망한 인생인 것 같아요. - 마인드카페
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veil3
일 년 전
망한 인생인 것 같아요.
진로를 위해 준비하는게 있는데 열심히 하지 않아서 걱정이에요. 효율적으로 사용해도 모자랄 시간에 무기력하게 누워있거나 유튜브만 보고 있어요. 그렇다고 아예 안하는건 아니에요. 일주일에 3일정도는 하루에 세시간 정도는 공부를 하지만 이정도 노력으로는 도전한 일을 성취하기 어렵습니다. 열심히하지 않는 제 모습이 마음에 안들어요. 저를 미워하고 구박하다보니 에너지가 필요한 순간에 에너지 발산을 못하고 지쳐있는 상태가 됩니다. 저를 도와주고 있는 사람들이 있는데 그분께 보답하려면 제가 자신감있는 모습으로 도전하고 노력하는것인데 자꾸 작아지는 모습을 보이게되서 죄송한 마음이 커요. 심지어 그분이 저를 구제불능이라 여기면 어쩌나, 뒷담화하면 어쩌나 걱정해요. 그게 두렵다면 제가 책임감 가지고 행동하면 되는데 그저 죄송한 마음, 걱정만 떠안고 있습니다. 돌이켜보면, 저는 항상 회피해왔어요. 제 생애 열심히 생활한 기억이 없고 중요한 일 앞두고는 망칠까봐 걱정하느라 더 무기력해지거나 숨어있었어요. 제 자신을 믿지 못합니다. 인간관계 면에서도 엉망이에요. 학창시절부터 어느 집단에 있든 미성숙하고 비상식적인 사람들과 안좋은 인연으로 엮이는 일이 많았고 그들이 저를 더 싫어하게 명분을 만들어주기도 했어요. 그들을 미워하고 있다는 티를 내거나 그들의 말을 무시하면서 무안하게 만들기도 했어요. 그들은 여론몰이를 통해 저를 미워하는 사람이 더 많아지게 했고 저는 제 입장을 단 한번도 제대로 설명하지 못한채 당하면서 속으로 분노하기만 했어요. 항상 어느 집단에 가든 이런 일이 발생되었고 제가 이상한 사람인가 생각해봤는데 저는 그저 처세술이 부족하고 가식적으로 행동해야 할 순간에도 솔직했으며 제 주장을 마음껏 말하지 못하는 소심한 사람이었어요. 당하기만하고 사람들이 저를 더 얕잡아보게 만든 것은 저 자신이면서 제대로 화내지도 못하는 부족한 사람이었어요. 열심히 하지 않는, 인간관계 엉망인 제 인생이 망한것같아요. 정말 비상식적으로 행동하고도 떳떳하게 활보하는 사람들이 한편으로는 부럽다고 생각한 적도 있어요. 저는 뭐가 문제일까요?
불안스트레스의욕없음걱정돼망상힘들다우울해분노조절스트레스받아방법바로보는자신을
전문답변 추천 2개, 공감 57개, 댓글 3개
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천민태 님의 전문답변
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일 년 전
인생은 한 번도 망하지 않았고, 잘못되지 않았어요. 스스로 문제삼았을 뿐
#자신을 #바로보는 #방법
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님이 스스로의 인생을 돌아보며 두 가지의 면에서 스스로 엉망이라고 평가하셨습니다. 하나는 스스로 열심히 살지 않는 모습 또 한가지는 과거의 인간관계에서 다른 사람에게 주장을 하지 못해서 얕잡아보게 만들었다는 부분 정말로 마카님이 이 두 가지로 인생이 망했고 엉망인지 아니면 마카님이 그렇게 잘못되었다고 평가하기로 했기 때문에 망한 것 처럼보이고 무기력하게 된 것인지 얘기 해보고 마카님을 응원하고자 답변을 남깁니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
열심히 하지 않는 자신이 싫으셨네요. 진로를 위해 준비하지만 일주일에 3일 3시간 정도로는 턱없이 부족한가 봅니다. 저는 이것이 마카님이 정말로 엉망인 사람이고 무기력한 사람이라기보다 명확한 목표가 마카님의 노력과 너무 멀어서 그런 것이 아닌가 하는 말씀을 드려보고 싶습니다. 당장 눈에 보이지 않는 결과물을 위해, 긴 시간 노력하는 것은 쉽지 않은 일입니다. 오늘 저는 스스로 계획한 다섯 가지 일을 하기로 했는데, 아직도 세 가지 밖에 하지 않았습니다. 하나에 한 시간 정도 걸리는 일인데, 오늘 아침에 일찍 일어났는데도 불구하고 밤 10시가 넘었는데 아직도 두 가지가 남았고, 하루 종일 놀고, 먹고, 유튜브 보고 뒹굴거리는 데 시간을 보냈습니다. 왜냐하면, 이 일은 제가 원하는 삶의 목표에 닿기에는 너무나 멀기 때문입니다. 만일 이 일을 하나 할 때마다, 내 지식이 늘어나고, 재산이 늘어난다는 확실한 보장이 있다면 어떨까요? 아마 그런 보상이 주어진다면 오전에 이 일을 모두 마치고, 나머지 시간에 편안하게 놀았을 겁니다. 마카님이 진로를 위해 공부하는 것은 어떤가요? 공부하는 것이 확실한 일자리를 보장해 주나요? 만일 일자리를 보장한다 하면, 그 일자리가 마카님이 궁극적으로 원하는 행복감이나 만족감을 보장해 주나요? 사람들이 다이어트 보다 치킨에 더 끌리는 이유는, 치킨이 다이어트보다 더 확실한 만족감을 즉각적으로 주기 때문입니다. 아무 것도 안 하면 실패하지도 않을 거라는 만족감이, 성공확률이 낮은 취업이라는 만족감보다 더 즉각적이기 때문에 쉽게 무기력해지는 것입니다. 우리가 즉각적인 만족(치킨)보다, 먼 성공을 위해서(다이어트) 노력이라는 행동을 지속하려면 첫 번째는 먼 성공을 위해 지금의 만족을 견디는 힘을 기르거나(또는 어린 시절에 부모님으로부터 길러졌거나) 두 번째는 목표를 단기적으로 쪼개고 쉽게 만족할 수 있도록 수정해야합니다. (예: 치킨보다 즐겁거나 만족스러운 운동) 지금으로서는 마카님께서 계획하신 진로나 준비해야 하는 기간에 대해서 그리고 얼마나 만족스러운 일인지 알 수 없기 때문에 계획을 세우기 어렵고, 또 정말로 좋아하는 일인지 여부도 변수이기 때문에 두 번째 방법으로 시도할 수 있는지는 알려드리기 어려울 것 같습니다. 이야기의 취지는 마카님이 어떤 큰 문제가 있다기 보다 명확하고 즉각적인 만족이 아닌 이상 긴 시간동안 무엇인가를 준비한다는 것은 굉장히 어렵다는 뜻입니다. 또 두번째 는 마카님의 인간관계입니다. 마카님은 학창시절을 말씀하셨습니다. 미워하고 무시하면서 적을 만들었고 자신의 입장을 대변하지 못했기 때문에 상대방들이 자신을 얕잡아보게 만드는 명분을 주었다고 말씀하셨습니다. 제가 말씀드리고 싶은 것은 싫어할 명분, 얕잡아보게 만드는 명분이라고 말씀하시는 것은 스스로에 대한 과한 책임감입니다. 비슷한 경우는 '맞을 짓을 했다.' 라고 하는 경우도 동일합니다. 행동할 명분은 스스로 만들어서 스스로의 의지로 만드는 것이지 남에 의해 만들어지지 않습니다. 아무리 상대방이 밉상의 행동을 해도 상대방을 때리거나 왕따 시키거나 명예훼손 하는 등의 피해를 주는 행위는 아무리 상대방이 미워도 정당성이 주어지지 않고, 사회적 법적 책임을 물어야 하는 행동입니다. 명분이 있다 해도 남에게 피해를 주는 행동 자체는 절대 정당화 되지 않습니다. 예시 또한 그러한데, 학창시절에 아이들이 누군가를 왕따시키는 행위는 왕따시키는 우두머리, 자기 자신에게 더 명분이 있습니다. 가령 그 시기에 아이들은 자신이 혼자가 되는 위기에 놓이고 싶지 않기 때문에 왕따를 시킵니다. 그 안에서 왕따를 주도하거나 우두머리 역할을 하며 여론몰이를 하는 아이는 사실 무리 중에 가장 겁이 많고 두려움이 많은 아이입니다. 그런 아이들이 자기 두려움을 숨기거나, 두려운 상황을 만들어내지 않기 위해 다른 아이들을 괴롭히거나 왕따시킵니다. 그 희생양은 대부분 혼자 지내거나, 자기 주장을 어려워하는 아이들이 됩니다. 그래서 마카님이 생각하는 인간관계의 망했다는 예시의 학창시절은 너무나도 미숙한 시기의 인간관계이기 때문에 망했다고 본다고 할 수 없고, 오히려 그때의 일을 스승삼아 지금 좋은 인간관계를 만들어나갈 계기를 만들 수 있습니다. 또한 남에게 피해를 주고 상처입힐 명분을 준다는 것은 더더욱 존재하지 않습니다. 그러니 마카님께서 스스로 너무 과한 책임감으로 스스로를 괴롭히지 않으셨으면 합니다. 이미 인간관계에서 실수나 잘못에 대해서는 스스로 잘 알고 계시기 때문에, 무엇이 잘못되었다고 꼬집을 필요도 없습니다. 마카님의 인생은 망한 것도 아니고 엉망도 아닙니다. 관뚜껑이 닫힌 후에도 그것은 아무도 함부로 평가할 수 없을 겁니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님께 드릴 수 있는 가장 중요한 해결책은 스스로가 망했다고 평가 절하하지 않으면 됩니다. 내가 스스로의 삶을 문제삼지 않으면 아무 문제가 없으며, 무기력하지도 않게 되고 또 다시 도전할 수 있습니다. 목표점에 대한 고찰도 해 보면 좋습니다. 과연 내가 정말로 행복할 수 있는 일인가 말입니다. 돈 많이 주면 행복하다는 것은 생각보다 먼 목표점입니다. 의외로 많은 사람들이 돈 많이 주는 회사를 다니다 그만두고 자신이 하는 동안 좋아하는 일을 하는 것이 그 증거입니다. 인간관계에 대해서는 조금 더 많은 고민이 필요합니다. 자기 주장을 못해서 얕잡아보게 만들었다는 것은 말도 안됩니다. 스스로 자기 주장을 잘하는 것은 가정환경에서 만들어진 성격에 영향을 받습니다. 가령 가정 안에서 내 이야기, 감정, 욕구를 부모님께 존중받아 본 경험이 있는 사람들이 다른 사람에게 자기 주장을 잘 합니다. 반대로 그런 기회가 없었거나 오히려 욕구와 감정을 부모님께 무시당하거나 혼나거나 설득 당하거나 해왔으면 다른 사람에게 자기 주장을 하기 어렵습니다. 이것은 아무도 화로에 불을 붙이지 않으면 굴뚝에 연기가 안나는 것과 같이 너무나 당연한 결과입니다. 어린 시절 그런 기회 없이 자랐다면, 어른이 되어서 갑자기 자기 주장을 잘하는 사람이 되기는 하늘의 별따기 처럼 찾기 어렵습니다. 마카님이 자기 주장을 잘하려면 연습을 많이 해야 합니다. 그런데 연습은 안전한 곳에서 해야합니다. 성숙한 자기 주장이 아니라면 외부에서 상처를 받게 될 겁니다. 그러면 현실 속에서 자기 주장은 위축되게 될겁니다. 자동차 운전을 안전한 운전연습장에서 해야 하는 것과 같습니다. 연습이란 것은 상담을 말씀드리는 것입니다. 표현이 용납된 환경에서 전문가와 함께 표현을 배워나가는 상담을 권해드립니다.
마카님이 스스로 인생을 망쳤다고 망한인생이라고 여기시지 않았으면 합니다. 충분히 언제든 다시 시작할 수 있고, 스스로가 원하는 대로 목표를 잡고 살아나갈 수 있습니다. 법륜스님의 말씀대로 세상 모든 존재는 언제든 어떤 상황에서든 행복할 권리가 있습니다. 그것은 마카님께도 해당되는 권리입니다.
Esteila
일 년 전
veil3님의 문제가 무엇일까요? 문제가 있다고 하더라도 그것을 찾을 필요가 있을까요? 저는 운명은 믿지 않지만 인연은 믿어요. 참 이상한 말이죠? 많은 사람들이 운명과 인연이 같다고들 생각하지만 저는 아니예요. 인연이 주어졌다고 저희가 살아가는 방식이 정해진 것은 아니죠. veil3님이 인간관계가 엉망이라고 하신 것도 아직 적당한 인연이 나타나지 않은 것 같아요. 인생이 망한 것 같다라.... 혹시 구겨진 종이를 펴존 적 있으세요? 구겨진 종이를 피면 구겨진 그 자국대로 계속 남아있어요. 하지만 그것이 제 본분을 하지 못하는 것은 아니죠. veil3님의 과거는 지워지지 않지만 그 인생에 새로운 그림을 그려내는 것은 가능해요. 당신의 손에 쥐어진 종이를 펴고 그 종이에 당신만의 그림을 그려보세요. 분명 그 그림은 명작일 거예요.
veil3 (글쓴이)
일 년 전
@Esteila 댓글 잘 읽었어요. 감사합니다. 읽는 순간 만큼은 고통에서 벗어난 것 같아요.