친언니와의 불편함 - 마인드카페
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가족
noon00
일 년 전
친언니와의 불편함
친언니는 결혼해서 잘 살고 있습니다. 제가 봤을땐 다른 집안과 별로 다르지 않구요 형부가 권위적이긴 하나 큰 사고 없이 가정적이시고 아이들은 언니가 원하는 대로 잘 자라준거 같아요. 적어도 경제적 어려움이나 형부와 조카들 문제로 심각한 적은 없어 보입니다. 제가 아직 결혼을 안해서 시간적, 심적으로 좀 여유롭다 보니 언니가 자주 전화로 넋두리 같은걸 합니다. 엄마가 돌아가신지 10년이 되었고 그 즈음 부터 언니가 술을 마시고 매주 목, 금요일 마다 밤에 전화해서 언니의 슬픔 그리고 후회, 회한 … 등등의 마음을 이야기 하고 그게 서로 슬픔을 이겨내는 방법이라고 생각했습니다. 몇년간은 그냥 언니가 힘들어서 그런가보다 하곤 들어주다가 4-5년쯤 지났을땐 정말 너무 피곤하단 생각이 들더라고요. 어느순간 언니의 대화패턴이 달라졌는데 반은 자랑 반은 지적인겁니다. 마지막엔 악담 (둘째가 교댈 갔어 넘 기특하지? 니네 형부가 날 너무 사랑해 아주 귀찮아 죽겠어, 니가 결혼을 못하는건 까칠해서야, 너는 왜 일을 그렇게 많이하니? 돈에 집착하는건 속물적이야, 넌 평생 그렇게 혼자 외롭게 살다 혼자 죽을꺼야) 결정적으로 언니가 퍼붓는 악담들이 처음엔 술취해서 그러는가 보다에서 어느순간 제 감정이 담겨지고 화가 나고 짜증이 나더라고요. 그래서 전화로 문자로 편지로 정중하게 부탁을 했어요. 더는 나를 감정배설에 쓰레기통으로 취급말아달라고.동생으로서 언니가 힘들어하니 넋두릴 들어줄 순 있으니 매번 마지막엔 악담으로 끝나는 이율 모르겠고 나에겐 어떤식으로든 상처가 남으니 그런 말들을 할거면 다른 친구에게 혹은 더 편한 사람에게 하는게 좋을거 같다고. 언니는 몇주간 조용하더니 결국 다시 술마시고 전화해서는 내가 친구가 없다는 걸 알고 이러는거냐. 동생이 그것도 못해주냐고 또 ***을 섞어가며 울고 불고 하더라고요. 친구를 만나봐라 여행도 다녀봐라 취미 활동을 해라 도저히 힘든건 신경정신과 상담을 통해 전문가 의견을 들어봐라… 등등의 권유를 많이 해봤지만 한동안은 대학 친구들을 만나고 조용해지는듯 하더니 다시 또 저를 붙잡고 매주 괴롭히더라고요. 그러다 오빠가 삼년전에 돌아가셨습니다. 저에겐 어머니의 죽음을 받아 들이는거와는 또다른 무게감이었고 한달을 회사 운영을 접고 방안에서 뜨게질과 잠만 자는 방식으로 시간을 소모 했습니다. 다행히 친구들이 여러모로 도와주었고 석달만에 다시 일상으로 돌아왔습니다. 어쩌면 그 시간동안이 언니의 전화로 부터 해방이었던거 같습니다. 다시 일상으로 돌아와 내가 해야할 일들을 하기 시작할 무렵 언니의 전화는 다시 시작되었는데 …. 이게 좀 심각한 수준이 되버린겁니다. 도저히 안되겠다 싶어 집엘 데려와 이야길 해보니 폭력성까지 띄고 거의 미친사람 수준의 주정이더라고요. 그리고 결정적으로 언니의 대화 수준이 … 비약 정도를 넘어 보편적인 사고가 아닌거 같은 수준인겁니다. 아무리 술이 취했다 해도 뭐랄까 반응하는 지점이 좀 이상한겁니다. 예를 들면 - 내일 운동을 가야 하니 그만 자야해 - 운동을 왜해? 살 찐것두 아닌데 왜 그렇게 유난을 떠니 - 병원 갔더니 폐경기간으로 들어섰다고 규칙적인 운동을 하래 - 어머 너 폐경이니? 하하하 엄청 웃긴다 하하하 나이도 어린데.. 근데 뭐 그게 뭐라고 다 겪는건데 난 편하고 좋기만 하더라. - 언니야 결혼해서 아이도 있으니 그럴수도 있겠네. 근데 나는 아직 미혼이고 좀 그렇지. - 결혼 못한건 니 잘못이고 혼자 사는게 편하지 뭐 거기다 폐경까지 오면 시원한데 그냥 받아들이면 되지 뭐. - 근데 왜 그렇게 웃어? 숨넘어가겠어. - 아니 내가 웃겨서 웃는데 왜 그러니 웃기잖아 아이도 못 낳았는데 폐경이 왔다니까 웃기잖아. 이러면서 숨을 못쉴 정도로 웃더라고요. 그러다가 갑자기 막 소리지르고 울고 다 맘에 안든다고 다 지들만 힘들다고 한다고 하고.. (참고로 저는 힘든 이야길 언니에게 하지 않습니다. 그런건 가족 보단 친구나 지인들과 이야기 하면서 해결해 나가는 편입니다) 근데 요즘 전화통화하면 주로 저런방식으로 웃드라고요. 그게 웃을 타이밍이 아닌 곳에서 정말 심하게 웃는겁니다. 내 목소리가 변했다고 막 웃고 남자 친구랑 헤어졌다니까 막 웃고.. 제가 봤을땐 그냥 제가 불쾌하길 바라는거 같단 생각까지 듭니다. 언니가 나에게 왜그러는지를 모르겠습니다. 친구 같으면 안보고 말텐데 가족이다 보니 너무 불편합니다. 언니가 이러는 이유를 모르겠고 왜 그 상대가 나인지도 모르겠고 피할수 있는 방법이 궁금합니다.
스트레스
전문답변 추천 2개, 공감 4개, 댓글 7개
상담사 프로필
이연실 님의 전문답변
프로필
일 년 전
언니를 돕기 위해 온 마음에 상처가 새겨지도록 견디지 마시고, 가족과 전문가의 도움을 받으시기를 바랍니다.
#가족관계 #스트레스 #분리
안녕하세요. 마인드카페 상담사입니다. 저의 답변이 도움이 되기를 바랍니다.
[공개사연 고민요약]
어머니께서 돌아가신 후부터 10년 넘게 언니의 힘든 감정을 들어주느라 마음 고생을 많이 하신 것 같습니다. 처음에는 언니의 고통을 이해하고 들어주는 것으로 가족의 연대감을 느꼈으나 매주 이틀 술을 마시고 감정을 쏟아내는 언니를 감당하는 것에 마카님께서도 점점 치치고 피곤해지는 것을 느낀 것 같습니다. 그러다가 언니가 마카님을 비난하거나 부정적으로 평가하는 일들이 반복되면서 마카님께서도 상처를 받게 되고, 정중하게 부탁을 하는 방식으로 언니에게 마카님의 심정을 전달하시는 것으로 보입니다. 그러나 언니의 태도는 점점 더 거칠고 폭력적인 수준까지 진행되면서 마카님께서 더욱 힘들어지신 것 같습니다. 언니에게 전문가를 만날 것을 권유하였으나 받아들여지지 않고 있고 증상은 점점 심해지고 있는 것 같습니다. 마카님께서 오빠의 죽음까지 겪고 애도 과정을 보내는 동안 친구들의 관심과 사랑으로 그 과정을 잘 극복하신 것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
어머니께서 돌아가신 후부터 언니가 술을 마시고 마카님께 후회와 슬픔 등을 토로하기 시작했던 것으로 보아 어머니와의 해결되지 않은 감정이 있을 것으로 예상됩니다. 예를 들어 어머니께서 살아 계시는 동안에는 어머니의 사랑과 인정을 받기 위해 자신의 많은 부분을 희생하고 어머니의 가르침이나 가치에 맞춰 살다가 어머니께서 돌아가시자 이정표를 잃은 것 같은 생각이 들어 상실감이 컸을 것입니다. 또, 어머니께 맞춰 살아온 자신의 삶에 대한 후회와 슬픔이 밀려오면서 그것을 감당하기 어려워 술을 마시고 마카님께 털어 놓다가 자신과는 다른 삶을 살고 있는 마카님께 분노와 원망, 질투 등이 향했을 수도 있어 보입니다. 또 다른 가능성은 언니가 자신의 결혼 생활이 행복하다고 말하고 있지만 실상은 그렇지 못할 수도 있을 것 같습니다. 언니의 자녀들이 대학생 이상인 것 같은데 이 시기에는 자녀들이 부모로부터 심리적 독립을 하는 시기이고, 남편과의 사이도 열정적이지 않고 대화도 줄어들고 젊은 시절처럼 외부에 에너지를 많이 쏟을 곳이 없기 때문에 에너지가 자신을 향하게 됩니다. 그렇게 되면서 자신의 살아온 길에서 후회와 아쉬움, 슬픔, 허전함, 공허감, 우울감 등을 느끼기도 합니다. 마치 자신이 어디에도 쓸모가 없어진 느낌이 듭니다. 그런데 마카님은 자신의 일에서 보람을 찾고, 거기에 에너지를 쏟고 있는 모습에 비교를 하기도 하고 열등감을 느낄 수도 있습니다. 동생과 비교를 하면서 동생보다 더 우월하다고 느끼는 것들로 동생을 비난하거나 평가하는 것으로 열등감을 극복하려고 할 수도 있습니다. 그러나 언니가 열등감에서 벗어나기 위해서는 점점 더 강도를 높여 마카님을 부정적으로 평가해야 열등감이 극복될 수 있기 때문에 점점 더 심해지고 있는 것으로 보입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님께서 혼자 언니를 돕는 것은 어려워 보입니다. 언니의 가족들과 만나서 언니의 상황에 대해 이해하고 있는지 확인 해보고, 언니가 느낄 수 있는 감정을 이해하고 도울 수 있는 방법을 같이 찾아보는 것이 좋겠습니다. 가족 안에서 누구도 언니를 이해하지 못하고 있다면 언니의 증상은 더욱 심해질 것이고, 고통스러워질 것입니다. 언니와 함께 전문가를 만나 심리검사 등 객관적인 자료를 통해 언니가 자신의 현재 상태를 이해하도록 하는 것이 필요해 보입니다. 언니가 전문가와의 상담이나 적절한 치료를 받는 것을 지지하고 격려해주는 방식으로 언니를 돕는 것이 좋겠습니다. 만약, 언니가 전문가를 만나는 것을 거부하고 마카님께 연락을 해서 감정을 쏟아내는 것을 하지 않도록 거리두기를 하시는 것이 필요해 보입니다. 언니가 연락을 해서 마카님께 화를 내거나 함부로 대하면 전화를 받지 않겠다고 명확하게 말한 다음에 실제로 그렇게 하시는 것을 권합니다. 언니가 감정이 진정되면 전화를 받겠다고 하시고, 비난하는 것은 듣지 않겠다고 명확하게 알려주시면 좋겠습니다. 언니도 자신이 힘들고 고통스럽더라도 동생에게 함부로 하면 안 된다는 것을 이해할 필요가 있습니다. 마카님께서도 전문가를 만나 그동안의 상황과 감정, 관계, 가족의 죽음 등에 대해 다루시면 좋겠습니다.
언니와의 관계를 비롯한 가족 관계와 가족 내의 상호작용 등을 살펴봄으로써 마카님과 언니를 이해할 수 있는 기회가 될 것입니다. 가족 관계 내에서 경험하는 것들이 삶의 많은 영역에서 적용되기 때문에 그 작동 원리를 알게 되면 마카님과 언니의 소통 방식, 전반적인 이해를 하는 데 도움이 될 것입니다. 언니로부터 겪은 상처와 감정을 털어 놓고 해소함으로써 해방감을 느낄 수 있을 것입니다. 감정을 표현하고 자신을 보호하는 것을 배울 수 있을 것입니다. 가족의 죽음에서 경험한 감정과 애도 과정에 대해 살펴봄으로써 미해결된 감정이 있다면 그것을 다루어 건강하게 극복할 수 있도록 도움 받을 수 있을 것입니다.
utsitdigx
일 년 전
언니의 정신과 방문이 시급해보여요... 형부한테도 말해서 함께 상담 받으면 안될려나요? ㅠㅠ
gyeran2
일 년 전
언니분 정신과 상담 반드시가셔야할것같아요..
nesotf
일 년 전
조울증같네요.. 상담을 받으라고 직접말해야할듯..
u21482148
일 년 전
가족이라서 더욱 상처를 많이 입을 수 있음에도 그러는 것은 언니가 잘못했다고 생각합니다. 그 원인에는 다양한 이유가 있겠지만 전문가의 치료와 상담이 필요하다고 생각합니다.
dhsk10
일 년 전
우울증 있어서 그래요… 우울증 환자들 사고가 대부분 저렇더라구요… 주위 사람들에게 공격적이면서 혼자 웃고… 그래서 주위에 사람들이 다 떠납니다… 지금 생활에 불만이 많은게 보이네요… 저는 정신과 상담보다는 새로 일을 구하게 하거나 소개팅을 하게 하거나 근본적으로 바뀔 수 있게 해주는 거 추천합니다
qawa8642
일 년 전
맞아요