제 몸이 왜이러는지 모르겠어요. 제가 걱정됩니다.
비공개·2달 전
중학생이에요. 인간관계도 좋고 취미도 친구랑 같이하고 어떨땐 친구고민상담도 해주고 공부도 적당히 하고 믈론 유치원생때, 저학년때 가끔 자해(머리를 내려치거나 팔을 물거나 아끼는 물건을 던지거나..그게 지금까지 자해라고 생각하진 않았습니다. 대부분 손목에 칼을 긋는 행위만 상상해서..)를 하긴 했지만 요즘엔 다른 스트레스 풀 방법을 시도하기도 하고 우울감같은건 전혀 없는데 다시 뿌해진 기억을 찾으니 공황이 와서 정신과에서 약도 먹고 위클래스에서 상담도 받았어요. 친구들에게도 양해를 구했고요. 물론 방학식 때문에 모든게 멈췄긴 하지만
그 이후로 공황약은 부모님이 중독될 수도 있다고 너무 버티기 힘들 때만 먹으라고 조언하셔서(물론 부모님과는 사이가 좋아요 부모님도 정신과약을 먹었었습니다.) 공황증상이 꽤 나아지는 것 같길래 점점 약도 줄이고(의사와 상의는 하지 않았습니다.) 약을 거의 먹지 않게되었습니다.
하지만 그 후에 공황이 거의 사라지고 잘 나아가나 싶더니 우울감이 점점 커져서 일상생활을 못하게 만드는 우울감이 생겼습니다.(우울증이라 칭하고 싶진않네요.)며칠? 몇주간 우울감이 계속되어서 걱정되다가 점차 나아지고 다시 생기고 나아지고를 반복했습니다.(한달정도)
우울감이 다시 생길때마다 점점 심해져서 기분이 꽤 나아져 이젠 일상생활을 잘하는데도 잠깐 쉬려 누워있으면 아무감정없이 눈물이 나오거나 긍정적인 생각을 모두 덮치는 자살생각이 뭉태기로 들어서 제 몸이 아닌 느낌이 들면서 고층 위에서 바닥을 바라보거나 목을 조르거나 하는 행동을 하더라고요. 그것때문에 날붙이들은 제눈에서 숨기려고 한적도 있습니다. 기분이 나아지려고 산책도 나갔었는데 산책하는 동안 계속 어지럽고 다리위만 보면 제정신이 아닌것처럼 산책로를 이탈해서 올라가거나 오랫동안 쳐다보고 있기도 합니다. 그래도 지속적으로 산책을 나가니 그런 증상이 없어지긴 했지만 평소 나가있는 시간보다 좀만 더 있으면 다시 불안해하고 제몸이 아닌것같은 기분이 듭니다. 다행히도 지역주변에 매우높은 다리가 있지않아서 자살시도는 하지않았습니다.
하지만 이상한 건 요즘은 취미나 청소를 하면서 막 움직일때도 배고픔이 전혀느껴지지 않는다는 겁니다. 평소에도 방학에는 하루 한끼정도만 먹긴 했지만(간식도 먹으면서) 지금 4일동안 밥한끼도 안먹고 하루는 주스 하루는 과자 하나, 또는 물만 먹으면서 지냈는데도 완전 멀쩡하고 그저 잠을 많이 자기만 할뿐(수면도 좀 더 하네요)더 나아지기만 했지 별차이가 없습니다.. 체중은 50에서 마지막으로 재었던게 47? 46정도 였는데 신기할 정도로 배고픔따위 느껴지지 않고 이대로 죽으면 자유로워 질것같다는 생각이 묘연하게 생깁니다.. 어떤 일주일은 정말 멀쩡하고 할수 있는 모든 행동은 다 해보고 친구들한테 연락도 계속 돌리다가 어떤 일주일은 죄책감이 너무 심해서 침대안에 틀어박혀 타인의 시선이 걱정되어 그냥 '저'와만 있습니다.
최근에 좀 평범하게 외로울 때가 있어서 그냥 저를 지켜주는 저를 하나 더 만들어서 눈을 감고 그 친구랑 위로하면서 놀기도 하고요.
무언가가 뿌연것이 머리에 안개를 두는 느낌인데. 딱히 안개를 걷고 싶은 마음도 들지 않고 그저 그것에 다가갈려고 하면 갑자기 몸이 엄청나게 지쳐서 아무것도 못하게 됩니다. 하루에 한 두번? 제가 정상이 아니고 상담이 필요하다는 생각이 드는데 몸에서 크게 돌멩이를 박아둔 것처럼 난 너무 괜찮고 남의 도움따윈 필요없고 이 상태로 쭉 지내면 돼. 다 과장된 착각이고 넌 외로움 타령이나 하는 중2병걸린 중학생따위야. 남들은 얼마나 힘든데 원인도 모르는 년이. 그런 생각할 빠엔 그냥 죽어야 해 죽어야 마땅해. 넌 벌을 받아야해. 라는 생각이 드네요. 점점 누구한테 이말을 하는것도 제 자신한테 꺼내는 것도 어려워지고 저랑 멀어지는 기분이 듭니다.. 딱히 아플 원인이 없는데 그냥 돌발적인 암처럼 금방 나아지는 병일까요?
아니면 제가 아직 저를 받아들이기에 시간이 더 필요한걸까요?.. 요즘엔 그냥 아픈건 무시하고 다시 괜찮아질때만 기다리며 편해지고 싶다는 생각만 드네요..
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
