지난 5개월간 똑같은 공포 영화 OST를 들으면서 운동이나 독서등을 했더니 없을때 보다 불안감이 음악의 박자에 맞쳐서 어느정도 통제되는 기분이 드네요. 밝은 노래보다는 자신의 감정에 동기화해서 노래를 감상하면 괜찮네요. 일상적인 불안함이 공포스런 느낌의 노래를 듣다보면 내안에 10여년 전의 꽉 눌려있던 감정을 조금씩 승화시키는 기분이네요. 존카펜터 감독의 노래가 생각보다 괜찮네요

ADHD 진단받고 3년간 콘서타를 복용해왔습니다. 그리고 작년부터 기분조절제를 복용하기 시작했습니다. 문제는 약을 먹으면서도 자꾸만 정신이 멍하고 무기력하다는 겁니다. ADHD로 인한건지, 우울증 때문인건지, 단순히 제 성향으로 받아들여야하는 문제인건지 제발 알고 싶습니다. 자극에 대한 반응속도가 느려 사람들(특히 여럿이서)과의 대화가 어렵습니다. 게다가 일상생활 속에서 자꾸 사소한 실수를 하다보니 여러 사람들 앞에서 말을 하거나 행동하고 의사를 표현하는 것이 두렵습니다. 예를들어, 고깃집으로 회식을 가면 머릿 속으로는 고기를 구워야겠다는 생각이 들지만, 몸이 굳어버려서 결국 눈치만 보다 끝나게 됩니다. 이때문에 어릴 적부터 교우관계가 순탄치 않았고, 은근한 따돌림도 당한 경험이 있습니다. 기분조절제를 먹으면 이런 증상이 개선되는 것 같습니다. 작년에 뉴프람정을 먹을때는 몇개월 동안 일상생활에 불편함 없을 정도로 잘 지냈지만, 경미한 조증증세를 보여 의료진에 의해 복용 중단하게 됐습니다. 이후로 복용한 약들은 대부분 약효가 없거나, 일시적이었습니다. 자꾸만 제 상태가 좋아졌다 나빠졌다하니 너무 우울합니다. 가족이든 친구든 모두 어색하고, 앞으로의 사회생활도 못할 것 같고 실패한 인생인 것만 같아 고통스럽습니다..

ADHD 진단받고 3년간 콘서타를 복용해왔습니다. 그리고 작년부터 기분조절제를 복용하기 시작했습니다. 문제는 약을 먹으면서도 자꾸만 정신이 멍하고 무기력하다는 겁니다. ADHD로 인한건지, 우울증 때문인건지, 단순히 제 성향으로 받아들여야하는 문제인건지 제발 알고 싶습니다. 자극에 대한 반응속도가 느려 사람들과의 대화가 어렵습니다. 게다가 일상생활 속에서 자꾸 사소한 실수를 하다보니 여러 사람들 앞에서 말을 하거나 행동하고 의사를 표현하는 것이 두렵습니다. 예를들어, 고깃집으로 회식을 가면 머릿 속으로는 고기를 구워야겠다는 생각이 들지만, 몸이 굳어버려서 결국 눈치만 보다 끝나게 됩니다. 기분조절제를 먹으면 이런 증상이 개선되는 것 같습니다. 작년에 뉴프람정을 먹을때는 몇개월 동안 일상생활에 불편함 없을 정도로 잘 지냈지만, 경미한 조증증세를 보여 의료진에 의해 복용 중단하게 됐습니다. 이후로 복용한 약들은 대부분 약효가 없거나, 일시적이었습니다. 자꾸만 제 상태가 좋아졌다 나빠졌다하니 너무 우울합니다. 가족이든 친구든 모두 어색하고, 앞으로의 사회생활도 못할 것 같고 실패한 인생인 것만 같아 고통스럽습니다..

전역 4달 남긴 병장입니다. 예전부터 조금씩 있기는 했다만, 요즘들어서 무기력증이 심각해지는 것 같습니다. 공군이라 군생활이 1년 9개월인데, 약 1년간은 아무것도 하지 않고 보내다가, 최근들어서 자격증 취득을 위해 쉬지 않고 공부하고 있습니다. 2월에는 전기기사 필기, 4월에는 전기기사 실기, 5월은 전기공사기사 필기, 6월 빈 일정동안에도 자격증 취득을 준비중이고 7월에는 전기공사기사 실기까지 준비해야됩니다. 이전부터 전기전공으로 공부했기에 난이도 자체는 걱정은 없는 편이라 여유롭게 공부하고 있습니다. 야외에서 활동하는 시간은 하루에 1시간 내외입니다. 사무실은 폐쇄적이어야만 하기에 창문도 없고, 벽은 벙커마냥 두껍기만 합니다. 2일에 1번 근력운동을 하고 있으며, 전에는 유산소운동을 병행했지만 최근들어 그만두었습니다. 상당히 자유를 빼앗긴 기분이 들어서, 쉬는 시간에 휴대폰을 만지는 것이나 공부하는 것 외에는 할만한 활동도 없습니다. 최근들어 불면증에 시달리고 있습니다. 최근 아침에 일어났을 때 피로도가 심하고, 이로 인해 카페인 섭취가 증가했습니다. 달에 8회 정도 24시간 근무를 하고 있어서 규칙적인 수면은 힘든 편입니다. 업무는 단순히 사무실 자리만 지키면 되는거라 근무강도는 심하지 않지만, 상당히 폐쇄적인 환경입니다. 실내가 어두워서 그런가 싶어서 생활관 자리 주변에 둔 LED 광원만 3개지만, 수면패턴 개선은 없는 것 같습니다. 지금 있는 무기력함이 번아웃인지, 아니면 경미한 우울증인지 구별하기 어렵습니다. 뭐라도 하고 싶은데 왜 이리 아무것도 안될까요?

매일 불안해 하면서 살아갑니다. 뭐가 그렇게 불안하냐고요? 저도 모르겠습니다.. 그냥 제가 예상하지 못한일이나 아주아주 사소한 현상이 발생하기만 해도 그것으로 인해서 제가 피해를 받을까봐 두렵습니다. 어떤 피해를 걱정하는지는 모릅니다. 그냥 완전하지 않은 상태를 전부 걱정합니다. 원래 그렇게 심하진 않았는데 아무런 대처도 안하니까 심해지더라고요. 핸드폰에 잠깐 렉이 걸려도 그거 때문에 계속 불안해하고.. 이성적으로 아무런 일이 일어나지 않을거라고 생각해도 진짜 무슨일이라도 일어날거 같아요.

재작년에 우울증 NOS 진단을 받고 약(의존성 없음)은 조금 먹다가 꿈을 너무 많이 꾸게 되어서 중단했어요. 가족들이 이상하게 쳐다보기도 했고요. (평소 가족들과 잘 지내요) 상태가 엄청 좋아지진 않았지만(집중력 저하, 의욕 없음, 재미 없음) 예전처럼 숨 쉴 때마다 부정적인 감정이 차오르진 않아서, 그냥 백수처럼 힐링하며 살다가(자퇴함) 학교도 다른 지역으로 옮기고, 환경이 바뀌어서 좋았어요. 삶이 더 의미있어진 느낌. 그런데 학교를 몇달 안 다녔던 공백이 문제였는지 혼자선 공부에 집중할 수가 없어요. 공부뿐만 아니라 좋아하던 책에도, 취미생활에도, 좋아하던 음악에도 집중이 안 돼요. 유튜브 볼 때도 쇼츠 아닌 영상은 잘 못 보겠달까요. 전 집중을 예전에도 오랫동안 하진 못했지만 순간 집중력은 굉장히 좋았는데 말이에요... 그리고 감정기복이 요새 뭐라고 할까, 전 기분이 남들에게 티가 팍팍 나는 사람이 아니거든요. 감정기복이 예전엔 정말 없다시피 했었는데 요즘은 혼자 있을 때 이유없이 짜증나고 우울하진 않은데 우울하고 그래요. 사실 이건 그냥 제가 예민한 것 같긴 하지만요. 그리고 중요한 점은 기억력이 너무 안 좋아졌어요. 그냥 일상적인 기억은 잘 해요. 어제 누구랑 무슨 얘기를 했다 이런 것들은 당연히 다 기억나는데, 문제는 간단한 것들이 기억이 안 난다는 거예요. 예를 들어 제가 예전에 엄청 공들여서 설계한 소설의 주인공 이름이 기억이 안 난다든지... 기억해내는 데 5분이나 걸렸어요. 너무 충격적이었죠. 컴퓨터 화면에서 방금 본 단어를 다른 탭에서 옮겨적으려고 할 때 기억이 안 나서 몇 번씩 다시 봐야해요. 그런 식으로 당연히 떠올라야 하는 것들인데 기억이 안 나는 일들이 비일비재해요. 한 달? 두 달? 정도 된 것 같아요. 자랑은 아니지만, 제가 이전에는 기억력이 엄청 좋은 편이었거든요. 한번 보고 바로 외우고, 심지어 그 기억이 며칠동안 가던 사람이었는데 왜 이러는지 모르겠어요. 그런데 저 일상생활, 사회생활은 아무 문제 없이 잘 해요. 친구들, 선생님들하고 신나게 얘기해요. 방에 혼자 있을 때면 숨 쉬는 게 살짝 불편하긴 하지만... 뭔가 문제가 있는 것 같긴 한데, 정확히 뭐가 문제인지 모르겠어서, 사실 문제가 맞나 싶기도 하고... 그러다가 글 올려봤어요. 이게 문제가 있는 게 맞나요? 아니면 제가 너무 유난 떠는 걸까요?

걍 행복해야할순간 있잖아요 생일 케이크 촛불을 가족들과 불때 그럴때 슬퍼요 웃는 저를 내면에 있는 제가 안에서 바라보고있어요 그리고 왜 내가 이순간에 이리 슬프지? 지금은 다시오지않을 순간이니 꼭행복해야하는데 그리고 이렇게 분리되는 느낌드는거 이인증아닌가? 언제쯤 나는 행복을 온전히 느낄수있을까 이렇게 여러 생각들이 스쳐지나가요 브레인포그 같기도하고.. 제가 빈혈에 축농증에 역류성식도염 걸린 전적이있어요 그냥 좀 다 내려놓고 아무도 없는 광활한 자연속을 탐험하고 싶어요 우울증은 아닌것같아요 우울하지도않고 걍 감정에 무뎌졌어요 ***같네여

저는 매일 항우울제를 복용했습니다. 그런데 최근 들어 너무 귀찮고 힘들어 복용하지 않았어요 ( 약 6일 정도 ) 근데 이틀 정도는 아무렇지도 않았는데 3,4일 정도 지나니 가끔씩 머리에서 깜빡깜빡하는 느낌이 나요. 약간 아무것도 생각 안 나는 상태가 지속적이지 않고 말 그대로 깜빡깜빡하는 느낌이에요.( 정확하게 설명을 못 하겠어요ㅠ) 이거 혹시 금단증상인가요? 아니면 제가 이상한 걸까요..

직장에서 있었던 일 때문에 1년 넘게 그때의 상황과 기억에서 못빠져나오고 하루하루 스트레스를 받고 있습니다. 당시에 회사에 일찍 취직해서 나이는 20대 초였고 연차가 한 1년 정도가 되었을때 저와 10살정도 차이가 나는 신입 한분께서 들어오셨습니다.(그분은 30대 입니다) 신입분이 들어오셔서 상사님은 저보고 같이 데려가서 식사를 하라고 하셨고, 저는 그 말대로 하고 식사를 했습니다. 식사 후 상사님이 어떠냐고 물어보셔서 일단 밥만 먹었던 거라 자세히 알수는 없었어서 그냥 "착하신 것 같다"라고 얘기를 했었습니다. (위에 내용이 후반에 언급이 되어서 남깁니다ㅠㅠㅠ) 그 신입분은 다음날부터 저의 개인톡을 힘들고 일도 힘들다며 징징 거리셨고 감정쓰레기통으로 사용을 하셨습니다. 카톡을 보내시고 자리가 가까웠기에 "○○ 매니저님!!!" 라며 자기 자리로 불러내서 업무를 좀 알려달라고 하고 있었습니다. 그러면서 PC 화면을 보았는데 저의 카톡창을 켜두었고 폰으로는 주식채팅을 하고 있었습니다. 조금 어이가 없었고 어차피 제가 하던 업무도 아니였고 그 신입이 착한지 착하지 않은지 물어보았던 상사가 했던 일이였기 때문에 상사한테 물어보라고 하고 제 자리로 돌아갔습니다. 하지만 계속해서 불러내고, 또 불러내고를 계속해서 반복해서 저도 제 업무를 하고 있었기 때문에 정말 너무 힘들고 지쳐갔습니다. 그 일이 있고서 그분은 제가 편해진 건지 현장에 다녀오시더니 대뜸 반말로 "저 이 재고 빼줄 수 있어? 어? 어?"라며 제 몸을 본인의 옆구리로 툭툭 쳤습니다. 너무 불쾌했고 답을 들을때까지 옆에서 그러고 있을 것 같아서 제가 선물받은 석류스틱을 하나 주면서 가라고 했고 그걸 굳이 먹더니 "윽 셔;;;"라며 퉤퉤 거리며 갔습니다. 이거 때문에 너무 불쾌했기에 상사님께 말했고, 상사님이 그분한테 얘기를 했지만 그분은 안했다고 하셨는지 그리고 그 다음날부터 저를 반말로 "○○ 매니저!!!!! ○○매니저!!!!"라며 자기 자리로 계속해서 불러내기 시작했습니다. 참다참다 상사님께 저분 계속 저러시는게 너무 그렇다며 좀 어떻게 해달라고 했지만 또 그 다음날에는 "○○매니저님!!!!!! ○○매니저님!!!!!"라고 뒤에 님자만 붙이고 계속해서 불러냈습니다. 무한굴레에 빠진 것 같았어요. 너무 지치고 힘들고 이때는 너무 화가나서 결국 커터칼을 목에 대고 이대로 죽을까 그러면 좀 괜찮아질까 생각에 잠기면서 말없이 울면서 그상태로 일을 하고 있었습니다. 상사님도 제 모습을 보고, 제 앞자리 동료님도 제 모습을 보시고 상사님은 그분께 왜 부르는지 물어보고 동료님은 저한테 어디 아픈지 물어보셨는데 신입분은 상사님한테 물어볼거있어서 라고 잡아때고 그 상황 자체가 너무 힘들었습니다. (자리가 가까웠기 때문에 다 들렸어요) 이 이후에는 아예 이분을 그냥 냅두셔서 더 힘들어졌고, 그분은 일도 전부 안끝내고 퇴근하고 간다던지 하는 등 저에게 일을 전부 시켰습니다. 주말없이 일요일 저녁 11시까지 풀로 근무를 하는 등 너무 힘들었습니다. 그래서 그냥 죽을 생각을 하고 있었습니다(퇴근하면 월요일 새벽이엿던 날도 있었습니다.) 그리고 이 일 이전에 그분께서 동료들이랑 같이 밥을 먹자며 자기가 사겠다고 하지만 저는 전혀 먹고싶지 않았기 때문에 현장 매니저님이랑 밥을 먹을거라고 거절했습니다. 돌아오는 답은 대놓고 동료님들 앞에서 앞담을 "얘는 현장이랑만 놀려고 해"하셨습니다. 그리고 자신의 인사를 안받아준다는 이상한 이유로 저와 친한 동료님께도 "이제 제 인사도 씹어요"라며 아예 대놓고 앞담도 했습니다. 스트레스가 점점 누적되면서 점심시간에 쓰러지는 등 밥을 전혀 먹지 못하거나 그런 날들이 많았습니다. 그나마 밥을 먹는다면 그사람이 너무 싫고 무섭고 피하고 싶었어서 현장으로 도망가서 밥을 먹고 그랬습니다. 이 이후로 그분때문에 또 주말 늦게까지 근무를 하였고, 그분이 담당했던 일이였기에 다른 상사분이 그 신입분께 직접 일처리를 하라며 하셨지만 그분은 일을 정반대로 처리하고 있었고 전부 틀려놔서 한숨을 쉬었습니다. 그러더니 그분은 한숨소리를 듣더니 퇴사하겠다며 하셨고 그 상사님은 그분이 면담자리를 원한다 그래서 얘기해보지 않을지 하셔서 일단 알겠다고 했습니다. 면담자리에서 그분은 "사과할게요 다 말해요!!!!!!!"를 무한반복 하면서 하셨고, 초반에 몸을 계속 그랬던 거 사과하라고 했었지만 그분은 역으로 저한테 화를 내셔서 제가 퇴사하겠다고 하면서 그 자리를 나가고 사직서를 울면서 팀장한테 줬습니다.(미리 사직서까지 써놨습니다.) 팀장은 꾸역꾸역 저를 다시 면담자리로 데려가더니 본부장과 함께 또다시 면담이 시작되었습니다. 그분은 일방적으로 계속해서 자신의 주장만을 내세웠고 "○○매니저가 선임이면서 일을 안알려준다", "계속 현장이랑만 그런다."라며 말을 했습니다. 팀장은 저를 보며 "그럼 나한테 피해자 코스프레 하고 있던거에요?"라며 그자리를 나가버렸습니다. 전부 그사람 말만 듣고 판단하셨습니다. 너무 울고싶고 그자리에서 죽고싶었습니다. 팀장과 본부장에게 그분이 또 일방적으로 "○○매니저랑 얘기하고 갈게요"라며 붙잡고 저의 의사는 전혀 묻지도 않았습니다. 그때 당시에 무섭고 두려워서 말도 못했던 제가 너무 나약했던 것 같고 그분은 저와 1대1로 있을때 "○○매니저 일때문에 나 화장실에서 계속 울고, 우울증 온 것 같았고, 하혈했다.", "난 너가 좋은데 넌 나한테 왜이러냐(가스라이팅", "이 일때문에 난 담배 몇갚필꺼 더 피웠다.", "너 때문에 밥도 안먹었다", "여기잇는 사람들 다 나한테 일 안알려준다(이간질)", "이 면담자리 내가 만들어달라고 한거다.", "이 일로 팀장이랑 본부장한테 계속 얘기햇었다." 등등의 말들을 하시고서는 얘기하면 다 사과하겠다 라는 말을 또다시 꺼냇습니다. 정말 화가 부글부글 끓어서 말을 하지 못했고 그분은 또 "저희는 잘 안될것같네요", "저 애교도 많아요"라며 이상한 헛소리 까지도 했습니다. 이 일이 있고 다음날에 그분은 아무일 없었다는 듯이 저한테 ○○매니저 하면서 말을 걸고 그랬고, 저는 결국 참다참다가 그분이 또 이상한 이유로 다가올때 "상사한테 얘기 들었다고!!!!!"라며 소리쳣습니다. 그 후로 그분은 사고를 몇백만원 어치를 치셔서 퇴사하셧지만 저는 아직 이 기억속에 계속 남아있는 것 같습니다. 이 일들을 제발 끊어내고 싶어서 상사님께도 말햇지만 상사님은 "네가 착하다고 했잖아요", "그럼 그냥 네가 퇴사해요"라는 말을 들었고 다른 상사님께도 "이사람 나가고 또 일 있으면 이제 누가 이상한건지"라는 등 절 대놓고 맥였습니다. 제가 잘못했던 거엿을까요? 아직도 이때를 생각하면 한이 많이 남은 것 같다는 생각이 들기도 하고, 그분이 최근에 다시 이 회사에 이력서를 넣기도 하셧어서 제가 이상했던 것인지 생각이 복잡합니다. 아직도 이때만 생각나면 눈물이 흐르고 언제 또 들어와서 또 저를 대할지 공포스럽습니다. 정말 제가 잘못했었을까요?? 그리고 팀장님이 상사들에게 회의를 했는데 바로 옆에서 하셔서 이야기가 다 들렸으며 제가 사회 부적응자 라는 내용으로 보고가 되엇기도 했습니다...

제가 남들보다 더 빨리 지치는 사람이고 그 이유는 긍정적 정신적 에너지가 마음속에 부족해서인것 같은데 하루하루 힘듭니다 저와 똑같은 일을 하는 동료들을 보아도 그들은 지치지 않고 저보다 더 많은 일을 해냅니다 그리고 웃습니다 (전 30대 중반 임산부, 동료들은 20대 중반) 저도 이왕 하는 일, 이왕 하는 결혼생활, 이왕 곧 하게 되는 육아 지치지 않고 힘내서 하고싶은데 며칠전엔 몸이 너무 힘들고 지쳐 퇴근 후 집에서 움직이지 못하고 피곤함때문에 생긴 두통으로 아파하다 잠들었습니다 제가 지치면 저희 가정이 무너지는거라 지치면 안되서 신체적 정신적 긍정적 에너지를 채우는법을 알려주시면 감사하겠습니다