부족한 걸 받아들이지 못하면 보상받으려고 하게된다. 다른 사람을 비난할 때 하는 말들은 사실 자기 자신이 자책하는 말들이라지. 스스로의 자책을 벗어나기 위해선 이런 방법뿐인 것 같기도 하더라. 일종의 덮어씌우기지. 근데 다른 사람에게 상처를 주곤한다. 부족한 것을 부족하다고 인정하는 것은 생각보다 큰 용기가 필요하다. 그래도.. 마인드 이해하고 넘어가는 것은 일종의 적립금이다. 분명 그 때 그러길 잘했다는 생각이 드는 때가 올 것이다. 내가 맞다. 나를 의심해와서 많은 실수를 했다. 나를 믿자. 다른 사람들은 이렇게 안사는 것 같다는 생각에 실수를 많이했다. 답답하다면 그게 맞다. 액땜했다고 생각하는 것도 좋을 것 같다. 지금 힘든 건 일종의 마일리지니까.

새벽까지 공부하는 일이 잦다 보니 어느 순간 낮밤이 바뀌었다. 1-2시 사이에 누웠는데 잠이 안 온다..ㅠㅠ 잠을 못 잘 때 단점은 이 시간을 버린다는 거다 몽롱해서 공부하기는 힘든데 잠은 안 오니 시간 낭비가 크다 ㅠㅠㅠ

막 쉽게 좋아하고 빠질 수 없는데 이번에 이홍기 노래 듣고 넘 좋아버렸다 노래 진짜 안듣는데 왤케 좋지 어차피 연예인은 세계관 자체가 달라서 팬이라고 해도 엄청 멀게 느껴지는 사람들이라 좀 좋아지면 되게 씁쓸함 차라리 친구들이 많았으면 좋겠어 난 사람들이 싫고 피곤해서 이타심 많고 의리 있는 이홍기가 참 따듯해보임..

사람 인생은 모두 다르다. 내가 우연히 전교1등을 했을 때 기쁘기보다 새삼 의아했다. 전혀 내 것 같지 않다고 느껴졌기 때문이다. 그냥 옷을 주워입었는데 좋은 옷이였던 것 같은 느낌이었다. 노력하기야 했지만 전교에서 가장 노력을 많이 한 사람도 아니였고 가장 똑똑한 사람이 아니였다. 동시에 내가 공부를 잘 못하던 때에 날 무시하던 눈빛이 용서가 안되더라. 나는 그러지 말자. 사람 상황은 모두 다르고 때론 내가 노력해서 얻은 것이 아닌 것에 자부심을 느낄 때도 있다. 증명해야한다. 누구나 시간을 들이면 잘할 수 있는 방법을 계속 찾고 잘해야한다. 그 시선이 너무나 아팠기 때문이다. 너무나 절망스러웠기 때문이다. 나는 내가 가진 것이 오직 내가 잘나서 가진것이라고 자만하지 말자. 지금 이 다짐을 잊지말자.

코로나로아파 새벽에 못자고 자다깨어났더니 벌써4시다 괴롭다 언능낫고싶다 ㅠㅠㅠㅠ 열나고 끝이다 다들잘자고 잘먹는데 나만약한몸이라 ㅠㅠㅠ 오만햇어내가 조심하자 안걸릴주알고 마스크잠깐 3~4번벗고 소독제는 안바르고 그러니 수목원가서도 그짓을햇다 에휴 이러니 걸려서 힘들어하지 ㅠㅠㅠ 새벽 :기침 발열 좋아지고잇고 마지막관문 이다 목만지면열남 오늘도자간글럿군 목에만지면 열떨어지고 열난다 자고싶긴한데피로감이 코로나처음엔죽을거같더니 이젠 괴롭기까지하다 목이야깐아픔 열남 심심해 약간열 한가지적을거리까먹음 방귀만나오고 괴롭다 또목만지니 열나네 아 피로감쌓여 ㅠㅠㅠ 잘라고억지눈붙여도 안되고 ㅠㅠㅠ 머리는 열나고 오르고 목약간답답함으로자다깸 꿈자리가 사나워서 ㅠㅠㅠ 피로감누적으로쓰러질거같음 몇시간을 새는지 열난 다 목에도

아무나 내 이야기 좀 들어줘

엄연히 보편적 도덕에 어긋난것을 다르다라는 표현으로 방어하지 마시길

너무 현대적인 사람과 고전적인 사람 .. 의사소통의 수단부터 다른데 어찌 마음이 통할까?

난 날지키며 천천히 걸어가야해 당신들의 비뚤어짐에대한 산 증인으로서 어떤말을 듣든 어떤 노래를 만들든 이젠 괜찮을거 같기도 하니까 그저 그렇게 함께 동시대 동일한 시간을 걸어가 봅시다

의사소통이 전혀 안되는 관계를 지속하는 것도 일종의 학대이자 트라우마다. 더 이상의 연민조차도 들지 않는다. 깨끗이 끊어버리고 싶은 생각 뿐.