난 분명 문제가 있는 것 같은데
고양이야어딨니·3달 전
PAI 검사를 해보아도 꽤 부정적이더군요… 저도 좋을 거라 생각은 안했지만 막막한 표를 보고 있자니 기분이 이상했습니다. 전부 이미 나 스스로는 알고 있는 얘기인 것 같습니다. 하지만 근원을 찾을 수가 없네요.
우울하지만 왜 우울한지 모르겠고
불안하지만 왜 불안한지 모릅니다.
불면증이 심해 이틀을 밤 새고 기절 잠을 잡니다.
기절잠이 아니면 자고싶지 않습니다.
자려고 누우면 때때로 공황이 옵니다. 숨이 턱 막혀 쉬어지지 않거나 몸을 비틀고 꼬고 벽을 쳐봐도 답답하고 억울한 느낌과 함께 눈물이 납니다. 왜냐면 정말 모르겠습니다.
그냥 못 버티겠다. 싶지만 왜인지도 모르겠고요.
유년기 결핍도 분명 있을 겁니다.
9살 전으로는 아빠에 대한 기억이 기억이 거의 없습니다. 같이 살았음에도 불구하고요. 듣기로는 전 태어나기 전부터 남의 자식 취급을 받았습니다. 심지어 친할아버지의 모함으로 동네의 가십거리가 되었습니다. 제가 배에 있을 때 부터 아빠는 술먹고 어머니의 배를 차고 때렸고 제가 태어났을 무렵 내쫒다시피 이혼, 보일러도 안되는 단칸방에서 제가 폐렴으로 죽어갈 때 해열제 값 3000원까지 받아가셨다고 합니다. 차라리 몰랐으면 좋을텐데 제가 유아기부터 부모님의 이혼 전까지 보고 자란 싸움과 폭력, 그리고 혼자 있는 시간이 많았으며 어릴 때도 분노 조절을 잘 하지 못한 것은 맞습니다. 혼자서 무언가를 칼로 찌르거나 부수거나 던지는 둥 비정상적 행동을 했지만 주변에 어른이 없었습니다. 하지만 부모님이 돌보지 못할 때 주로 제가 맡겨졌던 이모부는 제가 아주 어릴 때 부터 8세 전 까지 저를 예뻐서 데리고 다니는 행세를 하며 지속적으로 성추행 했습니다. 이모는 방관했습니다. 이모도 맞았으니까요. 전 집에 있어도 아빠가 던지고 패고 싸우고, 이모 집에 맡겨져도 패고 던지고 싸우고, 저는 숨죽여서 하나님한테 모든게 제 잘못이라고 다 멈추게 해달라 빌던 기억이 납니다.
부모님이 이혼하고 친할아버지 집 작은 방에서 기저귀도 못 뗀 동생과 아빠와 살았습니다. 숨죽여서 살았습니다. 눈치 보면서요. 모든 친가 친척, 저의 적이었습니다. 전 아직도 명절 트라우마가 심합니다. 명절 한 달 전 부터는 밥도 거의 굶을 정도로요.
이러니 집도 꽤 여러번 망합니다. 살만 하면 문제가 생기고 살만하면 무너지는 부모님
그런 영향도 많이 받았죠. 고등학교를 졸업 하자 마자 구설수에 휩싸여 왕따까지 당하니 뭔가 그제서야 제 삶을 쭉 돌아보니 온통 우울한 일 밖에는 없었습니다.
그리고 제 집이 가장 어려울 때였고요.
분명 문제가 있습니다. 하지만 위와 같은 지난 일들만 탓 하기엔 근거가 없습니다.
그냥 매사에 무기력하고 게으르고 추진력 없는 탓에 모든게 제 잘못 때문에 망치고 있다는 생각이 제일 큽니다.
결핍의 근원을 찾으려 노력했지만 정말 뭐부터 시작해야할지 몰라 질문합니다.
뭐부터 시작해야 저를 알아갈 수 있을까요?
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