예쁠 때만 사랑하더라 서운한 게 있단 걸 말해도 내가 뭘 못 해줬는데 이거 하나가지고 ***하냐 이 말만 돌아오더라 처음으로 소리 질러봤는데 소용이 없었네 그냥 아무도 날 이해하지 못하더라 그냥 가족이 제일 남이구나 내가 이해 안간다는 듯 한숨 쉬고 비웃는 소리가 방 넘어에서 들리는데 진짜, 트라우마 생길 거 같아 내가 힘들어서 지른 소리가 당신들한테는 웃음거리였군요 상담하게 해달라는 말이 못할 말이였단 건 처음 알았네요, 사랑은 진짜 쓸데없는 거였구나 모두한테 뒷담화만 듣고 사는 인생인데 힘들다는 말도 나쁜 거더라고요

제가 안그래도 너무 마음이 힘들었는데 겨우겨우 힘내서 살아가고 있었는데 강아지가 어떤 약을 먹었을지도 모른다는 사건이 터진 후에 와르르 무너졌습니다. 엄마의 실수로 일어난 일이었습니다. 전 강아지가 고통스럽게 죽을까봐 극심한 불안과 두려움속에서 어떻게 해야할지 혼란스러웠습니다. 노견이라 토해내는 약을 써도 문제가 될수있어서 어떻게 하나 미칠것 같았습니다. 안그래도 삶이 너무 힘든데. 이런일이 생기니 그냥 죽을까 어떻게 죽을까 까지 생각하게 되더군요. 그런데 엄마는 아무것도 안하더라고요. 병원에 연락해보는 생각도 않하고 그냥 가만히 다른거하고. 난 이렇게 죽을거같은데 문제를 일으킨 당사자가 책임을 질 생각을 않하니 분노. 실망 어려 복합적인 감정이 들더군요. 근데 엄마도 힘든데 몸도 별로 좋은편도 아니고 요즘 힘들어하는 일이 많이 있으니까 화내고 싶지 않았습니다. 괜히 나까지 힘들게 하고싶지 않았어요. 그러다가 엄마 아플까봐 두려워서. 그렇게 다행히 강아지는 무사했고 사건은 마무리 되었습니다. 근데 문제는 일은 끝났는데 제 맘이 어딘가 망가진것 같더군요. 엄마를 보면 보기 싫고 말하기도 싫고 가까이 하기도 싫어요. 그런맘이 본능적?이랄까 자동적으로 들어서 당황스러워요. 그러다가 제가 엄마한테 상처줄말 할까봐 두렵고 계속 이런 맘이 들까봐 두려워요. 제가 이런 맘을 가지고 있단걸 알게되서 엄마가 상처입을까봐 두렵고요. 엄마가 제가 하도 말을 안하니까 왜그러냐 말한적있어요 하도 묻길래 결국 피하지 못하고 이상한 말만 뱉은것 같아요 상처주고 싶지 않단맘과 분노 양가감정이 충돌하니 "안그래도 힘든데 엄마가 자기일에 책임도 안져서 .. 안그래도 사람이 싫어서 힘든데 엄마까지 싫은짓하니까.. 사람싫어하기 싫은데.." 뭔가 잘 생각안나는데 대충 이런식으로 말했어요. 감정이 이리저리 엉켜서 이상하게 말했어요. 그런 일이 있는 후 지금도 다가가기 꺼려져요. 이상한 말했다 .상쳐줬을까. 나땜에 힘들면 어쩌지. 여전히 뭔가 싫다. 아 계속이러면 어쩌지 두렵다.. 이런저런 생각들이 들어요.

어떻게든 상황설명을 해야해서 글이 적나라할수 있는거 이해부탁해요.. 10대 여자인데 거실에서 옷 안 벗고 거실에서 혼자 즐기다 아빠가 문을 여는 타이밍에 딱 재정돈 했거든요? 근데 눈이 마주친것 같아요.... 아빠는 평소 제 걱정과 사랑을 많이 하시는 분이라 오히려 이 일이 일어난 후에 저를 걱정하시는 느낌같아요. 이거 말 없이 자연스럽게 넘어가도 될까요? 제 자신이 더럽고 다시는 아빠를 껴안지도 못할 것 같고 기절할것 같고 호흡곤란이 와요...

평생 조금 바보같아도 가족들을 맹목적으로 좋아했었거든요 정말 어렸을때부터 노력도 희생도 정말많이했어요 제가 평생을 진심으로 가족들에게 제 모든것을 나눠줬으니까 부모님만큼은 저를 같이 사랑해주나봐요 하지만 사랑한다는 이유로 저한테 해왔던것들이 절 너무 병들게했어요 동생들은 그냥 절 가만못두고요.. 가족들 모두에기 아픈걸 넘어서서 용서가 안되더라고요 그리고 커서보니 제가 평생 힘썼던 가족 구성원들 하나하나 이해안가는 사람들 뿐이더라구요 그래서 마음을 완전히 뗐어요 근데 그렇게 마음을 먹으니까 제 인생의 한 부분이긴 해서 그런지 빈자리가 느껴지는걸까요 인생이 너무나도 고독하게 느껴지면서 일상생활이 무너지더라구요 하루종일 잠만자고 제 마음속에 제 집이, 제 방이 제것이 아니게되니까 제 모든 일들이 소소한 일상이 아니라 무언가로부터 도망가는 느낌이더라구요 그 도망의 끝을 알기가 두렵기도 해요 그사람들로부터 벗어나고 싶은데 정말로 남처럼 생각하고 나니 앞으로가 조금 무서워요 며칠 정말 잠만잤네요 밥도 거르고.. 버티고나면 괜찮으려나요

방금도 엄마아들이랑 싸웠는데 갑자기 울컥했어요..저는 이 집안사람이 맞나 의심될정도로 불행하고 너무 우울해요 전에 제가 뭐 걸려서 그날부터 서로 말 안하고 사는데 제가 너무 힘들어요..제가 잘못한건 맞지만 그렇다고 풀고싶지도 않고 독립을 빨리 할까도 생각해봤고 근데 당장은 독립은 못해요 돈 모으는중인데 아직은 부족해서..진짜 맨날 죽을까 생각도 해보고 방에서 몰래 많이 울기도 하고..저 자신한테 괜찮다고도 해보고..이대로 사는게 맞는걸까요..그리고 제가 입양아인걸까요..

엄마아빠가 60대 넘어서 이혼한답니다 말릴 생각 없어요 이유는 아버지가 사이비에 빠진뒤 약 5년간 엄마에게 종교를 강요했기 때문이에요 아빠는 가장의 역할을 잘 수행하지 못하고 엄마가 가장이었어요. 엄마가 자길 존중안한다고 화냈어요. 엄마도 물론 잘못했죠. 돈 못 벌어온다고 구박했거든요. 근데 아빠도 잘한건 아니에요. 가정적이지도 않았거든요. 아빠는 50대부터 약 10년간 사이비 강의만 듣고 주말마다 거기 나갔어요 이혼하기로 한 시점으로부터 약 4개월이 지났는데 아빠는 엄마의 건물 1층에서 살고 있어요 다음 집을 구할 때까지 엄마가 기다려준대요 전 당장 나갔으면 좋겠는데 엄마는 불안감이 많은 성격이고, 아빠가 딱히 연금을 주지도 않는데 불안해서 못 놔요 이걸 눈 뜨고 못보고 있겠어요 어떡하나요

내가 수도 없이 말했는데 애초에 돈이 많이 들 거였으면 시키지를 말던가 *** 나보고 뭐 어쩌라고 내가 하고 싶어서 음악 했어? 엄마가 어거지로 시키니깐 했지 내가 대학가서 공장을 다니든 해서 돈 갚고 죽을게 걍 그럼 되는거지? 내가 하지말라고 수도 없이 얘기해도 듣지도 않고 나보고 어쩌라고 돈이 많이 들어가? 웃기고 있네 걍 내 사망보험금이나 타서 써

14살 여학생입니다 제가 9살때부터 어머니께서 매일 이유없이 저에게 자살해라, 너 같은거 믿음이 안간다, 너 같은건 나중에 커서 남자들한테 몸이나 팔고 다니겠다, 누가 잡아가서 죽이면 좋겠다, 칼로 갈기갈기 찢어버리고 싶다 등등 여러 욕설들과 심할때는 방에 몇시간씩 가둬놓으시다 보니 10살때는 그런 욕설들을 듣거나 그러면 그냥 제 잘못같아서 제 뺨이나 팔을 때리는 버릇이 생겼었고 12살때는 왠지 모르게 죄책감이 들면 방에서 샤프로 제 팔을 긁거나 손톱으로 피 날때까지 팔을 긁고는 했어요 그리고 언제는 어머니가 이러시는걸 녹음하여 아버지께 들려드렸는데 그때마다 아버지가 하시는 말씀이 엄마가 화병이 있어서 그런거니 이해해라 라는 말만 들었어요 그래서 13살때는 그냥 그런것도 포기하고 어머니가 하시는 욕설들을 들었는데 지금은 이유 없이 욕을 듣거나 맞거나 그러면 모든게 제 잘못 같아서 죄책감이 들어요 그리고 어머니께서 제 꿈을 무시하시며 꿈을 갖는걸 잘못인것처럼 말하실때도 있는데 그때도 그냥 제 잘못같아요

딸인 제가 모시고 있고 사정상 아빠와는 따로 살고 있어요. 아빠 있는 곳으로 가시면 제가 좀 더 편해지고 돈도 더 모을수 있는데 엄마는 원래부터 아빠와 사이가 좋은 편은 아니었어서 말로는 언제든지 가겠다 하시지만 가실 생각이 없어요. 물론 여러 여건이 좋으면 끝까지 제가 모시고 경제적으로 부양하고 싶은 마음이 있는데 지금은 너무 심적으로 벅차네요.. 저를 평생 키워준 엄마를 버거워 하는 제 자신도 싫은데 한편으로는 내가 엄마라면 내 딸을 위해서 남편에게 갈거 같거든요..

형 나 동생 동생이 태어나기 전에는 형이 저를 많이 찾던 니 동생이 태어나서 동생만 이뻐하고 엄마 아빠 친척 모든 사람들이 동생을 찾는다 나는 둘째라서 늘 외로움지금도 심한 우울증도 있고 친한 사람도 없고 사람들이 싫어 하는 성격도 가지고 있고 아무리 생각해도 전 늘 재자리 나도 이쁨 받고 싶고 나도 인정 받고 싶고 나도 위로 받고 싶은데 어디 기댈곳도 없어요 사람들 한데 상처만 받고 있어요 아직두 사람들과 말도 잘 안해요 저를 공감해주는 사람 없서서요 죽고 싶어요 살기도 싫고