평생을 아기같이 살고 싶어요
둥근해가뜨면·한 달 전
스물셋인데 아직도 어린 생각이 들어요. 안 하고 싶은 일은 다 피하면서 살고 싶고 빼 먹을 등골도 없지만 부모 등골 쪽쪽 빨아가며 뻔뻔하게 살아가고 싶기도 하고요. 차라리 부모가 저한테 못했더라면 뻔뻔할 수 있었을텐데 해줄 수 있는 형편에서는 받을 걸 받았기에 보답을 해야 한다는 생각에 사로잡혀있습니다. 특히 어머니는 은근하게 압박을 넣으시기도 합니다.
지금까지 전 한 거에 비해서 운이 좋았던 편입니다. 그래서 배가 불렀는지 안일한 생각이 멈추질 않네요. 지금도 좋은 기회로 운좋게 취업을 했지만, 이전에 제 자신한테 느껴지지 않는 극심한 불안과 스트레스 불면을 느끼고 있습니다. 제 또래 젊은 사람들은 취업을 하기 위해 대단히 노력하는데 난 운 좋아서 취업했으면서 힘들어하는 게 웃기다는 생각이 들고요. 하지만 딱 이제 한달 째 직장을 다니다보니 아직 준비가 너무 덜 된 상태에서 섣불리 했다는 생각이 듭니다. 원래 예민하고 섬세한 성격이라 스트레스를 크게 받곤 했지만 이렇게까지 잠드는 거 조차 무서운 날이 온 적이 없습니다. 죽어라 버티면 익숙해지고 괜찮아지고 한다는데 아직도 제 마음을 모르겠지만 그래도 저는 제가 제일 잘 알아서인지 버티라는 말이 와닿지 않습니다.
졸업 후 바로 도태되면 안 된다는 생각에 덜컥 취업의 손을 잡았던 게 문제였던 것 같기도 하고, 여러모로 정신이 나가 요즘은 일상생활이 어렵습니다. 모두가 맞는 일을 하면서 사는 게 아니라는 걸 알면서도 그래도 맞지 않는 일이란 있지 않을까 하는 생각도 합니다.
취미나 좋아하는 것들을 하려해도 일 관련 걱정이나 스트레스로 쉽게 미소 지어지지 않습니다. 아침이 오는 게 더이상 기다려지지 않습니다. 삶의 목적을 찾는 게 아니라곤 하던데 그래도 어렴풋한 목표 자체도 떠오르지 않습니다. 왜 이렇게 예민한 성격으로 태어난 건지 억울하기도 하면서 그와 동시에 저 스스로가 싫어집니다. 남들이 보면 복받았다고 운이 좋다고 할 취업이지만 감사한 마음이 안듭니다.
이 일을 지금 당장이라도 그만두고 싶습니다. 그렇지만 부모에게 실망을 안겨줄 수 없다, 다른 비전도 없는데 그만두면 취업 준비하느라 또 그걸로 정신병 온 것 같다며 힘들어할 것도 뻔하다, 같은 이유를 대며 또 이러지도 저러지도 못 하고 있습니다.
뻔뻔하게 방황해보고 싶네요. 취업 한달째. 고작 한달하고 너무 힘들어서 스스로도 웃기는 사람이라는 생각이 드네요. 제가 버틸 수 있을까요? 버티면 진짜 나중에는 괜찮아질까요?
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