어머니와의 관계가 고민입니다 - 마인드카페
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Suuhyun
2달 전
어머니와의 관계가 고민입니다
고민이 있어 글을 남깁니다. 저는 37살 미혼 여성입니다. 가족은 4년전 돌아가신 아버지, 생존해계신 어머니, 결혼한 언니 그리고 저입니다. 아버지의 작고 이후 어머니와의 관계가 참 어려워졌습니다. 간단히 풀자면, 부모님은 제가 어릴때부터 관계가 좋지 않으셨고, 이유는 아버지의 지속된 외도였습니다. 가장으로서의 역할을 소홀히 하셨고 부모님의 지속된 싸움에 지쳐갔지만 언니와 저는 어머니를 의지하며 똘똘 뭉쳐 지냈습니다. 버텼다는 표현이 맞을 것 같습니다. 제가 성인이 되고 어머니가 용기를 내어 이혼하셨고, 그 이후 세 모녀가 열심히 살아가며 돈을 모아 집도 마련하고 어느정도 안정이 되었을 제나이 28살 즈음, 친가로부터 갑작스러운 연락을 받았습니다. 아버지께서 목숨을 끊으려 시도하셨다가 병원에 입원하셨다는 소식이었습니다. 5년 이상 연락을 하지 않고 지냈던 터라, 매우 당황스럽고 놀랐습니다. 친가 친척들은 자식들인 저희에게 아버님을 케어하라고 책임을 전가하였고, 저는 자식된 도리로 감당을 해봐야겠다는 생각을 했습니다. 어머니를 의지했던 저는 가족간 상의를 하고 싶었으나, 어머니는 나와는 상관없는 일이라고 하셔서 저의 의지로 언니와 제가 치료를 도맡았습니다. 언니도 아버지에 대한 원망이 많아, 치료비 반액을 지원해주었지만 병원 관련된 일은 전혀 개입하지 않았습니다. 사실상 모든 케어는 제가 했고 그렇게 5년을 보냈습니다. 대학병원 응급실과 요양병원을 오가며 케어하던 중, 아버님은 어렵게 영면에 드셨습니다. 저는 어린 나이에 맞이한 큰일에 매우 힘들었지만, 지금 생각해보면 사실 제일 힘들었던 것은 어머니와 언니의 외면이었던 것 같습니다. 당시에는 느끼지 못했던 서운함이 최근 상담을 통해 드러났습니다. 제가 그때부터 엄마를 원망했다는 사실을요.. 당시에 사춘기때도 겪지 않은 불화가 많았고, 저는 집에서 내쫓기다시피 독립을 하게 되었습니다. 급하게 자취방을 구하고 지금의 안전한 거처를 얻기까지 4년이 흘렀습니다. 제가 집을 떠난지 6개월쯤 자연스레 어머니와 연락이 닿았고 다시 가까워졌습니다. 그 이전에 있었던 일들에 대한 대화는 굳이 꺼내지 않았고 그렇게 그럭저럭 지내며 몇 년을 잘 교류하며 지내왔습니다. 그러던 중 올해 초 제가 혼란스러운 일들이 참 많았습니다, 회사에서도 대인관계에서도 남의 눈치를 보거나 거절을 못하고 불편한 감정이 가득찬 일들뿐이었습니다. 물론 어머니는 이런 부분을 전혀 모르셨습니다. 주말엔 아무렇지 않게 식사를 하곤 했는데, 그날은 어머니께서 피곤하시다며 집에서 쉬겠다고 하셨습니다. 그래서 저는 감정적으로 너무 지쳐 누군가 만나면 힘들 것 같았고, 특히, 어머니는 제 감정을 알아주시는 분이 아니기에 피하고 싶었기에 다행이다 싶었습니다. 그런데 갑자기 저희 집으로 출발을 하신다고 연락을 하셨고 저는 오지 말아달라고 말씀드렸지만, 이미 저희 집 앞에 도착하셨습니다. 저도 모르게 짜증섞인 말로, 왜 허락도 없이 남의 집에 오시냐고 말씀드렸고, 어머니는 딸네 집에 허락도 받고 와야되냐 하시면서, 서운해할까봐 마음써서 와준거라 하셨습니다. 서운하셨는지 한두시간 소파에 누워계시다 가셨고, 전 아무말도 못하고 어머니를 보냈습니다. 그 이후로 연락을 하지 않고 있습니다. 그 이후 어머니 생신, 어버이날, 제가 코로나로 응급실에 실려가던 그 순간에도 연락을 드릴 수가 없었습니다. 그 사건을 계기로 상담을 받으며, 왜 이렇게 마음이 내키지 않는지, 감정이 무엇인지 시간을 두고 지켜보았고, 그건 바로 어릴때부터 가지고 있던 어머니에 대한 마음, 그리고 앞서 말씀드린 사건 때문이었습니다. 제 기억속의 어머니는 일관되지 않은 감정적인 사람, 자기중심적인 사람으로 남아 있었고 그로 인한 불안감과 배신감, 외로움이 저에게 강하게 남아있었습니다. 성인이지만 아직은 어린 내 한 부분이 감정적으로 많이 다쳐있어 마음이 열리지 않았던 것 같았습니다. 한달전쯤 친척동생 결혼식이 있다며 같이 가자고 연락하셨던 적이 있었는데 제가 혼자 다녀오시라고 말씀드렸던 적이 있습니다. 그 이후로 마음이 좋지 않았고, 6개월동안 상담을 받으며 조금씩 용기가 생기기 시작했던터라, 장문의 메세지를 남겼으나 답변이 없었습니다. 내용은, 어머니께 서운한 부분들이 있어서 그동안 연락을 못했고, 그런 부분을 그냥 넘기지 않고 대화로 풀고 싶어 연락드렸다고.. 그리고 한달이 지난 지금, 주말에 식사하자고 연락을 드려봤습니다. 그냥 너랑 나랑 각자 알아서 잘살자는 답변을 받았습니다. 예상과는 다른 반응이었습니다. 많이 서운하셨을거라는건 예상했지만, 어머니가 기다리고 계실거라 생각했습니다. 다만 자존심에 먼저 연락하기 힘드셨을거라고 생각했습니다. 하지만 화가 많이 나신듯 보였고, 부모로서의 대접을 바라셨던 느낌을 받았습니다. 그동안 키워줬으면 가족이 이러면 안된다는 느낌입니다. 그 전부터 그 부분을 강조하셨지만, 그럴때마다 전 제가 해줄수 있는 부분만 해드렸지 그 외 제가 내키지 않는 부분을 해드리기 어려웠습니다. 저 또한 결핍이 많았기에 무조건적인 사랑을 드리긴 어려웠기 때문입니다. 저는 지금도 상담을 받으며 저에 대해 알아가고 성장하고자 노력을 하고는 있습니다만, 사실 지금 이 관계에서는 어떻게 다루어야할지 잘 모르겠습니다. 저의 마음은 1차적으로는 불안한 감정이 컸지만, 그래도 어머니가 화를 낼정도로 아직은 정정하시다는 안도감과 나를 알아줄수 없는 사람이구나라는 답답함이 공존합니다. 무조건적인 부모에 대한 사죄와 공경이 답인걸까요. 아니면 시간을 두고 기다리는게 좋을까요. 혼란스럽습니다.
불안의욕없음우울
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상담사 프로필
신영랑 님의 전문답변
프로필
2달 전
마카님께
#가족 #엄마 #신념
안녕하세요 마카님. 마카님의 사연을 읽고 답변을 남깁니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 어머니와의 관계에 대해 고민이 있으십니다. 아버지의 외도로 인해 부모님께서 이혼하시게 되었고 마카님은 어머니와 언니와 함께 서로 의지하며 지내셨던 것 같습니다. 그러던 중 아버지 간병이 필요해지자 마카님께서는 자식된 도리로 감당을 하기로 하셨습니다. 어머니는 관여를 일절 거부하셨고 언니는 병원비를 절반 부담했지만 사실상 모든 케어는 마카님이 했고 그렇게 아버지께서 돌아가실 때까지 5년간 지속된 것 같습니다. 마카님께서는 무엇보다도 어머니와 언니의 외면이 힘들었고 그 때부터 어머니를 원망하는 마음이 들게 된 것 같습니다. 결국 마카님은 집에서 독립을 하게 되었고 이후 어머니와 다시 가까워져 그럭저럭 잘 지내는 듯 했으나 마카님이 회사와 대인관계에서 힘이 들 때 어머니와의 마찰을 다시 한 번 겪게 되면서 가족들의 중요한 행사나 마카님께 힘든 일이 닥쳐도 연락을 하지 않았던 것 같습니다. 이후로 마카님께서는 상담을 받으며 어머니의 일관되지 않은 부분이나 자기중심적인 특성에 대해 알게 되었고 그로 인한 불안감과 배신감, 외로움이 마카님에게 강하게 남아있었다는 것을 알게 되셨습니다. 한 달 전쯤 가족 행사에 같이 가자고 어머니께서 연락하셨던 적이 있었는데 마카님께서 혼자 다녀오시라고 말씀드렸고, 그 이후로 마카님이 용기를 내 어머니께 서운한 부분들이 있어서 그동안 연락을 못했고, 그런 부분을 그냥 넘기지 않고 대화로 풀고 싶다는 내용의 메시지를 보내셨습니다. 하지만 어머니께서는 그냥 너랑 나랑 각자 알아서 잘살자는 얘길 전하셨습니다. 마카님은 어머니가 마카님의 연락을 기다리고 계실거라 생각했으나 어머니는 하지만 화가 많이 나신 듯 보이셨습니다. 마카님께서는 계속 상담을 받으며 스스로에 대해 알아가고 성장하고자 노력을 하고는 있지만, 어머니와의 관계에서는 어떻게 다루어야할지 잘 모르고 계신다고 하십니다. 무조건적인 부모에 대한 사죄와 공경이 답인지 아니면 시간을 두고 기다리는게 좋을지 묻고 계십니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님, 마카님의 사연을 읽고 그냥 지나칠 수 없어 여러 번에 걸쳐 글을 읽고 오랜 시간 고민하였습니다. 어떤 답변을 달아야 할지 막막함이 들었기 때문이기도 하지만 이런 작업은 상담 중에 차근히 풀어가야 하는 것이라는 생각도 들었기 있기 때문입니다. 그래도 조금이라도 도움이 되었으면 하는 마음에서 나름의 원인을 분석해 보았습니다. 저는 마카님 고민의 원인을 ‘비합리적인 신념’에서 찾고자 했습니다. 상담 이론 중 인지행동치료에서는 사람들이 심리적으로 고통스러운 이유는 그 사람의 정서와 행동에 영향을 미치는 비합리적인 신념 때문이라고 설명합니다. 사건(A)이 일어나고 그 사건에 대한 생각(B)이 결과인 감정과 행동(C)에 영향을 미친다고 얘기합니다. 사건(A)에 대한 해석(B)이 달라지면 다른 감정(C)을 느끼게 되는 것이라고 보면 됩니다. 이 때 어떤 사건을 접할 때 우리는 자동적으로 사건을 해석하는 생각을 떠올리게 되는데 그것을 ‘자동적 사고’라고 부르며 그 자동적 사고의 뿌리에 신념이 자리잡고 있습니다. 그 신념이 나에게 도움이 되지 않고 비합리적일 때, 즉 비합리적인 신념을 지닐 때 사람들은 부정적인 감정(우울, 불안 등)을 느끼는 것이라고 볼 수 있습니다. 이를 치료하기 위해서 우리가 진실이라고 믿고 있는 그 신념이 정말로 진실인지, 나에게 도움이 되는지 알아보기 위해 상담 중에 상담사와의 ‘논박’을 통해 개인의 신념에 대해 살펴보는 작업을 합니다. 마카님께서 남겨주신 글을 토대로 설명과, 반박을 제시해 보았습니다. 마카님의 생각이나 신념이 마카님께 도움이 되는지, 내 친구가 그런 생각을 갖고 있을 때 뭐라고 얘기할 수 있는지 생각해보는 것도 도움이 될 것 같습니다. - ‘저는 자식된 도리로 감당을 해봐야겠다는 생각을 했습니다.’-> 아버지의 입원(A)이라는 사건에 대해서 마카님은 아버님을 케어(C)하기로 했습니다. 어머니와 언니와는 다른 결정이었지요. 마카님은 자식된 도리로 감당을 해봐야겠다는 생각(B)이 드셨네요. 반박: 과연 무엇이 자식 된 도리일까요? 언니의 행동은 자식 된 도리에서 벗어난 것인가요? 어머니의 행동 역시 마찬가지입니다. - ‘지금 생각해보면 사실 제일 힘들었던 것은 어머니와 언니의 외면이었던 것 같습니다.’, ‘당시에는 느끼지 못했던 서운함이 최근 상담을 통해 드러났습니다. 제가 그때부터 엄마를 원망했다는 사실을요.’-> 어머니와 언니의 선택(A)에 대해 마카님은 서운함(C)을 느꼈고 어머니에게는 원망감(C)을 느끼셨습니다. 반박: 어머니와 언니의 행동을 ‘외면’이라고 표현하신 이유가 있으실까요? 외면이 맞다면 그 두 사람은 아버지를 외면을 하면 안 되는 것일까요? 가족이라면 어떠해야 한다는 어떤 생각이나 신념(B)이 있으신가요? - ‘회사에서도 대인관계에서도 남의 눈치를 보거나 거절을 못하고 불편한 감정이 가득찬 일들뿐이었습니다.’-> 회사에서 부탁을 받고(A) 거절을 못하고 불편한 감정(C)을 느끼셨습니다. 이 마음 밑에는 어떤 생각(B)이 있을까요? 한 번 살펴보는 것도 좋을 것 같습니다. - ‘그럴때마다 전 제가 해줄수 있는 부분만 해드렸지 그 외 제가 내키지 않는 부분을 해드리기 어려웠습니다. 저 또한 결핍이 많았기에 무조건적인 사랑을 드리긴 어려웠기 때문입니다.’-> 보통 자식이 부모에게 무조건적인 사랑을 주진 않습니다. 그런 표현도 잘 하지 않습니다. 그런데 마카님께서 무조건적인 사랑을 주지 않은 부분에 대해서 마치 내 상황을 얘기해야만 하는 것처럼 설명하고 계십니다. 혹시 어떤 생각(B) 때문일까요? - ‘저는 지금도 상담을 받으며 저에 대해 알아가고 성장하고자 노력을 하고는 있습니다만, 사실 지금 이 관계에서는 어떻게 다루어야할지 잘 모르겠습니다.’-> 상담을 받고 성장하고자 노력(A)하지만 막막하고 해답을 못 찾고(C) 있습니다. 반박: 마카님, 인간관계는 수학 문제와는 좀 다른 것 같습니다. 모든 관계에 정답이 있는 것은 아니며 모든 문제를 풀어서 사이 좋은 긍정적인 상태로 만들어야만 할까요? 이 때의 마카님의 생각, 신념(B)은 무엇일까요? - ‘저의 마음은 1차적으로는 불안한 감정이 컸지만, 그래도 어머니가 화를 낼정도로 아직은 정정하시다는 안도감과 나를 알아줄수 없는 사람이구나라는 답답함이 공존합니다.’-> 어머니가 마카님의 마음을 알아주지 못해(A) 마카님은 답답함을 느낍니다(C). 반박:누군가 나의 마음을 알아주지 못하면 답답함을 느끼게 됩니다. 하지만, 마카님께서는 상담을 통해 이미 어머니의 불안정한 정서 상태를 확인했음에도 어머님이 마카님의 마음을 알아주길 기대하고 있나요? 혹시 그래야만 한다고 믿고(B) 계신지요? 다음은 마카님을 더 잘 이해하기 위해 이전에 남기신 글을 읽은 후 그 글에서 따온 내용에 대한 설명입니다. - ‘저도 잘압니다. 엄마를 바꿀수는 없고 제가 저를 사랑하며 다독이며 건강해져야 이 관계도 잘 유지될 수 있다는 것을요.’ -> 마카님이 마카님을 사랑하고 건강해진다면 어머니와의 관계가 잘 유지될 수 있다는 생각(B)을 하고 계십니다. 관계는 한 사람만의 노력으로 이루어지는 것은 아니라는 생각이 드는데, 이에 대해 마카님의 생각은 어떠신가요? - ‘어머니가 느끼는 감정을 충분히 이해합니다만, 사과를 드리고 싶지 않습니다. 예전에 제 감정과 상황을 전달드리고 대화를 해보려 했으나 이해를 잘 못하십니다. 이럴때 어떤 식의 소통을 시도하면 좋을지 고민입니다.’ -> 마카님이 감정을 전달하려고 노력했지만 상대는 계속해서 이해를 못합니다. 그런데도 마카님은 어떻게 소통을 하면 좋을지 끊임없이 고민하고 계신 것 같습니다. 만약 그 상대가 어머니가 아니라 동네 아는 지인이었다면 어땠을까요? 지인에게는 그런 노력이 필요 없다는 판단이 드신다면 그건 마카님이 갖고 계신 가족이라는 틀에 대한 어떤 생각, 신념(B) 때문일까요?
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 마카님의 글만으로 마카님의 마음과 가족들간의 상황을 전부 이해하긴 부족할 것입니다. 그럼에도 오랜 동안 숙고한 제 해결방안은 다음과 같습니다. 마카님, 이제 마음속에서 어머니를 그만 놓으시라고 말씀드리고 싶습니다. 마카님께서 독립하면서 물리적으로는 어머니와 거리를 두고 계시지만, 심리적으로는 계속 어머니를 붙들고 계신 것처럼 느껴집니다. 마치 출구가 없는 미로 속을 계속 헤매고 있는 것처럼 느껴졌습니다. 중요한 관계, 친구나 연인, 특히 피를 나눈 가족, 그 중에서도 ‘엄마’라는 존재와의 관계는 인간에게 있어 너무나도 중요합니다. 그걸 부인하고 싶진 않습니다. 하지만, 엄마와의 관계일지라도 때론 해결되지 않는 관계도 존재할 수 있습니다. 엄마와 또 가족과 무조건 화목하고 잘 지내야 한다는 법칙은 없습니다. 잘 지내면 좋지만 그렇지 않으면 노력해보고 노력해봤는데도 서로에게 상처가 된다면 어쩔 수가 없는 것이지요. 모든 사람들과 친밀하게 지내는 것은 불가능한 일이라는 것을 마카님께서도 잘 알고 계실 것입니다. 그런데 왜 꼭 ‘엄마’라고 해서 그 존재와 잘 지내야만 하는 것일까요? 왜 ‘가족’이라고 해서 왜 ‘자식’이라고 해서, ‘무엇무엇’이라고 해서? 어때야만 하는 것일까요? 부디 마카님께서 갖고 계신 가족과 엄마에 대한 생각과 신념에 대해 한 번 살펴보시라고 말씀드리고 싶습니다. 저는 감히 마카님께서 그 틀을 깨고 나오셔야 이 고민과 고통의 굴레에서 벗어나실 것만 같다는 생각이 들었습니다. 아이러니하게도 그 신념을 깨야 엄마와의 관계도 더 편해질 수 있을지도 모르겠습니다.
감사합니다.