시험 부담감 때문에 죽고싶어요
littlewhale05·3년 전
올해로 열일곱살인 고1 여학생입니다.
저는 초등학교 때부터 공부를 곧잘 해왔어요.
200명 중에 전교 1~5등은 안정적으로 했었고, 그만큼 부모님의 기대치도 높아졌습니다.
사실 학업 스트레스는 중학교때부터 있었어요.
손목은 너무 티날 것 같아서 손등에 자해한 적도 있고요.
다만 성적만큼은 잘 나왔으니까 억지로 위안하고 참으며 지냈던 것 같아요.
엄마 아빠는 대놓고 공부에 대해 잔소리한 적이 없었어요.
오히려 터치를 아예 안 하는 수준이었는데
지금 생각해보면 그건 그냥 제가 잘해서 할 말이 없던 것 뿐이었던 것 같아요.
고등학교 첫 시험을 너무 긴장해서 망쳐버렸었는데
은연중(이라고 본인들은 생각하지만 그냥 대놓고) 드러나는 부모님의 실망감이 절 너무 죄책감 들게 했고
그 경험이 아직까지 트라우마로 남은 것 처럼 무거워요.
저는 어릴 때부터 완벽주의를 추구하는 성격입니다.
그런데 그 경험 이후에 '완벽하지 못함'에 대한 강박이 생겼어요.
물론 부모님과는 싸워가면서 충분한 대화로 풀었지만요.
시험공부도 항상 일주일 정도의 촉박한 시간에 시작했고,
수학 공부는 너무 하기가 싫어서 시험 전날 한시간만 공부한 적도 있었습니다.
완벽하게 하지 못할 게 두려워서 미루고 미루는 버릇이 생긴 것 같아요.
물론 이럴수록 상황은 악화된다는 걸 스스로도 잘 알았습니다.
하지만 마음처럼 조절이 안 되고, 집중력은 계속 떨어졌어요.
이게 반복되니까 그냥 일상이 우울하고 무기력해졌어요.
하루는 독서실에 하루종일 틀어박혀 있다가 서러워서 운 적이 있는데, 그 뒤로 오늘까지도 계속 지내다가 문득 우는 날이 많아졌어요.
울면서도 시험 앞두고 무슨 시간낭비냐는 생각이 들고, 그런 생각을 해야하는 스스로가 미워요.
공부가 정말 너무 안 되는 날에는 차라리 체력 보충을 하자고 잠자리에도 누워봤지만 시험날, 아니 그 이후가 두려워서 새벽 다섯시까지 혼자 울다가 지쳐서 잠든 날이 많았어요.
시험을 6일 앞두고 있는데 오늘은 심한 감기몸살까지 걸려서 조퇴도 했고요. 병원에서는 최근에 크게 스트레스 받은 일 때문일지도 모른다고 했는데 아픈 것도 서럽고 그냥 다 싫증난 것 같아요.
미래를 위해서 공부해야 한다고 생각했는데
언제 올 지 모르는 미래를 위해서 현재의 저를 죽여가는 게 너무 비효율적이고 합리적이지 못해서
미래를 없애버리면 되지 않을까 생각해요.
살고싶지 않은 게 아니라 죽고싶어요 그냥.
평소와 같게 행동하는 제가 이런 생각 하는 거 진짜 아무도 모를텐데
아무도 모르게 사라지고 싶기도 하고
모두가 알게 죽고싶기도 해요.
물론 학생 수만명이 자살해도 바뀌지 않는 엿같은 나라지만
저의 죽음으로 내 사촌동생들은 나와 같은 학창시절을 보내지 않길 바라요.
만으로 열여섯, 한창 어리고 예쁠 나이에 죽음을 계획해야 하는 제가 너무 불쌍하지만 하루 종일 죽지 않아 살아가야 할 제가 더 안타까워서 죽음을 바라요.
한때는 저도 학업 스트레스로 죽을 바에야 공부 때려치우고 사는 게 낫지 않나 생각했었는데 겪어보니까 이해하게 된 것 같아요.
지금 마음에 걸리는 건 죽을 때의 고통과 부모님, 친구들 딱 세개 뿐입니다.
온갖 자살 방법을 찾아보긴 했는데 미성년자라 한정적인 면도 있고 무엇보다 스스로 죽을 용기까지는 아직 안 나요.
특히 부모님한테 드는 감정은 좀 묘해요.
내가 죽으면 후회하면서 미안해할까 싶기도 하고, 그래도 사랑하는 내 엄마 아빤데 내가 먼저 죽으면 너무 괴롭지 않을까 싶기도 해서
정말 가끔은 엄마 아빠가 고통없이 먼저 죽어벼렸으면 좋겠어요. 그럼 그 다음 내가 죽으면 좋을텐데.
또는 사랑이 아니라 양심의 이유로? 미안하기도 합니다. 나 키운다고 들인 돈이 얼만데 공중분해를 시켜도 되는건가 싶기도 하고요 ㅎㅎ
저는 무교지만 만약에 사후세계가 있다면 제 삶의 이유를 알려줬으면 좋겠어요.
왜 나를 강제로 태어나게 했는지,
왜 대한민국의 학생으로 살게 했는지.
사람을 몇만명씩 학살한 쓰레기였어도 좋으니까
벌에 대한 이유가 있었으면 좋겠다고 바라요.
너무 주저리주저리 적어서 죄송해요.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
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