사회적 나이를 거꾸로 먹는거 같아요 - 마인드카페
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자아/성격
dkasd
일 년 전
사회적 나이를 거꾸로 먹는거 같아요
한때 엄청나게 우울할때가 있었어요 상담도 받아봤는데 선생님이랑 안맞았는지 도움이 되진 않더라고요 저는 그냥 그렇게 종종의 우울감을 느끼며 지금까지 살고 있었습니다 근데 요즘은 성격에 대해서 엄청난 스트레스와 고민이 생기고 있어서 심각한건지 괜찮은건지 혼란스러워서 이렇게 글을 올립니다 어렸을때는 비교적 밝고 교우관계가 좋은 편이었습니다 사람들과 어울리는게 너무 좋고 혼자보다는 무조건 어려명과 함께 하는게 더 즐거웠는데 점점 나이가 먹으면 먹을수록 사람이 너무 불편하고 어려워요 친한친구들도 만나는게 너무 귀찮고 그 감정교류가 너무 버겁고 불필요한거같고 고1때부터 알바를 쭉해왔는데 그때는 진짜 일 잘한다는 소리만 들었거든요,, 근데 28살인 지금이 더 더 사회생활이 어려워지고 있습니다 처음하는 일에 적응력도 떨어지고, 불안해지고, 당황하며 실수가 잦아지고, 대처능력은 물론 말도 엄청 못하게 되었습니다 성격이 너무 이상해지고 있어요 실수를 하면 죄송합니다, 미안해 바로 사과하면되는데 말이 안나가고 속으로 어떡하지 큰일났다 속이 안좋고 멀미부터 나요,, 이런 제가 너무 싫습니다 저는 성격이 원래 엄청 불같고 직설적이고 뒤에서 얘기 못하고 앞에서 해결하고 오히려 너무 이런 성격이어서 쫌 고쳐야한다 느끼고 고치라는 얘기도 많이 들었는데 어느날부터 이해해보자 인정해보자 생각하면서 지금은 그냥 참게 되는거 같아요 싸울까봐 참고 싫은소리 하기싫어서 참고 그렇게 지내다보니 이제 말을 아예 못하겠고 말을 꺼내는게 어렵고 속으로 혼자 삭히고 속으로 혼자 욕하고 그렇게 가슴속으로만 생각하고 누르는거 같아요 주변에 대한 나의 평가가 무섭고 두려워서 가끔씩 거짓말도 자연스럽게 치고 그 거짓말에 혼자 또 불안하고 이런 삶의 반복되고 있습니다 이제는 우울하진 않아요 그냥 이런 내가 싫고 어떡해해야 마음이 괜찮아질까 모르겠어요 이렇게 쭉 살아가도 괜찮은지도 모르겠고 살라면 살수 있을정도로 불안감이 심하진 않은데 이렇게 담담하게 살고 싶지 않습니다 이런글이 제 맘이 어떤지 전해지지는 않겠지만 나아질수 있을지 해답을 찾고싶어요 도와주세요
불안조울트라우마공황스트레스
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천민태 님의 전문답변
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일 년 전
관계 안에서 편안하게 살아나가기 위해서는...
#자기이해 #불안
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다. 반갑습니다.
[공개사연 고민요약]
어떤 시점부터 였는지 모르겠지만 마카님께서 과거와 달리 인간관계의 방식에 변화가 있었나 봅니다. 원래는 성격이 불같고 표현이 직설적인 형태의 감정교류를 하다, 고치라는 이야기를 듣고 난 뒤 부터 이해하고 인정하려 해보자 점점 참고 안으로 삭히게 되어버린 것 같네요. 그 이유 때문인지 친한 친구들과의 감정교류도 귀찮고 버겁고 불필요해지면서 사람들과의 만남이 꺼려지셨던 건 아니었나 하는 생각이 듭니다. 일에서도 말로 표현하기 어려워졌고 삭히는 것이 익숙해지셨나 봅니다. 우울하거나 불안한 건 크지 않지만 지금보다는 나아지고 싶은 마음으로 도움을 청하고자 글을 남기셨네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
과거에 마카님의 사람들과 관계하는 패턴은 불편하면 불편한 감정 그대로 표출하는 형태였던 것 같습니다. 그런데 그 방법이 사람들과 부딪히고 싸우면서 그 과정에서 상처를 많이 입으시지 않았을까 싶습니다 사람들과의 다툼 속에서 자신이 어떤 평가인지 자꾸 경험하게 되고 싸우면 인식이 좋지 않는다는 걸 반복해서 확인하면서 이것은 참아야 하는 거구나, 이해해야 하는 거구나 하는 것을 익히면서 사람들 사이에서 싸우는 것은 좋지 못한 인식을 주고 참는 것이 더 낫다는 느낌이 있지 않으셨을까 싶습니다. 이것들이 반복되다 보면 삭히고 참는게 더 편하다는 느낌을 갖고, 일터나 다른 사람들과의 관계에서도 참아서 인식을 나쁘게 하지 않는 것으로 생각이 들고 이것이 가까운 관계에서도 익숙해지지 않으셨을까 싶습니다. 그러다보면 불편함을 참아가면서까지 친구관계를 유지해야 하는 것인지? 하는 의문이 드셨을 수 있습니다. 이렇게 된다면 사회생활도 힘든데, 친구관계도 당연히 귀찮아지게 마련이겠지요. 사실, 마카님처럼 성격에 변화를 갖는 경우가 더러 있습니다. 인간관계에서 불편함을 표출하는 방식은 사실 기억도 안 나는 어린 시절에 부모님의 표출 방식에 영향을 받습니다. 만일 부모님께서 불편함을 스스로 잘 견디고 말로 간결하고 단호하게 표현하는 사용해셨고 그것을 배웠다면, 그 방식을 그대로 사용할 것이고 그게 아니라 자신이 불편함에 대해서 불편함 그대로 여과없이 표출했다면, 친구관계에서도 비슷한 방식을 사용할 가능성이 높습니다. 그런데 사회(=친구관계도 사회에 포함)에 나가보니 이 방식이 거부되고, 사람들과 부딪히거나 관계에서 제외되거나 하면 그 경험으로 상처를 받고, 표출하지 않고 참는 방식을 익히게 되는 경우가 종종 있습니다. 정확하지 않지만, 마카님도 이런 경험을 하시지 않으셨을까 싶습니다. 그러다 보니 참아야 하는 걸로만 인간관계를 하게 되고, 이렇게 불편한 걸 굳이 할 필요가 있을까? 나이가 들면 안 그래도 다른 사회적 관계에서도 참아야 할 일이 많은데, 친구관계까지 피곤하게 되면 안 하고 싶어지는 것은 어찌 보면 당연할 수도 있는 것입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님게서 말씀하셨듯이 인간관계를 피하면서 그대로 살아도 혼자 지낼 수도 있고, 살아 나가는 데는 큰 문제가 없을 것입니다. 삶의 방식은 다양하고 모두가 추구하는 것은 다 다르기 때문에, 누구는 잘못 산다, 잘 산다 함부로 평가할 수 없을 것입니다. 그래서 부모님으로부터 받은 감정표출 방식이나, 마카님이 현재 표현하지 않고 참는 방식을 개선하는 것은 마카님의 자기계발의 영역입니다. 만일 마카님께서 이 부분을 개선하고 싶으시다면 상담을 길게 받아보시는 것을 추천 드립니다. 이전에 상담에서 효과를 보지 못한 것에 대해 같은 상담사로서 안타까운 마음입니다만 자신의 패턴에서 나오는 우울감은 상담을 꽤 오랜 시간 지속해야 효과가 나타납니다. 마카님께서 이전 상담선생님께 도움을 못 받았다 하셔서 말씀을 드려보면 그것이 마카님의 잘못은 아니지만, 상담에서 마카님이 완전히 기대거나 털어놓는 경험을 하기보다 상담사가 시켜서 대답은 하지만, 머리 속 한 켠에는 다른 마음이 있을 수 있습니다. 왜 이런 걸 물어보는지? 이런 게 효과가 있는지? 이렇게 계속 털어놓기만 하는 되는 것인지? 왜 해결책은 안 내려 주는지? 등등의 몰입이 어렵거나 의문이 생기는 부분들이 있었을 것입니다. 만일 마카님께서 이 부분에 대해서 말끔한 의문에 대한 해소가 되고, 상담사에 대한 믿음과 몰입이 되는 상황이었다면 상담이 지속되고 효과를 보는 데에는 어려움이 없었을 것입니다. 제가 드리고 싶은 말씀은 마카님과 상담사분이 아직 투명하게 소통을 해보지 않은 채 상담이 끝났다는 이야기입니다. 상담사분이 실제로 실력이 부족하거나, 마카님과 궁합이 맞지 않을지도 모른다는 외부의 요인을 제외하고 마카님이 투명하게 자신의 이야기를 털어놓고 소통해보는 경험은 상담에서 가장 중요한 경험이 됩니다. 이 경험이 마카님께 필요합니다. 그 과정에서 자신의 감정을 확인해 보고, 받아 들여지는 경험을 해보게 됩니다. 마카님께서 자신의 패턴을 변화시키고 싶은 욕구가 있으시다면, 자신의 감정을 더 많이 알아가야 합니다. 과거 마카님의 불편한 감정이 표출되는 방식은, 직접 확인해보지 못해서 정확하지 않지만 솔직하고 건강하고 단호한 표현이라기보다는 감정 그대로의 표출 방식이었을 수 있고, 사회적 관계 안에서는 환영을 못 받는 방식일 수 있습니다. 솔직하고 건강하게 표현하고 소통하는 방식을 배울때 가장 중요한 것은 자신의 불편한 감정에 스스로 책임을 지는 태도입니다. 그렇다는 뜻은 자기 감정을 누구보다 정확히 파악 해야하고 감정이 격해지는 것을 스스로 받아들이고 수용할 수 있어야 합니다. 건강한 표현은 그 이후입니다. 건강한 감정표현은 다른 사람에게 내 감정에 대해 책임을 전가하는 것이 아니라, 그저 알리는 것이 목적이 되어야 합니다. 그렇지 않으면 내게 조차도 제대로 소화가 안된 감정이 다른 사람에게도 전가되고 대부분 받아 들여지지 않을 것이며 이렇게 되면 상대에 대해 더 격한 감정이 일어나면서 관계를 파괴하게 됩니다. 표현하는 이유는 사람과의 관계를 좋게 하기 위함입니다. 표현이 파괴하는 목적이라면 안하는만 못합니다. 자기 감정을 먼저 감당하려면 누구보다 자신의 감정에 대해서 잘 알아야 합니다. 상담에서 상담사와 소통을 하는 경험은 이런 부분에 도움이 됩니다. 상담을 받아보시라 하는 해결책들은 어디까지나 마카님께서 개선하고 싶은 마음이 있을 때 할 수 있는 자기계발의 영역입니다. 마카님이 살아가는 방식은 틀리지 않았고 잘못되지 않았습니다. 누구나 불편한 것은 피하고 싶기 때문입니다.
답변이 도움이 되었기를 바랍니다.