절실한 행복. 그것의 대한 가치, 추구 모든것이 크게 느껴지는.. 나의 삶, 나의 존재 이유.. 내가 이루고 싶었던 것과 함께. 하루를 넘는 시간과 같이 살아가는 것 내가 태어날 때부터 존재한 사람들 여러번 예기치 않게 지나치는 일들 극복, 시련, 고난, 성취까지.. 내가 버티고 살수 있었던 희망도. 아프다며 소리지르던 나날도, 고달프게 눈물 내던 날들도, 혼자가 편하다며 쓸쓸히 보낸 시간도. 매번 혼자여야 나았던 것일까. 이 모든 현실을 자각해왔던 나는.. 갑작스레 이런 삶을 살아야하는 내가 현실을 통틀어 사는 내가 한심했다 나는 그 어떤것도 느껴지지 않았다, 행복할 이유도 슬픈 절망도 다 내다버린 것처럼 내 인생은 아까웠다. 너무나도 낭비다.. 적어도 피어날 꽃엔 자리잡은 자리가 있는데 나에겐 꽃을 피우기전에 내 자리는 마땅치 않으니. 운다고 눈물이 이슬이 되지는 않는다.. 그저 바닥에 고인 흙물이다 나는 그정도로 내가 비참할줄 몰랐다, 아니면 내가 이 삶을 오래 살수 있을거라고 생각했던 것일까. 후회에 넘어가지 않고서.. 하나뿐인 인생이기에 귀하고 초졸했다. 나는 나에게는 그런 의미였다. 하나뿐이니까 소중해도 가치없는.. 의미를 지니고 있는, 언제나 그 의미를 잃을 존재. 나에게 존재한다는 것은 버거웠다. 누군가가 존재한다는 것을 옆에서 느끼고, 소중한 사람이 되어 나에게 돌아온다는 것이. 빛을 발하는 사람은 나에게 비추고 따뜻해지며, 하나 하나 아름답고 어여쁜 모습을 보여주는 것이. 내가 잃으면 자신을 견디기 어려웠고 자신을 잃으면 그들이 견디기 어려웠으니까, 차라리 내 삶을 못난 자리에 꽃을 피우기전에, 나의 삶이 다른 이에게 넘겨가주길 바랬다 그치만 그것은 내가 현실에 있어서는 바라지 말았어야할 고민거리 였을까 나 자신 자체가 한심하다. 이제는 생각을 분명하게 해야할 때니. 내가 믿고 따라가는 이를 진심으로 여기고, 내가 결심한 약속은 끝내 못하더라도 끝내야 할 터. 자신이 원망스럽더라도 그 이유론 더이상 못버틴다. 나는 곧이곧대로 여기고 최대한 마음 끌고있지 않을 거다 내가 원하는것은 한가지이고 더이상 바라지 않을 거다 그러기 위해선 나는 역시나 마음을 버리고 결정해야겠지. 이젠... 어설프고 싶지않아 내가 이렇게 횡설수설 대는 실없는 이유도.

안녕하세요. 저번에도 글 올렸었는데 아직 해결이 안되서 답답한 심경에 글 다시 적어봅니다, 저 지금 너무 무서워요.. 집에 혼자인데 숨을 입으로 쉬어야 쉬어지고 코로 숨을 들이마셔도 어느 순간에 탁하고 막혀요.. 지금 상황상 병원 갈 돈도 없어서 상담산생님께 말씀을 드렸는데 신체화 증상이라고 맘을 편하게만 먹으라고 하시지 별 뚜렷한 수를 찾을 수가 없엇어요. 입으로 숨 쉬다 보니 목도 마르는 것 같고 이것과 별개로 눈을 계속 깜빡이게 되고 귀에 힘을 주게 되어 바스락 소리가 나서 신경 스여서 미치겠습니다,. 사람이 너무 간절해서일까요.. 도와주세요.. 저 좀 살려주세요..

28살 남자인데요.. 진로문제 때문에 머리도 많이아프고 앞이안보인다고 해야되나 앞으로 어떻게살아야될지도 모르겠고 직업도 없고.. 남들이야기 듣다보면 나는 정말 아무것도아닌것같다는 생각만들고 한번씩 자살생각도 들곤했어요. 너무 무서워요 사는게.. 30대가 곧 다가오고 고졸에 아무것도 이룬게없어서 어떻게살아야할지 모르겠어요.. 앞길이 막막해요

마음이 텅 빈것같고 구멍이 뚤린것같고 외로워서그러는지 공허해서그러는지 마음 한켠이 불편하고 한부분이 가라앉은것같아 이걸 무슨 기분이라고 불러야해? 진짜 마음이 빈것같아 공허하기도하고 혹시 이런 경험있어? 나만 그런건가.. 얼마나 이런기분이 오래가는거지 밤이면 진짜 특히 더 그래 걱정이 많아서그런가

안녕하세요. 저랑 알고 지낸지 1달가까이 된 사람이 있는데 며칠전까지만해도 그 사람이랑 연락이 잘 되었다가 어느 날부터 제가 보낸 연락에 읽씹을 해서 무슨일 있냐고 물어봤는데도 읽씹을 하는데 그점으로 인해 짜증나고 속상하고 그 일이 다른일에도 지장받을 정도로 불안한데 어떻게 하면 떨쳐낼수 있을까요? 도와주세요 ㅠㅡㅠ (만약 제가 잘못한게 있더라면 반성할텐데 아무말없이 차단당한거 같아요)

요즘엔 시도 때도 없이 불안하고 그냥 휴대폰 보다가도 눈물이 주륵주륵 나요. 누구든 상관없으니까 같이 이야기 하고 싶어서 전화걸려다가도 이런게 소용있나, 괜히 부정적인 감정만 전파되는거 아닌가 하면서 그만두게 돼요. 사춘기라 이런건가, 나 말고도 다 이런가 싶고 하루에도 수십 번 죽고 싶은데 남겨질 가족 생각이랑 죽는 그 과정에 대한 무서움 때문에 그냥 무력하게 누워만 있는 제가 너무 싫어요.

안녕하세요 13년생 12살 여학생입니다 저에겐 반박(반말모드 박탈)한 반모자(반말모드)였던 사람이 있었어요 근데 오늘 갑자기 반박했던 사람이 왜 들낙(들락낙락)을 하냐며 저에게 톡을했어요 전 무슨 상황인지도 몰랐고 갑자기 오프채팅에 들어와서 저랑 얘기를 했는데 전 너무 놀랐어요 저는 들낙을 한적이 없었는데 증거가 있다며 보내주더니 무슨 했던 증거가 있는거에요.. 너무 놀라고 당황스럽고 억울했죠 한적이없는데 한적없던 증거가 나오니깐요.. 전 트라우마에 시달려서 억울하다고 계속 얘기하다가 모두에게 미움받고 절 안믿고 사귀던 애인도 절 안믿을거같아서 너무 슬펐어요 미움받기싫어 그냥 사과하고 그방을 나가고 반모자 , 애인에게도 사과했어요.. 어찌나 억울한지.. 너무 우울하고 죽고싶은데 막상 죽으려고하면 두렵고 죽는과정이 무서워요... 마음도 아프고.. 여기가 학생도 도와주려나요?..

지금 시험기간인데도 불구하고 너무 무기력해져서 침대에 누워 아무것도 할 수 없는 제가 믿기지 않습니다. 아무리 그래도 그렇지 시험때는 열심히 했었는데요. 제가 왜이러는걸까요. 정말 무기력해서 아무것도 할 수 없습니다. 또 너무 우울하고요. 이 시기가 누구나 겪는 시기일지라도 저는 시기를 너무 잘못맞아도 이렇게 안맞을수가 제일 증요한시기인 고2를 이렇게 날려버리고 성적도 바닥찍고 우울하지 않을수가 없어요. 4년전부터 우울감을 겪어오고 있는데요. 지금은 맥스를 찍은 느낌이에요.

인간관계는 늘 어려운걸요

요즘드는 생각들이 '죽고 싶다.', '떨어져도 괜찮겠지?', '한강 가서 다리에 걸터앉아 있다가 누가 밀어줬으면 좋겠다.', '죽이고 자ㅅ할까' 등등 많은 생각들이 들어. 공부도 어렵게 느껴지고, 폰 없으면 인생이 무너지는 느낌? 뭐 조절은 할 수 있어. 다만 폰이 내 손에 있으면..ㅎ 내가 힘든걸 말하고 싶지만, 부모님이든 선생님이든 다 무섭더라. 과거에 안좋은 기억 때문일까? 친구들은 그냥 못 믿겠어. 놀릴것 같고, 그냥 빨리 죽으라고 막 그럴거 같아서. 그리고 소문 날거 같아서 그래. 인생에 내 편은 없어.. 어른들은 다 자기 맘대로고, 친구들은 못 믿겠고, 인터넷도.. 위로 많이 받고 상처도 제일 크게 받은 곳이지만, 인터넷까지 내 편이 없을줄은 몰랐지..ㅎ 옥상에서 뛰면 안아프겠지..? 죽어도 차피 아무도 신경 안쓸거잖아. 가출도 생각해봤지, 근데 내가 감당할수 있을지 고민하다가 포기했고. 사람들은 나만 싫어하는데, 나 하나 죽는다고 누가 걱정해? 아, 걱정을 해도 몇시간 하다가 말겠지. 그냥 차라리 누가 나 죽여주면 안돼나.. 산소 뺏어마시는거 보단 그냥 죽어서, 많은 사람들이 더 많은 산소를 마시게 해줘야지. 나도 사랑받고 싶은건 아무도 모르면서.. 내가 힘들다 하면 걱정도 안해줄거 다 알아. 사랑도 안 줄거 다 알아. 그래도 사랑받고 싶지만.. 안 줄거도 다 알지만.. 그냥 나도 밝은 척 안하고 싶단 말야.