죽고싶다고 말하는게 우울증 심각증세라고 하던데 나는 죽고싶다는 말을 너무 맨날맨날 말해서 이젠 죽고싶은데 굳이 죽고싶다는 말을 안꺼내는 경지가 왔어요. 아마도? 이거 자체 우울증 견뎌버린거 아님? 전엔 이런 생각도 했어요. 뭐더라 우울증 약을 먹으면 우울함에 집중하지랂게 해준댓나? 제가 진쩌 이런 얘기를 들은게 아닌 카더라지만 한때는 우울했다가 오늘 저녁 뭐먹지 하면서 우울감이 사라지는걸 느껴 이런 부분은 내가 잘 컨트롤 한다고 생각했어요. 어, 이거 자동으로 약값 굳었네 개이득 이러면서. 그런데 어느날은 버스에서도 울고 집 가는길에도 울고 제어?가 안되더라구요. 그러면서 느꼈어요. 아, 이게 우울증 이구나? 근데 어쨋든 요즘은 버스에서도 안울고 집가다가도 안울고 죽고싶다는 생각도 안하고 약값 개꿀띠인 부분? 이 또한 지나가리라 인가봐요. 바뀐건 하나도 없고 병원 갈 생각은 1에서 멈춰있지만. 아무튼 약값 개꿀띠?

역시 사람한테 다가가는 거 어려워 하는걸 이해 못해주는구나 다가갈려고 하면 얼어붙고 긴장되고 그러는데 그러면 또 뭐라하기만 하지...

난 뭐가 무서운걸까? 차가 빠르게 달리면 무서워. 근데 그게 혼자 타고있는거면 뭐 죽는갑지 해. 근데 가족이랑 다같이 타면 그냥 자꾸 안좋은 생각들이 나고 금방이라고 죽을까봐 무서워. 강으로 떨어지면 어떻게하지, 다른차에 박으면 어떡하지 등등 그럼 장례 처리는 어떻게하지. 나는 변변찮은 직장도 없는데. 그래서 장례물품들 다 하나하나 구입해야할텐데. 장례는 누가 하지. 나도 죽고 오빠도 죽으면 엄마아빠도 못모시고 다같이 묻힐텐데. 죽었으면 좋겠는데 이왕 죽는다면 부모, 가족보다 일찍 죽었으면 좋겠는데 가족끼리 죽는걸 생각하면 왜 무섭지? 어럈을때 가스마시고 죽자했던거도 지금 생각하면 후회돼 그냥 그때 그러자고 할걸 집에 문 다 닫아두고 테이프로 막고 가스열고 숨쉬자고할걸 그럼 지금 이런 불안함 안느껴도 되는거잖아....

진짜 너무 짜증나고 너무 죽고싶다

심리상담사분들이 이것 하나는 잘 알고 계시면 좋은게, 자존심 상하는것과 타인의 반응에 민감 한 것과는 확연히 차이가 있음을 느껴야 한다.

으어..오늘도 조금씩 죽어가며 버티자

강제 히키코모리. 억울해요

그저 죽고 싶었어요. 살아오면서 내가 너무 부족해서 사람들이 이렇게 하는거지 느껴서

그냥 옛날에 내가 너무 말 없이 뚝 던졌던 말들이 후회가 되서 꼬리가 잡힌거같아요. 그래서 항상 생각 나서 미쳐요. 내가 그때 시기에서는 잘못한거같고 그 친구를 동시에 잃어서 그냥 그 친구를 긴 생각을 하면 눈물이 나요 그 친구는 제 세상 전부였거든요. 그 친구는 틱×을 했는데요. 제가 존경했어요. 그저 그냥 편집일 뿐인데 잘해서 인기가 많고착해서 그 친구는 여자였는데. 제가 사랑했어요 이성으로요.

죽으러 간다 그래서 달렸다 그저 달렸다 그나마 내가 좋아했었던 바다를 향해서 달렸다 과속방지턱을 밟은 덜컹거리는 차 안에서 핸들을 잡고 엑셀을 밟고 멍했던것같다 텅빈 다리위 사방이 어두운 까만하늘 빛이라곤 없는 그런 그렇게 달리고 달리다보니 중간에서 정신이 반쯤 돌아왔던것같다 돌아갈수도 없었다 심장이 미친듯이 뛰기 시작했다 무서웠던걸까 살고싶었던걸까 설레었던가.. 그저 앞만보고 달리다가 옆으로 핸들만 돌리면 바로 저 밑으로 떨어질텐데 조금만 더 돌리면...조금만 더 가면... 그러면...정말로 끝낼수 있을텐데 막상 내려서 바라본 바다가.. 그 자리에서 주저앉아 울었던것같다 다시 타고 달렸던 다리가 다시 돌아가는 그 다리가 짧았다 그렇게나 길었던 다리가 정말 짧았다...정말.. 조금이면 됐는데 문득 전화가 걸려왔다 엄마였다 다행이다 실패했다 포기했다