잊혀지는게 죽도록 싫어요
비공개·3달 전
제목 그대로에요 언제부턴지는 정확하게 기억나지 않지만 적어도 초등학교 3학년때부터 잊혀지는게 싫었어요
저를 알던 사람들이 얼마나 친하던간에 저라는 사람 자체를 잊어버린다는게 정말 치가 떨리도록 무서웠던거 같아요
남들이 보기엔 너가 너무 예민한거다, 사람이 엄청 친하지 않으면 잊어버릴 수도 있는거 아니냐 라고 하지만 저도 머리로는 알면서 막상 그 상황을 마주하게되면 손발이 떨리고 머리가 터질 것만 같아요
그 사람 기억에서 제가 잊혀진다는걸 확인했을 땐 차라리 걔 앞에서 죽어 평생 뇌리에 박힐까 진지하게 고민도 했던 사람이에요
저도 제가 이상한거 알아요
저도 제 주변 사람들도 힘들어지는 이상한 성격이니깐 바뀌려고 노력 정말 많이 해봤어요 절 잊을거 같은 사람이랑은 애초에 만나지 않기도 해봤고 제 곁의 사람들에게 잘해주면서 절 좋은 인간으로 기억되길 기도하기도 했었어요
하지만 결국 사람이라는게 다 그렇잖아요 본인 삶 살기 바쁘면 타인 한 명 정도는 쉬이 잊혀지잖아요 그래서 결국 번번히 실패했어요
그래서 나름대로 내가 왜 이런가 스스로 성찰도 해봤어요
먼저 전 꽤 유복한 집안에서 태어났어요 아버진 약사셨고 어머닌 이런 곳에 정확한 이름을 말씀드릴 순 없지만 돈벌이 꽤 하시는 사업사셨어요 그런 둘 밑에서 태어난 전 진짜 행운아죠
그런데 사실 저희 부모님은 사이가 좋지 못했어요 아버진 어머니에게 열등감을 느끼셨었고 그걸 다른 여자와 자는거로 푸셨어요 엄마가 질투로 눈이 돌아버리면 그제서야 만족하는 이상한 성격이셨죠
어머닌 추진력이 대단하고 한 성격 하시지만 아버질 너무 사랑하셨어요 결혼도 어머니 쪽에서 강하게 밀어붙인 결과물이었죠 그래서 어머닌 아버지와 이혼도 결정하지 못했어요
그러자 어머닌 조금씩 집에 들어오는 일이 없어졌고 하루의 대부분을 회사에서 보내셨어요 아버진 그런 어머니가 아니꼬우셨는지 집에도 다른 여자를 데리고 오시더라고요
그리고 그날 전 거실에서 아버지와 아버지의 내연녀가 관계하는걸 꼼짝없이 바라볼 수밖에 없었어요 왜냐고요?
아버진 제가 있는 줄도 모르고 아니 알았다 하더라도 어머니께 제가 말해줄거라 믿고, 혹은 그냥 신경도 안 쓰였는지 제가 앞에 있는데도 불구하고 관계를 하셨어요
완전한 투명인간이었죠 전
내연녀는 처음엔 절 의식했지만 곧 아버지에게 몸을 맡겼고 전 멍청하게도 그걸 하나도 빠짐없이 눈에 담았었죠
그 뒤에 어머니가 집에 돌아오셨고 그 순간부터 아버지와 엄청난 말다툼을 하셨어요 아버진 내연녀를 지키면서도 어머니의 손을 잡으며 그럴 생각은 없었다고 간사한 혀를 눌렸고 어머닌 본인 화를 주체하지 못해 이것저것 던지셨죠
그리고 전 거실 바닥 한 가운데 앉아 관계부터 싸움까지 모든걸 바라봤어요 그 셋 중 아무도 어렸던 저의 눈을 가려주지 않았어요
그냥 없는듯 행동했었어요 전 제가 유령이라도 된 듯 싶었다니깐요
그 뒤에 원래는 이혼이 이성적인 결과잖아요? 하지만 어머닌 끝끝내 아버질 포기하지 못하셨고 아버진 이정도론 어머니가 본인을 포기하지 않는다는걸 알고 더욱 대범해지셨어요
이렇게 정리하고나니 어렸을 때 받은 그 충격 때문에 제가 성격이 이모양이 된건가 싶기도해요
정말 고치고 싶은데 아무리 생각해도 고칠 방법이 없는거 같아 괴로워요 정신병원도 가보고 약도 먹어보고 별 난리를 다 쳤는데도 18살인 지금 아무것도 극복하지 못했거든요
전 어떻게 해야할까요
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