엄마의 사랑이 저에겐 너무 버거워요
hj121222·3달 전
안녕하세요 이제 대학 졸업을 앞두고 있는 20대 중반 여자입니다. 저는 외동딸로 저희 엄마가 저를 품고 계신 내내 힘들어하시고 몸도 많이 안좋아져서 병원에서 애기를 포기하라고 할 정도였습니다. 그럼에도 불구하고 저를 포기하지 않고 낳아주셨습니다. 그래서 힘들게 낳아서 그런지 엄마의 사랑은 저에게 너무 버겁습니다.
아직도 친구들 만나면 만났다고 전화해라, 대학생 시절 기숙사와 자취를 할 때에는 들어갔음 들어갔다고 전화해라, 알바 도착하고 끝날 때 전화해라(데리러 오는거 아님), 일어났음 일어났다고 전화해라, 식사 시간이 되면 밥 먹었냐 뭐 하고 먹을거냐부터 하나하나 다 물어보십니다. 물론 엄마가 저에게 관심의 표시인 것은 알지만 나이를 먹어도 이런 관심이 늘면 늘었지 줄지 않아 예전에 한 번은 엄마에겐 관심이어도 나에게는 간섭이라고 느껴질 것 같으니 조금만 줄여달라 라고 한 번 말했다가 너는 내가 하는 관심이 어떻게 그렇게 느낄 수 있냐. 그래 절대 니한테 일절 신경 안 쓸테니 니가 다 알아서 해라 라는 식의 반응으로 돌아왔습니다.
이런 식으로 본인의 마음과 맞지 않는 말들과 행동을 보이면 부모님께서 이혼하셨는데 “그래 남편복도 없는게 자식복도 없지”, “내가 널 어떻게 키웠는데” 라면서 신세한탄을 하십니다. 전 이런 사랑과 관심을 원하지 않았는데 왜 저에게 이러는지 당최 이해가 가질 않습니다.
엄마의 마음에 맞지 않는 말들을 하면 1-2일은 꽁해있고 사람 투명인간 취급하고 사과하면 내가 받아줘야해 ? 니 마음 편하자고 내가 어 알겠어 해야 돼 ? 이러고 반대입장이면 엄마가 사과하는데 제가 언짢아하면 적당히 해 라는 식의 반응입니다.
저는 도대체 어디에 어떻게 맞춰야할지 모르겠습니다. 좋은게 좋은거지, 큰 소리 내지말자 라는 저의 성격과 아닌건 너무나도 사람이 가끔은 무안할 정도로 단호하게 행동하고 말투와 표현이 쎈 엄마와 성격이 너무 정반대라 저는 어렸을 적부터 싫은건 싫다고 표현하는 법조차 배우질 못했습니다. 근데 어디가서 당하고 들어오면 왜 속상하게 너는 너 할 말을 못하냐 밖에서 못하고 들어온 말 집에서 뭣하러 하냐 라고 하십니다. 근데요 저는 단 한 번도 이런 표현하는 방법을 배우질 못했습니다.
강압적인 엄마의 성격에 못이겨 저는 잘못하면 무조건 죄송하다 잘못했다 빌고 제가 못마땅해도 먼저 사과하고 그렇게밖에 자라지 못했는데 왜 그걸 저를 탓할까요.
솔직히 부모와 자식인 혈연관계라 그렇지 친구나 남자친구였으면 진작에 헤어졌을 겁니다. 그정도로 성향이 너무 안맞아 서로 힘들어합니다.
엄마는 직업이 쉽게 말해 학생 상담사이신데 남의 자식들은 그렇게 마음을 잘 보듬어주고 알아주고 공감해주면서 왜 자식인 저는 해당이 안될까요. 저는 무서운 호랑이 선생님이 아니라 부드럽고 따뜻한 엄마가 필요합니다.
물론 매번 무서운건 아닙니다. 하지만 이런 성향을 소유하고 있어 언제 또 제가 거슬리게 하면 바뀔지 모르고 꽁 해있음 며칠씩이나 가니 항상 신경이 곤두서있습니다. 그러다보니 점점 엄마가 말하는건 다 부정적으로 받아들이고 불편하기까지 합니다.
무슨 일이 있을때 사과의 손길도 항상 제가 내미는데 이제는 그것마저 지칩니다. 제가 왜 그래야할까요. 마냥 착한 자식을 원했던걸까요. 아니면 본인의 보상심리일까요. 저는 그런 사람이 아닌데 말이죠 ..엄마랑 트러블이 생길때마다 저는 늘 벼랑끝으로 떨어져서 손가락 하나로 간신히 버티고 있는 기분이 듭니다.
그냥 모든게 다 제 탓같고 그냥 주위에 하나 없이 혼자 살고 싶습니다. 엄마와 여행을 한 번도 간 적이 없어서 가자고 몇 번 말은 나왔지만 솔직히 저는 생각만으로도 버겁고 또 뭘 거슬리게 해서 여행을 망칠까 하며 눈치부터 보는 제 모습이 눈 앞에 선합니다.
그냥 너무 답답합니다 .. 아무리 많은 사랑을 주셨어도 저에게는 그게 이제는 틀렸고 벅겁고 부담이 되는 옳지 못한 사랑으로 변해간다고 느끼는 제 자신도 싫습니다 ..
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