진짜 몇년전 부터 밤 마다 싸우시고 전 매일 깨서 그거 다 듣고있고 오늘도 싸우셨는데 소리를 들어보니 진짜 이혼할것같아요 며칠전부터 엄마도 저한테 넌 엄마아빠 이혼하면 누구따라갈거야? 이런 질문을 자주해서 진짜 불안해서 잠도 안오고 두렵고 이러는데 이혼 안하게 하는방법 없나요?

나는 내 우울증의 원인이 뭔지 몰랐는데, 실은 정말로 확고한 거였어 엄마가 하는 그 모든 가스라이팅과 경제적 하소연 나는 내가 문젠즐 알았는데, 가족이 문제인 거였다 그동안 나는 나를 정말 몰랐어 나는 내가 아무것도 원하는 게 없고, 나를 위한 삶은 존재하지 않고, 무조건 엄마에게 보상해야 한다고 생각했던 거 같다 마음에 여유가 없으니까 친구한테도 소홀했어 나를 위한 삶이 없으니까 친구와의 관계에서도 아무것도 원하는 게 없었고, 하고 싶은 거도 없었다 근데 나는 의식하지 못했어도 무의식에는 나의 욕망과 소망이 쌓여서 그게 내 자아와 괴리감 때문인지, 서로 갈등을 일으켜서 자꾸 문제를 일으켰다 약을 먹으러 갈 때까지도 내가 우울증인지 인지를 못했어 그냥 내 삶은 계속 이래왔으니까 이유없이 슬픈 그런거였어 원래 그냥 눈물이 가끔 나고, 뭐 다들 그렇게 산다고 생각했어 그냥 내가 원래 아무런 원하는 게 없는.. 다만 상담과정에서 내가 자식인데, 왜 내가 엄마를 책임져야 하고, 내가 일방적으로 배려해야 하냐는 말이 뇌리에 박히더라고 그 후 이런저런 일이 있었고 그 상담 때 말을 어느정도 원동력 삼아서 가족과 거의 연락을 안해 그러고 나니 내가 나한테 집중할 시간이 생기더라 사실 나는 되게 하고 싶은 것도 많고, 할 줄 아는 것도 많고, 단단하고 멋있는 사람이더라 아태까지 가족때문에 낭비한 시간이 아까워 그 가족이라는 이름 하나 때문에 매달려서 그런게 완전히 아무런 문제가 없다는 건 아니야 혼자가 되면서 밤에 느껴지는 그 외로움이 간간히 찾아오곤 해 그래도, 지금이 훨씬 나은 거 같아

어렸을 적 아빠는 장난이 심했어요. 기억에 남는 건 고모집 욕조에서 목욕하시면서 전화로 바다에 빠져 죽어간다고 하셔서 경찰 출동했던 일 (가족들 반응이 궁금했고, 다들 놀라고 슬퍼해서 자기를 걱정해주는 것 같아 흡족하셨대요) 박카스 병에 소변을 싸고 이모에게 먹이신 일 학교에 태워다주시며 일부러 창피하라고 큰 소리로 제 이름을 부르신 일 이런 게 일상이었어요. 정신과에서는 우울증,조울증이라는데, 멀쩡한 척을 잘하기도 해서 몰래 그 병원에 찾아가 의사에게 말해봤지만 달라지는 건 없었어요. 최근엔 외도를 하시다 걸리기도 하셨어요. 본인은 친구를 만난것 뿐 한점 부끄러움이 없으시대요. 가족과 갈등이 있는 과정에서 폭력성을 보이셔서 경찰 출동까지 했었네요. 친척들이 모두 저보고 잘 자라줘서 고맙대요. 아빠는 이런 절 트로피삼는 걸 좋아해요. 부자집 남자랑 결혼해라, 전문직 자격증을 여러개 따라, 다른 집 자녀들은 부모 용돈 준다는데 넌 뭐하니 주위 사람들은 제가 정상적이고 좋은 가정에서 자란 줄 알아요. 서른이 넘어 결혼도 생각해봤는데 겉으로는 티가 나지 않으니, 결혼쯤 이 사실을 밝혀야 할텐데.. 이런 아빠가 창피해서 도저히 엄두도 나지 않네요. 나이를 먹을수록 더더욱 이해가 되지 않는 아빠. 도대체 어떻게 해야 할까요

안녕하세요 계속이렇게 살다가 죽을것 같아서 글을 습니다 저는 22살 여대생 인데요 저희 부모님은 제가 초등학교 4학년 때 이혼을 하셨어요 그때의 저는 엄마가 짐가방을 가지고 집을떠날때 저는 엄마가 그냥 여행을 잠시 다녀 온다고 생각했어요 근데 엄마가 아빠랑 살기 힘들어서 집을 나갔다고 아빠에게 들었을때 많이 힘들었어요 그리고 저는 그때 학교에서 왕따를 당하고 있어서 더 힘들었고 가족들도 아이를 버리고 간사람이라고 욕도 많이 했어요 할머니에게 내가 사실 니엄마한테 너 지우라고 했다 까지 들었을때 정말로 죽고 싶었어요 제가 원래 필요없어야 생각과 엄마가 나때문에 더 고생한건지 그런 생각을 많이 했어요 아빠는 다른 생각이겠지 물어 봤지만 그러면 마흔에 아기를 키울수 있겠냐는 말을 들었을때 정말 내가 필요 없었구나 라고 생각했어요 그렇지만 그말은 아마 제가 아빠를 화나게 해서 그렇게 말씀 하신것같아요 그뒤로도 아빠의 상처된 말은 저랑 싸울때 계속 됬구 저는 저때문에 두사람의 불행이라는 생각을 하게 됬어요. 그리고 제가 6학년때 엄마랑 연락의 다아 아빠몰래 연락했어요 엄마를 만난 다고 하면 저를 용서 안할것 같았거든요 너를 버린사람이랑 대화를 하고 싶냐고 … 엄마에게 물어 봤었는데 너희 아빠랑 살다가 죽을것 같아서 도망쳤어 라는 말을 들었을때 엄마를 이해 했어요 얼마나 힘들었으면 나를 두고 갔을까 저는 아빠도 저를 키워서 힘든거 알고 엄마도 힘든걸 알지만 두분의 저에게 스트레스를 주실때는 너무힘들어요 두분사이에는 분명 많은 분노나 원망이 있는데 저한테 푸세요 니엄마가 니아빠가 저는 두분의 문제는 두분이서 얘기를 하면 좋겠지만 두사람의 감정싸움에는 욕과 반말이 나와요 얼마전에는 두분의 이혼하기전 자동차 보험을 했는데 아빠가 엄마이름으로 옛날에 계약을 하고 해지를 안해서 엄마가 저한테 너아빠한테 전해라고 해서 했거든요 그래서 저는 전해드렸는데 아빠가 화를 내셨어요 그걸 왜 니가전해 그래서 아빠가 엄마랑 통화를 해보신데요 저는 엄마를 설득했어요 그래도 한번 해보라고 이렇게 전해주다가 제가 죽겠다고 결국 전화 통화를 하셨어요 그렇지만 당연히 좋게 끝나지 않았어요 근데 아빠는 저를 원망하시더라고요 그러게 와 니엄마랑 연락했냐고 저는 엄마를 볼권리가 있는데 라고 말씀드렸더니 그렇거면 니엄마한테 가 나도 너 안키울꺼니까 라고요 저는요 두분다 좋고 가족이라 생각해요그런데요 너무 너무지치고 힘들어요 아빠는 저를 혼자서 정말 잘키워주셨어요 물론 학교일이나 너가 알아서 하라고 할때는 많이 서운했지만 저를 혼자키우면서 얼마나 힘든지 알았지만 왕따를 당했을때 학폭도 저혼자 하라고 해서 너무 서운했어요 그래도 저를 저를 10년 동안 힘들게 키워주시거 감사한데요 저는 이글을 쓰기 몆분 전에도 아빠랑 싸우게 됬어요 아빠는 저한테 그랬거든요 거짓말하지말고 엄마한테 갈꺼면 간다고 말하라고요 그래서 처음으로 엄마집 왔다고 했는데 왜갔냐고 내가. 니엄마싫어 하는거 모르냐고 저번에 니엄마랑 통화했을때 내가 얼마나 화났는데 문제를 이를 키냐고 저는 엄마를 보는건 내권리인데 왜그러냐니까 그냥 싫고 너가 사회 생할할때 만나라 라고 하세요 나는 지금 너가 니엄마 만나는거 싫다 니가 이해 해라 이게 싫으면 니마음대로 해라 지원도 끝고 니 엄마한테 가라 라고 하세요 … 저한테는 이복언니 오빠가 있지만 이유는 모르겠지만 이런 고민을 말 못하겠어요 저는 어쩌면 좋을까요 저좀 도와주세요…

부모님과 학업 문제로 계속 부딪히고 그러다 보니 일상생활을 가지고도 문제를 삼으시는데 엄마랑 대화하다가 엄마가 저의 외모를 지적하며 병 걸린 사람같다고 하는 말을 듣고 정말 더 이상 아무 말도 하고 싶지 않고 집이 너무 답답하고 차라리 죽는 게 나을 것 같다는 생각이 계속 들어요. 한 두번도 아니고 이런 상황이 계속 반복되니까 엄마랑은 눈도 못 마주치겠고 더 이상 대화가 불편해요. 자꾸 집에서 나가고 싶고 밖에서는 아무리 피곤해도 집에 들어가기 싫어요. 성격도 예민해지고 불안해지는 거 같아요. 이런 생각을 계속하다 보면 저한테 문제가 많은 것 같다는 생각이 자꾸 들어요.

현재 23살이고 대학생이구요 요즘들어 어머니의 간섭과 분노조절장애 증세가 너무 심하셔서 집에서 지낼때마다 너무 숨이 막혀요 독립생각은 늘 해왔지만 학점관리 철저하게 하라고 알바를 강력하게 반대하시고 독립도 취업하고 하라고 강요하셔서 (다만 제가 대학을 늦게가서 새내기라, 취업까지 한참 멀었어요) 제가 독립할수있는 방법이 전혀 갖춰지지 못하고있는 상태에요 하지만 계속되는 간섭( 피부, 몸관리, 시간, 옷, 학교생활, 친구...)때문에 더이상 못참겠구요 어떻게든 돈을 벌고 모아서 2학기 휴학하고 바로 호주워홀로 가서 아예 정착해서 거기서 돈벌고 유학->취업으로 아예 연끊고 해외살이를 할 계획이 있는데 제가 홀로 다 준비하기에 너무 도박같고 막연한 생각이 들어서고민중이에요.. 그냥 어떤 선택이 나을지 모르겠어요.. 기숙사는 학교에 없어서 기숙생활은 못하구요 국내로 몰래 독립해봤자 미친듯이 추적해서 찾아올것같구... ( 물론 only 도피용으로 해외를 가려는건아니고 제 꿈이 해외에 있어서 오래전부터 생각해오긴했어요)

행복했던 6월 매년 여름방학이 오면 붉은빛 노을이 잘보이는 서쪽바다로 가족끼리떠나 2박3일 여행을떠났다. 고기도 구워먹고 자기전 같이 게임도 하고 사진도 찍으며 행복했다....하지만 못간지 이제 2년이란 시간이 흘렀다. 그시간동안 우리가족은 2년의 1년반동안 서로 말을 하지않으며 지냈다... 이젠 우리가족에겐 이별만이 남았다. 서로에게 준 상처가 너무커서 더이상 같이 살수가 없다. 이젠 더이상 같이 붉은 노을 구경도, 어두컴컴한밤 같이 게임하다 자는것도...하지못하겠지.. 정말....돌아갈수있다면 돌아가고싶다. 너무행복했기에...떠나보내고싶지않은 시절 그때에난 지금은 상상도하지 못 하겠지 ....너무나 행복했기에.. 불행이오는거고 난 모두를불행하게 했기에 벌을받는거겠지.....

안녕하세요 저는 결혼차12년차이고 직장에 다니고 있고 올해 46세입니다 저는 1남2녀중 첫째딸입니다 제가 동생 둘이 있다보니 어릴때 부모님께서 저희 남매셋을 키우기 힘드셔서 제가 유치원 다닐때까지 친할머니옆에서 자랐어요 유치원과 대학교까지는 부모님과 동생들과 같이 지내기는 했지만 어릴적 애착이 없다보니 부모님과의 관계가 편하지는 않고 불편하여 제가 눈치를 많이 보면서 자란것도 있고 동생들보다 소외감도 많이 느끼면서 자란것도 있다보니 제 힘든 속마음을 거의 이야기를 안하고 자란부분이 있었던것 같아요 크면서 늘 부모님은 동생들과 비교를 하셨어요 동생들은 멀하든 잘하는데 넌 왜 그모냥이냐 항상 결혼해서 같이 살고 있는 남편과 여동생 남편 제부와도 비교도 하셨어요 제부는 직업이 소방관이고 신랑은 부모님이 남동생과 같이 식자재 마트에서 같이 일할때였는데 엄마께서 마트 직원들이나 동네분들께 듬직해하시면서 자랑을 하시곤 했어요 같은공간에서 일했던 신랑은 힘든시간을 3년을 보내기도 했어요 저는 그런 부모님이 너무 미웠어요ㅜㅜ 어릴때부터 저와 동생들을 비교하더니 제남편하고 제부와도 비교를 하고 같은공간에 일하면서 신랑이 일하는 스타일이 마음에안드는부분을 직원들이나 손님들이 있는공간에서 화도 내시고 막 머라그러시고 부모님 성격이 화가 나면 그자리에서 말씀하시는 성격이예요 그래서 제가 마음에 안들면 따로 조용히 불러서 말해도 되는것을 왜 사람들 많이 있는곳에서 자존심상하게 다그치면서 말을 하시냐고 그러지 않으셨으면 좋겠다 말씀을 드리기도 했지만 부모님성격이 워낙 그자리에서 표출하는 성격이 강하다보니 바뀌지 않았어요 그리하여 신랑이 친정부모님께 상처를 많이 받아 마트를 그만둔지 5년이란 시간이 흘렀지만 아직도 친정부모님과 등지고 친정에 가지 않고 지내고 있어요 신랑고향이 전라도 고창인데 아버지께서 전라도 새끼래서 저래서 마음에 안들어 하고 신랑한테 직접 말씀하셨다고 해요ㅜㅜ 누구나 100%마음에 드는 사람이 없을테고 마음에 안들어도 잘설명해주고 알려주면서 해주면 좋았을텐데 하는 서운한마음이 많이 들어요 어릴때 저를 못키우셔서 아픈딸이라고 말씀하시는데 저는 부모님 마음 이해합니다 제가 어릴때 저와 동생 셋 키우기 얼마나 힘드셨으면 저를 할머니께 보내셨을까 하는 마음 어릴때는 몰라서 원망한적도 있지만 제가 나이를 먹고 성인이 되어 결혼을 해서 부모님이 많이 힘드셧구나 하고 이해할수 있었어요 근데 부모님께서 제 남편에게 한 행동들은 너무 서운하고 너무 속상해요 아무리 이해하려고 노력을 해보려고 신랑하고도 대화도 해봤어요 남편은 친정 이야기만해도 받은상처가 있다보니 화를 먼저 내요 꺼내지 말라고 ... 친정단어를 꺼내지도 못해요 저를 어릴때 동생들과 같이 못키운게 미안한마음이 있다고 하셨으면 결혼해서 제가 같이 살고 있는 남편에게는 더 잘해줘야 하는거 아닐까요? 제생각이 잘못된걸까요? 남편과 친정부모님과의 관계로 제가 중간에서 너무 힘이듭니다 시어머니께서도 부모님과 남편사이에서 생긴일을 알고 있으셔서 제가 눈치가 보이기도 하고 편한건 아닌데 저는 설이나 추석때 신랑과 같이 시댁에 가고 있어요 남편이 친정에 안간다고 저도 시댁에 안갈수가 없어서 가고 있지만 전에는 친정부모님 생신이나 설,추석 명절때 같이 가곤했었는데 부모님께 상처받은이후로 저혼자 친정에 다녀오고 다녀와서 다녀왔다고 말도 안해요 신랑이 제가 친정에 가는걸 안좋아해요 저도어릴때 애착이 없다보니 동생들과 비교하시고 미움받고 있는게 몇번 여러번 옆에서 보고 제가 상처받는걸 알고 안좋아하더라구요 근데 저는 그래도 저를 낳아주시고 키워주신 부모님이라 안갈수 없어서 설추석때는 안가고 생신이나 어버이날때 1년에 3번정도 찾아뵙고 있는데 매번 저혼자 갈때마다 소외감도 느끼고 속상하고 마음이 아파요ㅜㅜ 제가 어떻게 해야하는걸까요? 지금처럼 그냥 저혼자 친정에 혼자가야하는걸까요? 제 잘못된 행동과 생각이 있다면 알려주세요

예쁠 때만 사랑하더라 서운한 게 있단 걸 말해도 내가 뭘 못 해줬는데 이거 하나가지고 ***하냐 이 말만 돌아오더라 처음으로 소리 질러봤는데 소용이 없었네 그냥 아무도 날 이해하지 못하더라 그냥 가족이 제일 남이구나 내가 이해 안간다는 듯 한숨 쉬고 비웃는 소리가 방 넘어에서 들리는데 진짜, 트라우마 생길 거 같아 내가 힘들어서 지른 소리가 당신들한테는 웃음거리였군요 상담하게 해달라는 말이 못할 말이였단 건 처음 알았네요, 사랑은 진짜 쓸데없는 거였구나 모두한테 뒷담화만 듣고 사는 인생인데 힘들다는 말도 나쁜 거더라고요

제가 안그래도 너무 마음이 힘들었는데 겨우겨우 힘내서 살아가고 있었는데 강아지가 어떤 약을 먹었을지도 모른다는 사건이 터진 후에 와르르 무너졌습니다. 엄마의 실수로 일어난 일이었습니다. 전 강아지가 고통스럽게 죽을까봐 극심한 불안과 두려움속에서 어떻게 해야할지 혼란스러웠습니다. 노견이라 토해내는 약을 써도 문제가 될수있어서 어떻게 하나 미칠것 같았습니다. 안그래도 삶이 너무 힘든데. 이런일이 생기니 그냥 죽을까 어떻게 죽을까 까지 생각하게 되더군요. 그런데 엄마는 아무것도 안하더라고요. 병원에 연락해보는 생각도 않하고 그냥 가만히 다른거하고. 난 이렇게 죽을거같은데 문제를 일으킨 당사자가 책임을 질 생각을 않하니 분노. 실망 어려 복합적인 감정이 들더군요. 근데 엄마도 힘든데 몸도 별로 좋은편도 아니고 요즘 힘들어하는 일이 많이 있으니까 화내고 싶지 않았습니다. 괜히 나까지 힘들게 하고싶지 않았어요. 그러다가 엄마 아플까봐 두려워서. 그렇게 다행히 강아지는 무사했고 사건은 마무리 되었습니다. 근데 문제는 일은 끝났는데 제 맘이 어딘가 망가진것 같더군요. 엄마를 보면 보기 싫고 말하기도 싫고 가까이 하기도 싫어요. 그런맘이 본능적?이랄까 자동적으로 들어서 당황스러워요. 그러다가 제가 엄마한테 상처줄말 할까봐 두렵고 계속 이런 맘이 들까봐 두려워요. 제가 이런 맘을 가지고 있단걸 알게되서 엄마가 상처입을까봐 두렵고요. 엄마가 제가 하도 말을 안하니까 왜그러냐 말한적있어요 하도 묻길래 결국 피하지 못하고 이상한 말만 뱉은것 같아요 상처주고 싶지 않단맘과 분노 양가감정이 충돌하니 "안그래도 힘든데 엄마가 자기일에 책임도 안져서 .. 안그래도 사람이 싫어서 힘든데 엄마까지 싫은짓하니까.. 사람싫어하기 싫은데.." 뭔가 잘 생각안나는데 대충 이런식으로 말했어요. 감정이 이리저리 엉켜서 이상하게 말했어요. 그런 일이 있는 후 지금도 다가가기 꺼려져요. 이상한 말했다 .상쳐줬을까. 나땜에 힘들면 어쩌지. 여전히 뭔가 싫다. 아 계속이러면 어쩌지 두렵다.. 이런저런 생각들이 들어요.