너무 무기력하고 우울하다
임예지Limyeji·3달 전
너무 무기력하고 우울하다
죽고 싶진 않다.
나도 평범하게, 재밌게 살고 싶다.
근데 그 쉬운 게 뭐 이리 어려운 걸까
무엇을 하든 재밌다가도
얼마 안 가 이유 모를
무기력함과 우울함, 피곤함이 날 덮친다.
불면증이 생기더니
밤낮도 바뀌고,
그런 나는 더욱 한심하게 느껴졌다.
그렇게 좋아하던 글쓰기도
더이상 즐겁지 않다.
식욕은 점점 사라져만 가고,
아무도 뭐라 하지 않으면
한 끼도 제대로 먹을까 말까이다.
단 걸 먹고 기분 전환하려 해도
속만 안좋아질 뿐이다.
잠은 안 오지만
계속 잠을 자고 싶어진다.
아무것도 보지 않고,
아무것도 듣지 않고,
아무 생각 없을 수 있도록.
밤에는 잠이 안와서 깨어 있으면
우울함만 더 커진다.
아무것도 하기 싫어진다.
잠을 억지로 자더라도
악몽만 꾸다가 깬다.
또 자고,
또 깨고,
그런 다음 아침이 되면
더 피곤하고 무기력해질 뿐이다.
내 힘듦을 누군가 알아줬음 하지만
이제는 내 얘기를 하는 것도
피곤하고, 내게 질릴까 걱정만 된다.
다른 사람 앞에서는
억지로라도 계속 웃는다.
날 떠나갈까봐.
신경쓰는 건 피곤하지만
혼자는 싫으니까.
그러다 가끔씩 들려오는 말.
" 너 지금 되게 피곤해 보여. "
" 너 무슨 일 있어? "
" 너 너무 무기력해 보여. "
그럴때면 내게 남아 있던 조금의 힘까지
다 한번에 확 사라지는 느낌이다.
난 나름 노력했는데.
남들 눈에 내가 불행하고 힘들어 보이나?
그럼 난 대체 뭘 위해 힘들게 노력하는 거지?
이게 맞는 걸까? 싶어진다.
그러다가 힘겹게
친구 한명에게 힘들다고 말해보면,
위로하는 친구가 있다.
근데 감동이지만
그 친구도 힘들단 걸 알고 나면
괜히 나까지 힘들게 했네.
나한테 질렸겠지?
라는 생각이 들어서
더 밝은 척만 하게 된다.
너무 힘들고 슬픈데
괜히 다른 사람한테 위로나 하러 다닌다.
솔직히 말하면 내가 하는 위로의 말들은
내가 듣고 싶었던 말들일지도 모른다.
학업과 인간관계, 등등..
모든 게 다 지치고 힘든다.
한번은 밤에 몰래 혼자 펑펑 울어봤다.
물론 속 시원했다.
그러나 얼마 가지 않았다.
힘든 것만 더 실감나는 것 같아 포기했다.
두달 전까지는 힘들 때 자해를 했다.
물론 흘러가는 피를 보면
진정이 되고, 살아있다는 게 실감났다.
그러나 얼마 가지 않았다.
손목을 긋는 것조차도 피곤하고 지쳐서 포기했다.
게임을 해봤다.
아무 생각 없이 빨리 끝나는 싸움, 괴물 피하기 등등.
재밌고, 스릴있는 게 좋았다.
그러나 얼마 가지 않았다.
힘들고 의미 없는 것 같아 포기했다.
글을 쓰며 이 힘든 세상을 외면해봤다.
즐겁고 마음이 편했다.
그러나 얼마 가지 않았다.
현실을 보면 더 지치고 우울해져서 포기했다.
공부만 열심히 해봤다.
성취감 있고 좋았다.
그러나 얼마 가지 않았다.
성적에 메달리는 게 지치고 싫어 포기했다.
다이어리를 적었고, 뿌듯하고 좋았다.
운동을 해봤고, 즐거웠다.
산책을 하고, 생각을 없앴다.
모두 얼마 가지 않았고, 더 힘들어지기만 했다.
모든 걸 놓고 싶은데
잘 살아보고 싶었다.
힘든 걸 털어놓고 싶었는데
모두가 날 떠날까 두려웠다.
지금은 내가 어떻게 살고 있는지도 모르겠다.
방학과 시간을 의미 없게 보내는 내가 싫다.
근데 무기력하고 우울하고 힘들고 지치고 피곤해서
무언가를 하고 싶지도 않고,
무언가를 할 용기도 안난다.
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