인생을 무기력으로 살아온것 같아요 - 마인드카페
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비공개
일 년 전
인생을 무기력으로 살아온것 같아요
저는 27살 취준생입니다. 어른이라면 어른이라 할 수 있는 나이인데 너무 바보 같이 살아온것 같아요. 지금까지 이룬게 뭐냐고 물어보면 아무것도 없어요. 공부를 잘하지도 원만한 대인관계를 갖지도 않고 특별한 취미가 있거나 후회없이 놀아본 적도 없어요. 차라리 그냥 조용한 모범생 스타일이었다면 훨씬 나았을거에요 그런데 그 반대였어요. 감정적인 부모님, 나이값 못하는 오빠, 저를 괴롭히던 애들 때문에 제가 안좋게 변한건지 아니면 원래 그런 사람이였던 건지 모르겠어요. 성격은 갈수록 예민해지고 부정적으로 변해가고 저를 괴롭히는 사람이 있으면 도망쳤어요. 어딜가든 먼저 못되게 구는 사람이 있으니까 나는 그냥 욕받이인가? 란 생각도 들더라구요... 나이를 먹을수록 이상과 현실의 괴리는 더 커지고 사람들과의 관계는 더 삐걱 거렸어요. 늘 안좋게 끝나는거 같고 크게 싸운적도 많았어요. 진짜 하고 싶던 예체능은 가난하고 보수적인 가족 때문에, 사람들 시선 때문에 시도도 못해보고 접었어요 마음이 딴데 가있으니 공부도 안되고 머리도 나쁘고 매번 행복한 미래만 생각하면서 어영부영 보냈던 것 같아요... 이것저것 관심이 많아 악기도 배워보고 언어도 배워보고 목표는 거창하게 세웠는데 잠깐 하고 끝이에요 뭐하나 진득하게 해본적이 없어요 그래서 ADHD가 있나 의심도 되구요... 전 남들이 다해본 것도 거의 못해봤어요. 친구들과 같이 여행간 추억조차 없어요. 이젠 무언가를 열심히 할 의욕도 안나요. 꿈은 크면서 정작 미친듯이 노력한것도 없고 사람도 성적도 재능도 못가졌어요 그러니까 26년 동안 난 대체 뭘한거지 싶어요. 항상 도망치고 회피하고 그만두었던 것 같아요... 아르바이트도 많이 해봤지만 그때뿐이고 이력서에 쓸 스펙은 너무나 허접하고 이제는 제가 무슨 일을 하고 싶은지도 모르겠어요. 이미 망쳐버린 꿈에 미련만 가득하고 허심탄회하게 털어놓을 친구조차 없으니 너무 답답해요 어쩌면 어릴때부터 우울증과 무기력증, ADHD였는데 그걸 방치하고 살아온 건 아닐까요? 저를 둘러싼 환경에서 벗어나고 싶어요 그런데 가장 중요한건 제가 바뀌어야할거같아요...
조울불안콤플렉스트라우마스트레스망상우울의욕없음
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송민혁 님의 전문답변
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일 년 전
변화는 알아차림으로부터 시작됩니다.
#무기력 #현실 #좌절 #우울 #ADHD #인간관계 #허무함 #취업
"상처는 가만두면 덧납니다. 어디에도 털어놓지 못했던 당신의 진짜 이야기를 시작해주세요." 안녕하세요 마카님. 마인드카페 상담사 송민혁입니다. 살아온 지난 날 이룬 것 하나 없이 시간만 허비했다는 생각에 괴로우시다는 사연을 잘 확인했습니다.
[공개사연 고민요약]
▶ 지난 세월 무엇하나 제대로 이룬 것 없다는 생각에 괴로움을 느끼고 계셔요. ▶ 예민하고 부정적으로 변해가면서 인간 관계에서 도망치곤 하셨구요. ▶ 무슨 일을 하고 싶은지, 환경에서 벗어나려면 어떻게 해야하는지 고민이시군요.
[고민과 관련된 원인 분석]
📌 여태껏 무엇 하나 제대로 한 게 없다고 자책하게 되는 원인 ▶ 심리학자 W. Glasser에 따르면 인간에겐 다섯 가지 기본 욕구(생존, 사랑, 권력, 자유, 재미)가 있어요. 마카님께서는 권력(power)의 욕구 충족에 있어 곤란을 겪고 계신 것으로 볼 수 있어요. 여기서 말하는 권력이란 성취를 통해 스스로에게 유능감과 가치있음을 느끼는 것을 포함하는 개념이에요. 다시 말해 삶을 돌아보았을 때 내가 무언가 성취하고 이루었다는 감각, 그리고 이를 통해 스스로 유능감과 가치감을 느끼는 것은 우리 모두의 공통적인 욕구라는 것이지요. 📌 인간관계에서 도망치게 되는 원인 ▶ 다른 사람과 연결감을 느끼며 애정을 주고받고 집단에 소속되고자 하는 욕구가 우리를 구성하는 가장 기본적인 욕구입니다. 우리를 움직이게 하는 기본적 욕구와는 반대로 ‘관계에서 도망침’이라는 선택을 하셨던 데에는 오히려 도망치는 것이 나의 인간관계를 보호하는 방법이라는 판단이 있었기 때문일 수 있어요. 내게 못되게 굴고 욕받이 취급을 하는 인간관계라면 오히려 이로부터 벗어나는 것이 대인관계에 대한 상처를 예방함으로써 내게 남아있는 다른 대인관계를 유지할 수 있도록 지키는 방법이었을 수 있어요. 나를 지키는 방법이었던 것이죠. 📌 하고 싶은 일이 뭔지 몰라 헤매게 되는 이유 ▶ ‘하고 싶은 일을 찾은 상태’라는 허상에 대한 기대 때문은 아닐까 조심스럽게 가능성을 제안 드려요. 실존주의 상담학자들은 삶에 부여된 절대적 의미, 가치는 없으며 다만 경험에 대한 개방성을 통해 이를 찾아가는 과정이 있을 뿐이라고 주장해요. 꿈, 비전, 사명과 같은 개념 또한 그러해요. ‘나는 00을 좋아하는 사람이다’, ‘나는 00을 하며 살고 싶다’라는 것은 정지된 상태에선 알 수 없는 가상의 개념이에요. 방향을 알지 못하지만 눈 앞을 더듬어 나가는 과정에서 발견해 나갈 수 있는 것에 가까워요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
🔐 정말 이룬 것이 없을까요? ▶ 우리는 현실을 지각할 수는 있지만, 현실 그 자체를 알 순 없다고 해요. 따라서 현실 그 자체보다 현실에 대한 인식이 우리 행동을 결정하는데 더 중요하지요. 마카님이 생각하시는 ‘제대로 이룬 것 하나 없는 지난 26년의 세월’ 역시 현실 자체라기보다는 현실에 대한 마카님의 지각이라고 할 수 있어요. ▶ 마카님은 공부, 원만한 대인 관계, 취미가 있었다면 이를 두고 내 삶의 ‘이룬 것’으로 지각할 수 있다고 느끼시는 분인 것 같아요. 좋습니다. 꽤 합리적인 기준이에요. 다만 이것은 마카님이 중요하다고 생각하는 영역 에서의 기준이에요. 이외의 영역에서는 분명 성취하신 부분들이 있을 거에요. 부스러기와 같은 영역, 필요 없는 영역이라고 느껴지셨기에 간과 하셨을 수 있어요. ▶ 하지만 내가 이룬 것 보다 이루지 못한 것에 집중하다 보면 점차 성취 경험이 줄어들고, 이는 자기가치감과 유능감의 하락으로 이어져요. 비록 100% 마음에 들진 않더라도 내가 이룬 소소한 성취 들을 발견하고 이에 대해 충분히 스스로를 격려함을 통해 마음 속 창고에 ‘성취감’이라는 자산을 쌓아갈 필요가 있어요. 🔐 인간관계에서 도망 치려 하는 ‘내 모습’을 바라봐 주세요. ▶ 예민하고 부정적인 모습으로 갈등이 있는 인간관계에서 도망쳤었고, 늘 관계가 안 좋게 끝난 경험이 있다고 보고해 주셨어요. 우리가 일생 중 경험하는 인간관계에 있어 프레임을 제공하는 최초의 경험은 가정에서 시작되지요. 말씀해 주신 감정적이셨던 부모님, 나이 값을 하지 못한 오빠와 가정 내에서 경험한 대인 관계가 지금의 실망스러운 대인 관계 모습에 영향을 미쳤을 것으로 보여요. 중요한 것은 어떻게 영향을 끼친 것인가 하는 것인데요. 이 ‘어떻게’가 중요합니다. 이 질문에 답하기 위해서는 관계가 틀어지기 시작하는 시점은 언제인지, 어떤 계기로 틀어지기 시작하는지 등 반복되는 패턴을 찾아보는 작업이 필요해요. 🔐 내가 통제할 수 있는 것은 나의 생각과 마음 뿐임을 기억하기 ▶ 이상과 현실의 괴리가 커지면서 더욱 관계가 틀어졌다고 보고해 주셨어요. 여기서 괴리가 내가 바라는 내 모습과 현실의 모습 간 괴리를 의미하는 것일까요? 아니면 관계에서 있어 이상적인 형태와 실제 간 격차를 의미하는 것일까요? ▶ “그런데 가장 중요한 건 제가 바뀌어야 할거 같아요...”라고 사연 끝에 말씀하셨어요. 맞아요. 이상과 현실 중 우리가 통제할 수 있는 가능성이 더 높은 쪽은 ‘이상’입니다. 현실은 내가 움직이기엔 너무나 견고하지요. 많은 시간과 노력이 필요합니다. 따라서 지금의 고통을 줄이기 위한 방법으로써 현실 개선보다 내 이상을 조정하는 것이 보다 효율적이고 합리적인 방법이에요. 내가 가지고 있는 나 스스로에 대한, 인간관계에 대한 이상을 리스트업 해 보며 현실에 맞춰 조정할 부분은 어떤 것들인지 점검해 보는 작업을 권유 드려요.
▶ ‘오랜 우울과 무기력 그리고 늘 주의 집중이 어려웠던 나를 방치했기에 지금에 이르지 않았나, 이미 망해버렸다.’는 생각으로 후회되고 미래에 대해 쉽게 낙관 할 수 없는 마카님의 마음을 위로해 드리고 싶어요. 제가 이런저런 이야기들로 생각하고 제안을 드렸지만, 사실 내 문제에 대해 그 누가 나 자신만큼 생각하고, 또 위해 줄 수 있을까요..? 이미 수 많은 날들을 고민과 여러 시도들로 노력해 오셨을 마카님..! 이렇게 사연을 남기신 오늘이 마카님의 앞으로의 날에 변화를 가져올 촉진제가 되길 진심으로 바랍니다. 저의 진심이 마카님께 가 닿기를.. 마인드카페 송민혁 상담사 드림.
LimeSparkling
일 년 전
딱 그 나이에 맞는 일들이 일어난건데.. 왜 속상해 하실까요?? 분명 각각 맞게 재능이 있지만 그런 재능을 발견하기는 쉽지 않고.. 그래도 사람 잘 가린 덕분에 뒤를 돌아보고 더 의지를 다지시는 거겠지요 요즘 티비에서 남자친구한테 죽는 사람도 종종 나오잖아요 거르고 이별하는 것도 능력 입니다!
Malie
일 년 전
딱히 길고 복잡한 설명보단 응원하나를 드리고 싶습니다.딱한번만 자기를 되돌아본다면 인생이 달라지실겁니다
eun1111
일 년 전
어..정말 누가 제 인생 갖다가 써둔거 처럼 정말 공감입니다... 저는 올해로 28이거든요. 저도 뭔가 이것저것 끄적은 했는데 결과를 낸적이 없어요. 그래서 했는데도 안한거같아요. 그런저도 이번년도는 맘 잡고 취업준비반 학원 수강을 시작하려고해요. 늦었다, 난 못한다 이런 생각이 강해서 솔직히 괜히 했나 싶으면서도요, 저도 뭔가 남들 처럼 한번이라도 내 인생에 열정을 갖고싶어서 도전해보려고해요. 아무것도 안했다면 지금이라도 하면돼요. 우리 같이 힘내요!!
igo125
일 년 전
저도 그래요. 지금 이룬것 없고 하고싶었던 그림 배울수 없었고 취업도 대학을 안가서 2년놀다가 친구따라 콜센터에서 어영부영2년, 또 3년 놀고 27살~28살 취업해서 경리보조로 3년..30살에 퇴사해서 새로운 직장가지고 싶었는데 2년째 쉬는중이에요 지금은 일때문에 해결이 안되서 취직을 못하지만..다시 할수있을까? 생각에 자주 잡아먹혔어요 그럴때마다 이 곳에 들어왔어요. 아직은 늦지 않았다고 생각해요 다른 사람들도 그렇게 말할거에요 같이 찾아요 우리 뭐든 전 이미 32살이지만 늦지않았을거에요 시간이 가도 좋아요 찾고 해보겠다는 생각을 한 것도 잘한것이니까요 전 계속 돌아봤어요 좋아하는 것을 적어보고 생각을 글로 쓰고 내 감정을 보고 적고 이게 뭔지도 몰라도 적었어요 지금도 한번씩 그렇게 해요 조금씩 생각에 해답이 내려지길 바라볼게요 조금만 내려놓고 봐줘요 자신을
heenana1004
일 년 전
아직 젊어요 이제27밖에안됐는데 뭐든 할수있습니다! 힘내세요! 전34살에 신입으로 들어가서 일배우고했어요!
nolinenote
일 년 전
저랑 너무 비슷해서 그냥 넘어갈 수가 없네요. 전 34살인데.. 저야말로 다음 스텝이 없는 상태예요. 저도 님처럼 예체능 쪽에 관심이 많은 편인데 어릴때부터 아버지가 극강으로 싫어하셨고.. 뭐 저도 엄청 재능이 있는 게 아니고요. 사주를 자주 봤는데, 하고 싶지도 않고 생각지도 않은 직업군들만 쫙 말해주는데.. 저도 저를 너무 모르고 비현실적인 것만 원하는게 아닐까 싶더라구요. 저는 이번에야말로 진짜 제 문제가 심각하다는 걸 뼈저리게 느꼈고, 때마침 마카 알게 되어서 상담 받으려고 해요. 무기력함과 우울증이 태도로 나타나니까 저에게 도움을 준 친구에게도 피해를 주게 되더라구요. 너무 부끄럽기도 하고 미안하기도 하고.. 제가 저를 못믿는 이 상황을 벗어나야 뭐든 대차게 도전할 수 있지 않을까.. 약간의 기대를 갖고 상담 받아보려고 해요. 저도 님도 문제점이 있다는 걸 알았으니 이제라도 개선하려고 노력해봅시다..!
sidhd1001
일 년 전
와 그나이때가 부러워요 뭐든지 할수있는나이.. ㅠㅠ 제가 교대 준비할까 고민했을때가 30초반이었답니다 그때 마카님의 나이로 돌아갈수 있다면 얼마나 좋을까 했었지요 마카님은 몰라도 그나이때 습득하고 배울수 있는걸 다 하셨다고 보는데요? 그냥 차근차근 잘 나가시면 될거 같습니다
yewon656
일 년 전
인생이 전부 무기력하진 않을거예요! 살다보면 꼭 좋은 일이 있어요 포기하지 말고,힘내세요!!
pigworld
일 년 전
ㄷ***ㄱ
s333333
일 년 전
취준생 시기가 딱 그런거 같네요 어쩔수 없다고 생각하고 받아드리고 희망적인 생각과 무슨일이 있어도, 그럼에도 난 잘 될거다 라는 확신적인 생각으로 무엇이든 하면 잘 되는날이 올겁니다. 힘들다 싶을 땐 좋아하는거 혹은 새로운거 힐링 시간을 갖고 머리를 식힌 후에 다시 생각해 보시길 추천드립니다