안녕하세요. 저는 21살 여자입니다. 우리 집은 제가 초등학생 저학년이던 아주 어린 나이때부터 부모님의 갈등이 심했던 가정이었어요. 크고 나니 제가 자라온 환경이 가장 불행한 것도 아니었다는 걸 조금씩 알아가고 있기는 하지만, 그때 당시에는 내가 가장 불행하다고 생각했어요. 힘듦은 주관적인 거니까요.. 그렇게 계속해서 갈등을 보며 커왔고, 불화가 잠잠해진 시점은 제가 20살 성인이 되고 나서부터에요. 아빠는 술에 취하면 종종 엄마를 폭력적으로 대하셨는데 그때마다 저와 제 남 동생은 늘 말리기만 하다가 어느날은 제가 무심코 경찰에 신고를 해버렸습니다. 이유가 어찌 됐든 위험하다고 느껴서 그렇게 했어요. 덕분에 저의 초등학교 기억에는 엄마아빠의 다툼이 큰 부분으로 자리 잡았고, 중학교 때에는 제가 친구들과 더 잘 지냈던 때여서 그리 큰 갈등의 기억은 없습니다. 고등학교 졸업 후 갓 사회 초년생이 된 나에게 부모라는 사람들이 위한답시고 해준 한마디 말이나, 선물 같은 건 없었습니다. ’우리집은 원래 그런 집이야..‘ 라는 생각이 있어서 기대하지 않으려 했지만 제가 아닌 주변 친구들을 보면 그럴 수가 없었습니다. 자연스레 비교가 되었고 오히려 빨리 돈을 벌라는 식으로 닦달하던 엄마의 태도를 보며 좀더 큰 의문에 빠졌었어요. 엄마는 늘 나를 혼란스럽게 했고 한 번도 아끼는 자식이라는 확신이 들게 행동해준 적이 없습니다. 엄마는 나를 사랑하지 않는 것 같다라는 착각이 확신이 되어갈 때쯤 마음속에 상처가 깊이 남았고, 멀어져야겠다고 마음을 먹었어요. 부모님이라고 해서 꼭 가시에 찔리면서까지 좋은 관계를 유지해야 하는 것은 아니겠다 싶더라고요. 나를 위해주고 생각해 주는 마음이 느껴지는 사람들에게만 나도 마음을 쓰고 싶은데... 일단 우리 엄마는 내게 그렇지 않구나를 인정해야겠다 해야겠다, 하지만 사실은 아직도 인정하고 싶지 않아하는 것 같아요. 보이는 것만으로 그게 사실이라는 증거가 되는 게 너무 많은데도 그걸 인정해 버리면 내가 너무 쓸모 없는 사람처럼 느껴지는 게 무서운 것 같습니다. 나를 낳은 엄마조차 나를 아끼지 않는데 이런 나를 누가 좋아해줄까 이런 나를 좋아해주는 어떤 사람들이 이상한 게 아닐까 싶은 생각까지도 들었고요.. 자존감이 너무 떨어집니다. 마음 같아서는 엄마와 나의 관계가 아예 끊어져 버렸으면 좋겠어요. 그동안 엄마는 왜 나를 사랑하는 척 굴었던 걸까요?
노라우으
