익명이라 더 편해서 얘기 좀 나눠볼까 해 - 마인드카페
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비공개
일 년 전
익명이라 더 편해서 얘기 좀 나눠볼까 해
우리집은 내가 8살 때 엄마, 아빠 이혼했었고 이혼하기 전 내가 아주 어렸을 때 아빠가 엄마를 때렸던 게 아직도 기억에 생생하게 남아. 이혼한 후로는 아빠랑 살았고 아빠는 엄마 만나는 것도 눈치 주고 별로 안 좋아하셨어. 이불 속에 숨어서 몰래 전화하다 들켜서 핸드폰 뺏어버리기도 했고... 아무튼 그렇게 살다가 13살 때부터 지금까지 쭉 엄마랑 같이 살고 있어. 근데 엄마가 새로 만나는 사람, 그니까 새아빠를 그때 소개해 줘서 그때부터 계속 잘 살고 있어. 물론 너무 잘해주시고 지금은 친아빠보다 더 친하고 편한 사이야! 문제는 그저께였는데, 그때 엄마랑 나, 새아빠 이렇게 셋이서 차타고 놀러갔다가 집에 오는 길이었어. 내 폰으로 블루투스 연결해서 노래 틀었어서 블루투스가 차에 연결돼 있었는데 그때 친아빠한테 전화가 와버려서 차 네비게이션 뜨는 쪽에 전화왔다고 떴거든ㅠ 그걸 새아빠가 보셨어.. 원래 새아빠가 친아빠를 정말 싫어하셨어. 양육비도 제대로 안주고 책임감도 없다고 등등. 그래서 항상 아빠 얘기 나올 때마다 나 말고 엄마한테 뭐라 하시는데 어제도 우리 동네 와서 나 차에서 먼저 내려서 집 가 있으라 하고 둘이서 얘기했나봐. 엄마는 잘못한 게 하나도 없는데ㅠ 그렇게 차에 전화온 게 뜨고 갑분싸돼서 아무말없이 차타고 가는데 갑자기 자꾸 눈물이 나오는 거야. 분명 이혼한 것도 엄마랑 아빠가 합의 하에 결정한 거고 엄마랑 새아빠가 만나기로 한 것도 둘이서 결정한 거잖아. 근데 왜 중간에 내가 껴서 이런 거에 스트레스 받고 눈치를 받아야 하는지 너무 억울했어.. 아직 이 사건에 대해 새아빠랑 얘기는 안해봤는데 이따 만나서 이것에 대해 언급하시면 어떻게 말씀을 드려야 할지 모르겠어.. 그냥 단순히 '아빠'니까 '아빠'라고. 저장을 해둔 것밖에 없는데ㅠ 넘 복잡해서 횡설수설 이해 좀 부탁해 ㅜ 갑자기 이런 내 인생이 너무 복잡해서 하소연 좀 해봤어.. 아직 이 일에 대해 새아빠가 언급을 안하시고 그냥 나한테 아무말도 안 거시는데 이걸 어떻게 풀 수 있을까? 뭐라고 말씀을 드려야 할까? 편지를 적는 게 나으려나ㅠㅠ
두통불면불안
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송주영 님의 전문답변
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일 년 전
그냥 아빠는 아빠니까.
#이혼가정 #새아빠 #나는자녀일뿐 #괜찮아
안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.
[공개사연 고민요약]
8살 때 부모님이 이혼하시고 아빠와 함께 살다가 13살부터 엄마와 살게 되었네요. 그즈음에 새아빠도 만나게 되었구요. 그 후로 지금까지 잘 지내고 있었는데 그제 친아빠의 전화가 온 것으로 내가 새아빠의 눈치를 살피가 된 거네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
8살에 부모님이 이혼을 하신 거지만 그 전에는 아빠가 엄마를 때리시는 모습도 보기도 했었고, 마카님 마음 안에 그동안 그런 기억들에 대한 여러 감정들이 얽혀있을 것 같아요. 엄마의 상황이 있으셨기에 아빠와 초등학생 시절을 보내게 되었을 테지요. 아빠와 사는 동안 어떠셨는지 모르겠어요.. 중학생이 될 즈음부터 엄마와 살면서, 또 새아빠라는 존재를 맞이하게 되면서 마카님에게는 큰 변화가 찾아온건데 그래도 새아빠가 마카님을 잘 대해주시고 지금은 친아빠보다도 더 친하고 편한 사이가 되었다니 참 다행스럽다고도 느껴집니다. 그제 있었던 일로 마카님의 지금 마음이 많이 불편한 것 같습니다. 새아빠와 사이가 좋은데다, 새아빠가 친아빠를 싫어하신다는 것 때문에 마카님이 그동안 새아빠 앞에서 친아빠에 대한 이야기, 혹은 연락하고 있다는 사실 등을 보이지 않기 위해 얼마나 애썼을까도 짐작이 됩니다. 마카님의 말처럼 친아빠에게 연락이 온 것이 엄마의 탓도 아니고, 아빠라고 저장을 해둔 것이 마카님의 탓도 아닙니다. 그럼에도 혹여나 새아빠가 엄마에게 안 좋은 소리를 하시지 않을까, 이 일로 사이가 나빠지지는 않을까 염려가 많이 되는 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 마카님이 새아빠를 얼마나 좋아하고, 또 새아빠와 좋은 관계를 유지하고 싶어하는지가 그려집니다. 그리고 엄마와 새아빠, 나 이 가족의 울타리를 얼마나 지키고 싶어하는지가 느껴집니다. 그렇기에 내 잘못도, 엄마의 잘못도 아닌 것에서 새아빠가 기분이 나쁘시지 않았을까, 기분이 나빠서 엄마나 나에게 실망하거나 싫어하게 되지 않았을까 불안하고 걱정이 많이 되는 것 같습니다. 마카님, 마카님도 이미 글에서 적어주셨듯이 엄마와 아빠의 이혼도, 엄마의 재혼에도 내 의견은 들어가 있지 않았지요. 내가 원해서 선택할 수 있는 일이 아니였잖아요. 어쨌든 마카님에게는 엄마는 엄마요, 친아빠는 아빠요, 새아빠도 아빠지요. 마카님이 잘못한 것은 없습니다. 다만 상황이 그렇게 꼬인 것처럼 보여지는 것 뿐입니다. 물론 새아빠 입장에서 좀 기분이 나쁘실 수는 있겠지요. 이혼한 지 시간이 꽤 흘렀고 엄마와 마카님과 좋은 가족관계를 유지하면서 지내고 있는데 지난 사람(엄마의 남편으로서의 새아빠 입장에서는)의 전화를 받게 된다는 것은 썩 기분 좋은 일은 아니니까요. 하지만 그걸로 다입니다. 마카님이 그 자리에서 전화를 걸었던 것도 아니고, 엄마가 전화를 해보라고 시켰던 것도 아니고 그저 전화가 온 것인걸요. 그리고 마카님이 친아빠를 아빠로 저장하지 않고 다른 이름이나 닉네임으로 저장해야 하는 이유도 딱히 없습니다. 나에게 아빠는 그저 아빠인거니까요. 오히려 친아빠를 아저씨라고 저장하거나 또다른 어떤 닉네임으로 저장하는 것이 더 이상해 보이지 않을까요.? 새아빠가 설령 기분이 나쁘셨다고 한들 그것은 새아빠가 감당하셔야 하는 몫입니다. 이러한 일을 겪지 않을 것이라 예상하고 엄마와의 결혼을 하시진 않았을 거예요. 기분이 좀 나쁠 수는 있지만 그 감정이 드는 것을 그저 인정하고, 또 아빠로서, 남편으로서의 역할을 하며 살아가는 것이 어른입니다. 어쩜 새아빠도 그렇게 잠시 기분이 나빴지만 다시 훌훌 털고 평소처럼 마카님과 엄마를 대하실 수 있지 않을까 싶습니다. 그렇기에 마카님께서 과도하게 눈치를 살피거나 걱정하지 않았으면 좋겠습니다. 만약 마카님이 그럼에도 새아빠의 기분이나 감정이 염려가 된다면 새아빠가 먼저 말을 꺼내시기 전에 마카님이 먼저 얘기를 해보셔도 좋아요. '아빠, 저번에 친아빠한테 전화와서 기분 나빴죠?' 라고 먼저 운을 띄워보는 것도 좋겠지요. 그리고 새아빠의 생각을 들어보는 것도 마카님의 걱정을 더는 데에 도움이 될 것 같아요.
마카님, 그동안 부모님의 여러 사정으로 이리저리 많이 흔들렸지요. 고생이 참 많았을 거예요. 그럼에도 이렇게 잘 자란 것 기특하고 칭찬해드리고 싶어요. 가족 안에서 많은 대화를 나누면서 오해가 있다면 잘 풀어가고 더욱 따뜻한 연말을 보낼 수 있기를 기원합니다.
RONI
AI 댓글봇
Beta
일 년 전
에구 .. 스트레스가 많으셨겠네요..이렇게 힘들게 하는 부모님들도 언젠가는 헤어져야 할 인연들인것 같아요.. 모든걸 우리가 받아들이진 못해도 지금을 잘 견디어 한번 이겨내 보았으면 좋겠네요!
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acdba077212
일 년 전
음 나두비슷한데 엄마는 뭐라 하시는지?... 난 이렇게 생각해 부모는 부모구 넌 너구 그러니까 아빠는 아빠 새아빠는 새아빠 그런거지 그걸 니가 눈치보거나 설명을 할거는 아니라구봐 그냥 새아빠는 지금 보호자 입장이니까 잘 설명드려 갑자기 열락이 올지몰랐다 불쾨하셨음 미얀하다? 그정도 화내실꺼까지 일은 아닌거 같은데...음 모르겠넹