공시에만 포커스를 맞춰서 공부했는데 7개월쯤 되니 가족들과도 소통하고 작년 겨울에는 외로움 우울이 심해져 어머니한테 많이 의지한 것 같아요 이제는 많이 얘기해서 어머니도 힘들 것 같은데 이 생각을 끊는 방법이 있을까요?.. 제가 생각했을 땐 외로움을 극복하는 방법이 전공을 바꾸고 다시 진학하는 것도 괜찮을 것 같은데 집안 형편상 안되나 봐요 반대하는 눈치시더라고요... 이 생각 끊는 방법 꼭 알려주세요 공부가 가끔씩 머리에 안 들어옵니다