디제이오·3달 전
불안장애와 우울증으로 약 2년 조금 넘게 치료중입니다.
우울증 증상과 약 부작용으로 인해 살이 많이 쪘어요.
그리고 저희 아빠는 외모에 굉장히 민감한 분이고요. 오랜만에 본가에 가면 '더 살이 쪘다'는 말이 인사 대신일 정도로요.
언제인가부터 본가에 가는 날(명절 등) 며칠 전만 되면 걱정으로 인해 심장이 두근거립니다.
그런데 가족 내에서 제가 장녀이기도 하고 제 스스로 강박적으로 '난 유쾌한 사람이야'라고 생각하기에
아빠가 살에 대한 이야기를 할 때마다 쿨한 척, 여유있는 척 반응하기 위해 늘 미리 대사를 준비해 갔어요.
그런데 이번 명절에는 유독 제가 그런 연기를 하기가 쉽지 않더라고요.
제가 눈에 보일 때마다 살 얘기를 하셔서.. 제 방어벽도 허물어져버렸나봐요...
그러다 제가 더이상 참지 못하고 정말 어디서 나온 소리인지 모를 정도로 비명을 지르며 울부짖었어요.
사실... 아빠가 그런 소리 할 때마다 머릿속으로는 부엌에 있는 칼을 꺼내 복부를 찌르는 상상까지 했었습니다.
왜 내가 그런 생각까지 해야하는지... 사람들이 생각하던 유쾌한 모습의 저는 어디로 사라져버렸는지... 참 비참하더라고요.
그 길로 짐을 싸서 운전하며 돌아오던 길에 몇 번이고 핸들을 꺾어 버리고 싶은 충동을 참느라 온 힘을 써버린 거 같아요.
유독 막히던 그 시간 내내 눈물은 멈추지 않았고요.
그러면 안되는 걸 알면서도 술을 마시기 시작했습니다.
가능하다면 평생 아빠 얼굴을 보고 싶지 않고 그냥 이대로 살고 싶습니다.
대체 제가 뭘 더 어떻게 해야하는 걸까요?
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