near00·3년 전
4학년 때부터 괴롭히던 여자애 세명,그 중 한명은 같은반,한명은 전학,한명은 어딨는질 모르고,그리고 사건이 해결됐지만 선생님한테는 심한 일로 안보인것 같아요 그 때 여자애 세명이 내 왼쪽 손목 잡고 화장실로 끌고가서 온갖 욕을 퍼부었는데,그것 때문에 아직도 누가 손목 잡으면 그 때 일이 생각나요 그 사소한 걸로,그때도 화장실에 끌려갔다가 반에 늦게 들어가서 학교 끝나고 선생님이 있었던 일 적으라 했는데 그 여자애들 세명은 거짓으로 쓰고 나만 진실되게 쓰고,결국 그러다가 2학기 때 상담..상담도 아니지 그냥 그 여자애 세명이랑 나한테 가장 도움 준 절친 두명이랑 반장이랑 선생님 모여서 말 했는데 사람들 앞에서 눈물 참는게 습관이 된건지 피해자인 나는 눈물 참고 있는데 가해자인 그 놈들은 울고있고 그것때문에 일도 흐지부지 끝나고 나는 아직도 괴롭고 친구도 잘 못사귀고 그때 절친들 두명에 한명만 더 추가 되서 나만 친구 못사귀고 내 절친들은 다른 친구들 잘 사귀는데 그렇다고 친구가 생긴다고 해도 절친이 소개해줘서 생기는 친구들이고 힘들어 죽겠어요 진짜 나만 그런건가 싶기도 하고 내가 이상한건가 싶기도 하고 아직도 그 일이 생각나요 그리고 어디 털어놓지도 못하고 내가 실수해서 누가 조금만 뭐라고 하면 내가 다 잘못한 것 같고 근데 내가 우울증 같은 정신병이 있는것도 아니라 정신병원도 못 들어가고 있다 해도 부모님한테 말 못하겠고 그냥 집 나가서 혼자 들어가고 싶어요 그냥 새로 시작하고 싶어요 다 잊고 근데 그게 안돼요 진짜 난 아직도 괴로운데 그 가해자들은 친구들 잘 사귀고 있고 나만 아직 그때에서 나아간게 없이 제자리인 기분이에요
그냥 죽고 싶어요
다른 애들은 다 예쁘고 성격도 좋은데 나는 못생기고 성격도 이상하고 진짜 언제까지 이럴까요
그리고 또 이런글 쓰다가 몇분 지나면 또 나아져서 웃으면서 폰만 보고 있겠지
심지어 그 스트레스를 가족한테 풀고 있으니..진짜 가족이 뭐만 실수해도 내가 불같이 화를 내고 나도 화 안내고 싶은데 또 내가 화를 내니 가족들도 나한테 뭐라하고 진짜 다 끝내버히고 혼자 살고 싶은데 아직 어리니까 혼자 살지도 못하고 그냥 나 혼자 멀리 떠나고 싶다
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