가족의 자살로 겪는 트라우마

전 50대 주부이고 23년째 미국거주중인 교포입니다. 1998년 IMF때 남편 외국계회사가 문을닫고 그 중 두명만 미국지사발령을 받아 맞벌이중이였던 저는 제 일을 포기하고 선택의 여지가없이 남편을 따라 미국생활을하게되었고 미국, 한인이없는 작은소도시에서 언어문제와 문화 그리고 고국에대한 향수로 적응못하고 늘 한국을 그리워하며 1년에한번 아이들 방학때마다 고국을 방문하는 즐거움으로 버티며살았습니다. 1년에 시부모님이 한번, 저희가 한번씩 서로 방문하면서 그렇게 시간이흘러 아이들은 다 성장해서 독립했고.. 미국생활의 외로움은 더 심해지던 지난몇년.. 코로나로 인한 고립으로 우울감까지 겹쳐 많이 힘들었습니다. 그 와중에 연세가 제일 많으신 시아버님이.. 6년전 사고처럼 뇌출혈로 지적장애가되버린 시아주버님(59세), 형님은(시아주버님의 부인, 15년전 우울증으로 자살하심) . 슬하에 아들 하나(32세, 따로 독립해 살고있음) 치매증상이 점점 심해지는 시어머니(83세) 두 환자를 케어해야만 했는데 88세인 아버님도 폐섬유화증을 앓고계시고.. 너무 화목하고 즐거웠던 집안이 형님의 자살을 시작으로 시아주버님의 뇌출혈, 어머니의 치매등으로 점점 무너져.. 가족들로인한 스트레스로 자존심강하고 인지는 또렷하신 아버님이 많이 힘들어하셨습니다. 그러던 와중에 작년 시부모님과 같이살던 시아주버님은 요양병원으로 들어가시게되고.. 시어머니도 올 5월 요양원으로 모시게되었습니다. 저 또한 미국서 외로움과 우울감에 힘들어하다가 이제 혼자가되어 식사때마다 홀로 챙겨드셔야하는 아버님이 맘에걸려 남편과 의논끝에 2년정도 남편을 미국에두고 저 혼자 시아버님을 보살펴드리러 나오게되었습니다. 그렇게 아버님과 저와의 한집 동거가 시작되었고.. 식사시간이 늘 일정하신 아버님의 식습관에 맞추면서 낮에만 잠깐잠깐 외출해 저만의 시간을 갖고 나머지 아침, 저녁은 정성껏 식사를 준비해서 그동안 힘들었던 아버님의 시간들을 제 나름대로 위로해드리려 노력했습니다.. 하지만 아버님 상태가 생각보다 많이 안좋으셔서 호흡을 힘들어하시고 폐질환이 점점 악화되는지.. 갈비뼈아래 결림이 심해지셔서 많이 고통스러하셨지만.. 제가 식사이외엔 별다르게 해드릴수있는게 없었습니다. 물론 병원진료도 더 이상 도움이 안되었구요.. 몸도 몸이었지만.. 그동안의 힘겨웠던 시간들동안 마음의 병이 깊어지셨던거같아요. 어머니 요양원보내고 스스로 생을 마감하시려는 생각을 오래전부터 마음속으로 계획을 세우고계셨다는걸 나중에 알게되었어요. 처음 자살시도는 수면제로 하셨지만 119구조대가오셔서 응급실가시고 깨어나셔서 헤프닝으로 끝나.. 놀란가슴쓸어내리고 아버님께 당부와 협박 등등 다시 그런일이없을거라 믿은 제가 잘못이였을까요? 그 후 일주일정도 뒤 낮에 잠시 외출하고 들어올일이있었는데 그 날따라 아버님이 이것저것 사오라 심부름을시켜 정말 아무생각없이 제 볼일을 본 후 부탁하신 물건들을 사들고 들어오는데 엘리베이터에서 내리자마자 현관문앞에 낯익은 화장대의자가 보이고 고개를 돌려 비상구 문을보니.. 아버님이 넥타이로 목을메어 매달려 돌아가신걸 목격했어요. 미친사람처럼 119에 신고하고 응급대원온 후, 확인한결과 벌써 사망하신 후라 자살인지, 타살인지 경찰올때까지 건드릴수없다하시며 그 상태로 한시간여를 내려드리지못한상태에서 기다려야했습니다. 경찰서 조사, 정신없는 장례절차.. 그 바쁜와중에 잊고싶은 장면들이 순간순간 뛰쳐나와 저를 미치게했습니다. 케어가 필요한 두분을 장례식에 모시고오면 남편도 미국서 들어오지못한상태에 조카와 둘이 상주가되어 치루는 장례라 감당이안될거같아서 시어머니,시아주버님께는 아버님의 부고를 알릴수없었어요. 그렇게 악몽이였음싶은 시간들을 보내고 정신없이 두분이사셨던 집안에 살림들, 유품들을 정리하면서 이런 뒷치닥거릴 시키려고 나를 나오게했나.. 화가나고 울화가치밀어 몸도 마음도 그로기상태입니다. 주변에서 상담받아야한다고해서 두번정도의 상담을 이어갔지만 제 얘기를하는것도 귀찮고.. 세세히 설명하는것도 에너지가 딸립니다. 만사가 짜증나고 귀찮고 누가 조금이라도 스트레스를주면 바로 폭발해버립니다.. 제 안에 분노가 화산처럼 터질거같습니다.. 어떻게.. 나한테 이럴수있나.. 좋은마음으로 남은여생 너무 외롭지않게 해드리려고 보살펴드릴려고 제 생활을 포기하고 왔는데.. 나한테 이런 큰 상처와 트라우마를 남기신 시아버지에게 슬픔보다 분노가 더 일어납니다. 88세라는 연세는 언제 돌아가셔도 타고난 수명은 사셨다고 생각되는 연세라... 존재의 상실감과 허전함은 피할수없겠지만.. 결혼 30년동안 친정아빠한테보다 더 살갑게 내가 해드릴수있는 최선을 다했다고 생각했는데.. 슬픔보다 배신감과 분노가 생기는 제 감정.. 전 어떡하나요?

강박화나무서워불면우울해

잘못된 감정은 없어요.

#트라우마 #상실 #애도 #분노

안녕하세요. 마인드카페 상담사 이경은 입니다.

[공개사연 고민요약]

올려주신 글 잘 읽어보았습니다. 악몽같은 시간들 견디기 위해 애쓰고 계신 마음이 느껴집니다. 오랜 미국생활을 접고 시아버님을 모시기 위해 한국에 돌아와 온 마음으로 모시며 지내고 있었는데 배신감이 정말 크셨을것 같습니다. 어렵게 정착한 미국생활이고 온전히 자신을 위해서가 아닌 타인을 위해서 자신의 생활을 옮긴다는것은 그만큼 그 사람이 중요하고 아낀다는 의미였을 것입니다. 그러나 시아버님의 자살로 분노, 그리고 좌절감, 우울 등 다양한 감정들이 복합적으로 느껴지며 그런 현재의 혼란스러움도 함께 느껴지게 되었습니다. 지금 현재 마카님은 시아버님에 대한 분노 현재 상황에 대한 좌절감, 무기력, 우울감을 호소하고 계시네요.

[고민과 관련된 원인 분석]

그렇게 악몽같은 시간 속에서 지금 현재 버티고 계신것 만으로도 너무 용감하고 대단하다고 말씀드리고 싶습니다. 시아버님이 돌아가셨으면 슬픔이 먼저일텐데 그보다 분노와 배신감이 더 크게 생기셔서 아마도 그런 스스로에게 당혹스럽고 혼란스러우실 것 같습니다. 그러나 이러한 감정도 슬픔의 또 다른 색깔이라고 말씀드리고 싶습니다. 누군가를 상실하였을때 애도과정에서 생기는 감정의 단계 중 지나갈 수 있는 과정 이라고 스스로를 이해해 주시면 좋을것 같습니다. 애도과정은 "충격-분노-타협(죄책감)-절망(슬픔) -수용" 이렇게 5단계로 나뉘어 설명되어 지기도 합니다. 처음엔 상실에 대한 충격으로 멍하다가 상대의 죽음을 막지 못한 스스로에 대한 분노와 자신을 남기고 간 상대, 그밖에 주변사람들에 대한 분노감이 찾아 옵니다. 이때 분노감은 자신이 이 상황에 홀로 남겨졌다는 소외된 감정과 버림받은 기분이 내재되어 있습니다. 그 다음 타협의 단계에는 '만일 ~했더라면..'하는 가정 속에서 스스로의 잘못을 발견하고 자신의 행동을 생각하게 됩니다. 이 과정에서 자신이 하지못한것에 대한 죄책감도 함께 올 수 있습니다. 그리고 나서야 상대가 떠났음을 느끼며 현실 속에서 절망감과 슬픔이 다가오게 됩니다. 그리고 마지막으로 수용의 단계를 통해 상실을 받아들이고 이것이 현실임을 인정하게 되는 과정을 겪게 됩니다. 현재 마카님은 분노의 단계로 먼 타국에서 내가 시아버님을 위해 왔는데 그 마음도 몰라주고 매정하게 떠난 시아버님에 대한 분노와 이 상황에 모든 장례절차나 결정들을 홀로 해나가야 함으로써 상황속에 홀로 남겨진것에 대한 분노감이 올라오고 있는것으로 보여집니다. 더불어 마카님은 현장을 목격함으로써 트라우마로 인한 우울감도 함께 가지고 계신것으로 보입니다. 이 역시 사람이 너무나도 큰 충격과 사건을 경험하면 찾아오게 되는 어찌보면 당연한 감정이지만 그렇다고 그냥 두어서도 안됩니다. 마카님은 스스로의 감정을 잘 알고 계신 강점을 가지고 계십니다. 그렇다면 그 감정을 그러련히.. 하는 연습을 통해 애도의 과정을 지나가는것이 중요할 것으로 보여집니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

마카님의 솔직하게 느껴지는 감정을 누군가와 나누는것이 가장 중요할 것입니다. '애도상담' 이라는 상담 영역이 있을 만큼 상실은 큰 사건 입니다. 특히 자살 현장을 목격하고 그 뒷 수습을 홀로 해내신 마카님에게 누군가 마카님의 감정을 나누는 것은 매우 중요합니다. 그러나 지금 현재 너무 큰 사건으로 인한 무기력과 우울도 함께 갖고 계신 상태입니다. 그런 우울감도 그냥 표현하시면 좋을것 같습니다. 상담이 어렵다면 남편 또는 주변에 감정을 나눌 수 있는 지인에게 이야기 할 수 있는 만큼, 하고 싶은 만큼 표현하며 스스로를 이해하고 감정을 알아주는것이 중요합니다. 그리고 누구보다 큰 사견을 겪은 나는 대단하고 애쓰고 있음도 함께 알아주시면서 스스로를 다독거려 주시는 것이 필요합니다.

상담시간에 모든것을 다 이야기 해야한다는 부담감은 내려놓으셔도 됩니다. 50분 내내 이야기 하지 않아도 상담자는 마카님을 언제나 기다려 주고 있을 것입니다. 애도상담은 혼자서 그냥저냥 지나갈 수도 있는 상실을 좀 더 스스로가 알아줌으로써 슬퍼할 만큼 슬퍼할 수 있도록 하는 시간입니다. 그리고 그만큼 이후 일상생활로 복귀했을 때 편안함을 느낄 수 있도록 도와줍니다. 마카님은 시아버님이 병사가 아닌 사건현장을 목격하는 트라우마도 가지고 계시기 때문에 이부분에 대한 상담도 함께 진행하면서 시아버지를 잃은 며느리가 아니라 마카님 스스로에 대한 이해와 다독임의 시간을 갖으시는것을 추천드립니다. 긴 글로 나눠주셔서 감사합니다. 그 용기와 애씀에 또 한번 감사합니다.

같은 50대 주부로서 먼저 존경 표합니다 아버님에 대한 애정이 남다르셨던 것 같아요 그런데 스스로 목숨을 끊으셨으니 그 충격과 배신감과 분노를 느끼는 것은 당연한 것 같습니다~ 아무도 없는 곳에서 아버님께 말하듯이 화도 내시고, 슬픈마음도 있을테니 참지 마시고 많이 울고, 뭐든 있는 감정을 다 쏟아내면 좋을 듯 합니다 그리고 본인을 스스로 많이 토닥여주시고 깊은 마음을 알아주세요 그리고 감정이 어느정도 다 정리되면 아버님을 마음에서부터 잘 보내드리길 바랍니다 정말 수고 많으셨어요~ 제가 아버님이면 님께 많이 많이 고맙고 미안해 할 것 같아요 이제 누구보다 본인을 더 챙기는 시간이 되길 바랍니다 힘듬에서 벗어나는 시간이 속히 오길 기도합니다~~

내가 좋은 마음으로 행동한다고 해서 그게 꼭 좋은 마음으로 다가온다 생각하지는 않습니다. 님은 님 위치에서 최선을 다했고 어쩌면 조금이라도 그렇게 돌봐드리지 않고 혼자 세상을 떠났으면 '아 내가 미국에 있지 않고 한국에 있었으면 좋았을 텐데' 그런 후회를 했을 거라 생각합니다. 님 잘못이 아닙니다. 그러니 조금씩 마음을 치유하셨으면 좋겠습니다. 저는 며느리가 홀로 시아버지를 모시고 부양하려 마음먹은 점에서 놀랐습니다. 또 어쩌면 시아버님은 본인이 짐이 된다는 생각에 조금이라도 빨리 하늘나라로 가려고 한 것은 아닌가 생각도 듭니다.