인생 오래산건 아니지만 누구나 할수있는 일을 하는 여자들이 모여있는 직장에서 일을 하면 특히 질떨어지는 시기질투, 열등감 을 비롯한 공격을 받아요. 나이 상관이 없어요. 차라리 또래들은 남자가 끼어있으면 좀 덜한데, 나이 많은 아줌마들은 그런거 상관없이 좀 억척스럽고 천박하게 자꾸 시비를 걸어옵니다. 거기서 목소리 큰, 대장 아줌마가 있으면 주로 그 아줌마가 자신의 열등감에 한 사람을 목표물로 삼고 일적인것, 외모적인것들로 꼽주기 시작하면 그 주변 사람들은 따르는 식으로 흘러가구요. 중고딩때나 당할법한 그런 비꼼들, 시비들이요. 사람 면전에 대고 아니 정확히 얘기하면 가까이에 있는 절 두고 저를 간접 공격하는데, 그게 제 얘기를 하는게 아닌것처럼 애매하게 상황을 만들어요. 요즘 젊은것들, 어린것들, 겁도없이 얼굴에 손을 대는데.. 큰일이다, 부터 (성형 안했습니다.ㅋ) 가까운 거리에서 또 일할 상황이 생기면 일하느라 다들 무척 조용한 시간에 갑자기 뜬금없이 절 힐끔거리며 또 말해요. 나도 성형이나 해볼까? 라고요. 뭐가 재밌는지 주변 아줌마 직원들이랑 기분나쁘게 비웃듯이 웃더군요.ㅋ 전 그 아줌마랑 얘기한번 나눠본적이 없구요. 그 아줌마한테 실수했다거나 잘못한것 없습니다. 친해져보려고 초반엔 인사를 해본적 있는데 내가 뭘 잘못했나란 생각이 들만큼 표정이 안좋았고 인사도 완전히 무시당해서, 그뒤로는 그냥 인사는 하지 않았습니다. 사람 급나누기 싫은데요. 사람들의 인식이 그리 좋지는 않은 그런곳에서 일을하면, 정말 상상초월하는 사사로운 열등감에 인류애가 다 없어져버릴 지경이예요. 일단 여자는 여자를 이유없이 적대시 할때는 그 이유가 거의 무조건은 외모에 대한 시기질투, 열등감 , 자격지심 때문이였고 남자는 본인한테 사적으로 선그으면 혼자 열등감이 폭발해서 일적으로 차별하거나, 윗 사람들한테 이간질하거나 이런식이구요. 갈수록 인간이 너무 싫네요. 여자의 적은 여자 맞고요. 이제 여자 생김새와 느낌으로 나를 공격할지 안할지, 적대시할지 안할지 판단하며 그냥 거리두고 피해버리고 쳐다도 안보려고 합니다. 착하게 생긴 이쁜애는 어떻게든 건드리려고 시비걸려고 흠집 찾으려고 용을 쓰는데, 성격이 세보이는 이쁜애는 눈치보며 못건드리더라구요. 인간이 참 간사하죠. 그래서 욕먹더라도 착하게 보이지 않으려고 합니다.

전 전직장에서 그들의 놀잇감이엿어요 성추행 스토커 괴롭힘 등등 이용만 당햇어요 어떤***은 제주민번호 신상정보 가족이름 등긍 싹다 털어갓어요 결국 퇴사를 하고 다른회사로갓능데 같은업계라 그인간들이 하는얘기들이들려요 저에대해 말도안되는루머를 공공연하게 떠벌리고다니고잇어요 전진짜쓰레기가되어잇엇어요 걔네가 나한테한짓을 떠벌리고싶은데 미칠것같은이유는 저는 사회젓지탄을받을 잘못을 한적리잇고 그걸 걔네들이 알고잇어요 제약점을 걔네들이 알고 소문내고잇어요 어쩌면증거도잇을수도요 그래서 제가 떠벌리면 제 사연까지 다 퍼뜨려질거에요 그래서 걔네한테 당햇던걸 폭로도할수없는거에요 저어떻게 살아가나요? 저는 계속 불안감에 그저 당하기만 하면서 살아야하나요? 진짜미치기일보직전이에요 저어떡핮ㅅ?? 그냥죽어버리고싶은데 그것도 제가지켜랴할 주변가족들때문에 못하겟아요 지금회사를 관둘생각도잇어요 그런데 전 관둬도 전직장애들의 지인만 마주쳐도 불안감에숨이안쉬어짛거에요 비슷한 단어만봐도 심장박동수가 확올라갈정도로 심각한불안상태거등요 그냥 평생 이러고 살것만 같아요 해결방법이나 잇기나한건지모르겟아요 제발도와주세요 제벌 살방법을 알려주세요 제발요

왜이리 회사생활아 힘든거지. 사람들이랑 어울리는게 너무너무 힘드네... 총 인원 5명. 4명은 성향이 비슷하고 성격도 잘 맞는데...나 1명...나는 그들을 이해할수가 없다. 웃긴건 지금 회사 재입사한 회사. 그들이 좋아서 재입사한건데....아니였나보다. 수근거림이 느껴지는데...묘하게 다른게 느껴지는데.. 내가 그래서 혼자 있을려고 하면 또다시 수근거림이 느껴지고 그러는데 몸은 몸대로 지쳐있고...피곤하고.. 그만 두자니....돈이 없고. 아 짜증난다. 그냥 다 끝내고 싶다. 나의 이런 성격도 싫고...그냥 죽으면 다 편해질것 같다

22살 휴학생입니다. 주말에는 얼마 전 헬스장 인포 데스크 알바를 시작했고, 평일에는 운동하고 도서관 가서 공부하며 바쁜 하루하루를 보내고 있는데요. 알바 경력이 있어서 적응하는 건 어렵지 않을 거라 생각했는데, 관련 직종에서 일해 본 적이 없어서인지 쉽지 않았어요. 물어본 것 또 물어봐서 한소리 듣기도 하고, 마감시간 넘겨 가며 혼자 열심히 마감을 했지만 본사 관계자분이 제가 한 마감이 엉망이라고 했다, 평일에 일하는 분께 제가 너무 답답했다는 말을 다른 분을 통해 전해 듣기도 했는데, 그게 정신적으로 너무 스트레스가 되고 힘드네요,, 평일에 일하는 분이 제가 마감하던 날 들르셔서 몇 가지 얘기해주셔서 잘 듣고 알겠다고 하고 마감한 거였는데 그렇게 생각하셨을 줄 전혀 몰랐고, 그러면 그 자리에서 말씀해 주시지 왜 다른 분을 통해 전해 달라고 하신 건지도 이해할 수 없었고.. 제가 꼬이고 이상한 건가 싶어 너무 속상해요ㅠ 용돈도 매우 적게 받을 수밖에 없는 형편이라 알바를 꼭 해야 하는데 시작부터 이렇게 스트레스 받으면 어쩌자는 건지 싶기도 하고,, 스스로가 너무 싫어지네요 잘할 수 있을까요..?

제가 정말 일을 못하거든요 초년생이라서 그런 것도 있는데 정말 깜박깜박하고 그래요 혼나는 것도 스트레스받고... 너무 괴로워요 스트레스 해소할게 필요한 것같은데... 어쩌면 좋을 까요 너무 큰 스트레스여서 그런지 제가 좀 이상해지는 것 같아요 신경질적이고 예민해지는 것 같아요 자꾸 깜박하는 제가 이상하게 느껴지고...ㅠㅠㅜ 고민이예요

대인관계가 너무 힘들어서 회사를 1년 이상 다닐 수가 없어요. 싫은 소리도 너무 힘들고 매번 책임감만 요구되는 것 같아 버겁고 업무 상으로 트러블이 발생하면 견딜 수 없이 스트레스 받아요. 취업을 해야되긴하는데 매번 그만 두는 것도 힘들어서 못하겠어서 3년 째 취업을 안하고 있어요.. 첫 직장에서는 갑작스럽게 팀이 해체되고 팀에서 저 혼자만 회사에 남아있는 상태였는데 부장님이 저녁에 회사 일로 이야기하자며 집 앞이라고 불러서 나갔는데 술자리를 하다가 집까지 데려다 준다고 계속 쫒아오셨어요. 새벽 내내 저희 집 앞에서 안 가시고 서성거리다가 가셨는데 그 일을 회사에 이야기했더니 회사에서는 보호해준다는 명목으로 저만 갑작스럽게 부서 이동이 되었어요. 두번째 회사에서는 6개월 내내 새벽 2시, 4시에 집에 들어가고 일찍가면 12시였어요. 신입이 하기에 일이 너무 힘들고 버거운데 선배는 일 못한다고 사람들 앞에서 소리를 질러댔어요. 선배도 늘 밤을 새니깐 힘들어서 그럴 것 같다고 생각해서 잘 지내보려고 했는데 그 후로는 회사만 가면 숨이 막히고 손이 떨렸어요. 그 후로도 계속 이직을 했지만 회사에서 불편한 상황이 오고 사람과 관계가 불편하면 견딜 수가 없어요. 참고 참으면서 다니는게 1년이에요.. 고칠 수 없을까요?

안녕하세요. 6년 이상 한 부서에서 직장을 다니고 있습니다. 매일 야근은 밥먹듯이 하고 주말도 나가고 휴가 가서도 업무에 시달렸습니다. 바쁘게 지냈지만 동료들이 좋았고 나름 보람을 느끼며 열심히 했습니다. 그러던 중 신설된 부서로 발령이 났습니다. 발령이 났지만 그 전에 제 담당 업무와 관련된 업체의 잘못으로 인해 사태 수습을 위해 올해 얼마 전까지 원래 부서에서 계속 업무를 했습니다. 신설된 부서 업무도 아예 안할 수가 없어 양쪽 일 모두 정신없이 했어요. 이제 어느정도 수습이 되었고, 새로 인계자가 왔는데 그 사람과 트러블이 있었습니다. 그 외에도 업무 정리 등 전 부서원들과도 의가 상했어요. 저는 1인 부서로 왔고, 겉으로는 그냥저냥 지내지만 많이 어색해진 것 같아요. 제가 보통 사람들보다 예민하기도 해서 이제 먼저 다가가는거도 눈치 보이고 힘들어요. 일을 열심히 해왔는데 남는게 없다는 생각 때문에 너무 억울하고 괴로워요. 처음 책임자가 기대를 안고 부서를 만든 것과는 달리 그 분은 퇴사를 해버렸고 저는 붕 떠있는 느낌입니다. 회사에 오면 일은 안되고 자꾸 눈물만 나요. 전 부서 사람들에게 너무 서운하고 마음이 너무 힘드네요. 어떻게 해야할지를 모르겠어요.

저는 자기전에 복용하는 약이 있습니다. 퇴근하고 나서 시간이 너무 빨리 지나가, 정신을 차릴 쯤에는 새벽 1시가 넘어가있고, 씻고 잘 때 쯤에는 2시가 됩니다. 그시간에 저는 취침약을 복용하는겁니다. 지각이란것이 정말 안좋은 거 너무나 잘 알고 있습니다. 그래서 더 자책을 하고 자기혐오에 빠집니다. 그런 저에게 회사 분들은 누구나 지각할 수 있다고 괜찮다고 하십니다. 그리고, 팀장님은 술자리에서 혹은 제 사수님과 쉬는 시간을 가지시면서, 제 지각에 대해 얘기 하십니다. 그 때의 기억과 반복적인 주의, 뒷담에 사수님의 귀에 들어가 신경쓰시게 한 점까지 모두 회상이 되면서 죄책감에 시달립니다. 어제도 늦게 일어나 결국 지각을 했습니다. 입사에서 처음으로 사수님이 저를 부르고 주의를 주시더군요, 팀장님이 얘기 하신 것 같습니다. 팀장님께 죄송하다고 말하자, 벌써 늦었다고, 제 이미지도 그렇지만, 만약 이직을 하면, 전에 회사에서 어떻게 배운거냐면서, 저희 회사 이미지가 안좋아진다고 하시더군요. 제가 지각하는 것에 대해 이제는 제 이미지보다 회사에 먹칠 할 예비범죄자라는 꼬리표을 붙이신것 같습니다. 제가 관계에 둔하여, 사람 무서울 줄 모르나 봅니다.

개인사정(이혼소송 등) 때문에 마음이 힘든 상태입니다 그런데 그 감정을 직장하고 분리한다고 생각했는데....... 사람들이 다 저를 싫어하는 것 같고 무능력(전남편될 사람이 자주 말함)하다고 생각하는 것 같아 미친듯이 일해왔던 것 같아요 비효율적으로 그러다가........직장내에서 제가 원하는 프로젝트를 다 준비해놨는데 엎으시더라고요 그 순간 감정을 주체하지 못하고 그만두겠다고 해버렸어요 근데 그게 직장 내에서 소문이 난거 있죠? 상사들한테 개기는 사람이라고 그런거 하나하나 신경 안쓰려고 하는데 계속 신경이 쓰이니까 너무 힘이 듭니다.... 이직이 답도 아닌데 자꾸 이직만 생각나고 정신과 약 좀 먹으라고 그러고....

제 상사가 이야기 하고 싶다더니 이런 이런것 때문에 섭섭했었고 주변 사람들한테 저에 대한 평이 좋지 않다는 이야기를 들었어요.. 좀 더 능동적이었으면 좋겠대요 누구보다도 제가 더 잘하고 싶고 요즘 안 그래도 사고가 겹치고 겹쳐 안 그래도 힘들었던 제 멘탈이 저 말을 듣고 숭간 멍해졌어요ㅠㅠ 왜 이렇게 뭐가 잘 안 될까요??😭 상사에게 잘 보이고 싶구 칭찬 받고 싶고.. 그런데 현실은 매일 꾸중만 듣고 오히려 제가 잘못한 것도 아닌 일에 되려 제가 사과하고 허무할 때도 많아요.. 너무 너무 정신적으로 힘든데 일도 상사에게도 인간관계도 잘 맺고 싶어요.. 어떻게 해여 할까요??ㅜㅜ