동생 앞에서만 괴물이 되어버리는 나 - 마인드카페
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trapped
2년 전
동생 앞에서만 괴물이 되어버리는 나
2살 터울의 남동생이 있습니다. 저와 동생 모두 20대입니다. 어렸을 적 저는 동생에게 매우 가혹한 누나였습니다. 동생에게 물리적 언어적 정신적 폭력을 가한 것이지요. 동생은 가족 중에서 유독 나의 부탁을 받는 것이 싫대요. 부탁을 거절하면 누나가 나에게 실망할 것 같고 그게 싫대요. 누나 앞에서는 할말도 제대로 못하고 누나의 기에 눌린대요. 무섭고 두렵고 자기를 어떻게 해버릴 것만 같대요. 저 또한 동생한테만 보이는 모습이 있나봐요. 오늘 동생과 트러블이 있어 동생의 이야기를 듣는데, 들을수록 화가 치밀어 올랐어요. 숨이 쉬어지지 않을만큼 화가 났어요. 이성의 끈, 퓨즈가 끊어져버렸어요. 동생에게 목청껏 소리치며 달려들었어요. 발길질을 하고 밀쳐대고 서로가 서로에게 욕설을 퍼부으며 폭력을 가했습니다. 서로 죽여버리겠다고 했어요. 선풍기는 해체되어 나뒹굴고 있었고, 말그대로 치고 박았어요. 이성을 되찾은 뒤에 동생과 다시 이야기를 하고 사과했어요. 내가 잘못한 게 맞고 나도 내가 왜 그랬는지 모르겠다고. 동생은 이미 또 상처를 입은 것 같아요. 동생 말이 맞아요. 동생은 나에게 그럴 대접을 받을 이유가 없어요. 나는 또 그런 대접을 해버리고 말았네요. 나는 동생의 기나긴 상처를 치유할 자신이 없어요. 동생 앞에서 눈깔이 뒤집어져버린 나는 괴물이었어요. 내가 그토록 벗어나고 싶었던 나였어요. 유독 동생 앞에서는 이성이 끊어져버리는 것 같아요. 어렸을 적으로 돌아간 것 같았어요. 동생은 우리는 안 맞는 부분이 있는 것 같다. 피하는 게 맞는 것 같다고 했고. 저는 동의했어요. 이제 나도 피하고 싶어요. 괴물이 되고 싶지 않아요. 어렸을 때 엄마는 외출할때면 제게 습관처럼 이야기했어요. 엄마가 없을 땐 니가 엄마야. 나는 정말 엄마처럼 행동했어요. 어설프고 이상한 여섯 살짜리 엄마. 동생을 체벌하고 괴롭히고 가두는 나. 엄마는 습관처럼 사람들에게 이야기했어요. 아들 낳으려고 셋 낳았어요. 아들을 원했던 시댁에서 동생으로 인해 엄마의 목이 빳빳해졌거든요. 난 그 이야기를 듣는 게 싫었어요. 동생은 뭘 하든 엄마의 관심을 가져가는 것 같았어요. 그럴 때면 엄마는, 넌 야무지잖아. 니 동생은 애가 어설퍼서 엄마가 챙겨줘야 해. 남자애들이 원래 좀 그래. 니가 이해해 나도 엄마의 관심을 받고 싶었어요. 엄마는 결국 영원히 내 편을 들어주지 않을 것 같아요. 동생에게 미움의 감정도 있어요. 나에게서 엄마의 관심과 사랑을 빼앗아간 동생. 그 마음이 이상하게 나타난 것 같아요. 나는 정말 동생을 잡아먹으려고 했을지도 몰라요. 동생을 정말 누구보다 사랑했어요. 동생이 아프면 내가 아픈 것 같았고, 동생이 울 때면 웃겨주고 싶었어요. 동생이 나를 의지하는 게 좋았어요. 어딜 가든 동생을 챙겼어요. 근데 나도 모르게 동생에게 가스라이팅을 했던 것도 같아요. 동생은 정말 나로부터 도망쳐야하는 게 아닐까요? 중고등학생이 되면서부터는 서로 공부하느라 멀어졌어요. 성인이 되면서 과거 나의 잘못을 알았고 상담도 받았어요. 동생에게 가지고 있던 죄책감을 발견하고 나를 징벌하던 내 자신도 발견했어요. 동생에게 사죄했어요. 나의 죄책감을 이야기했고 너에게 마음 속에서 계속 사죄하고 있었다고 했어요. 동생은 괜찮다고 말해줬어요. 근데 괜찮지 않았을 거 같아요. 동생은 착한 동생이 되려, 또 마음에 없는 이야기를 했을지도 몰라요. 동생에게 눈깔을 뒤집고 미친듯이 소리지르고 욕하고 때려부수던 나. 내가 아닌 것만 같았지만 그것도 나였어요. 이성이 사라져버린, 강렬한 분노만이 가득한 나는 성인이 된 이후 처음이었어요. 이런 분노는 처음이었어요. 숨이 안쉬어졌어요. 내 몸이 감당할 수 없는 화염이었어요. 동생은 또 상처를 입었대요. 내 얼굴을 보면 아까 그 장면이 생각난대요. 당분간 얼굴 보고 싶지 않고 대화하고 싶지 않대요. 알겠다고 했어요. 동생은 나보다 키도 10센치가 크고 몸무게는 20키로가 넘게 차이가 나요. 동생은 마음만 먹으면 내 얼굴에 주먹을 더 세게 갈길 수 있었을 거에요. 근데 그러지 않았어요. 못했던 걸까요? 동생은 유독 내 앞에서만 말이 안나오고 내 기에 눌려요. 나는 이제 예전의 못된 누나가 아니라고 생각했는데, 동생에겐 아니었나봐요. 어쩌면 나는 아직 그 누나일 수도 있어요. 상극은 가족이어도 피하라는 말이 떠올라요. 나는 동생 앞에서 괴물이 되고, 동생은 내 기에 눌려버리는, 우리는 상극인 게 아닐까요? 이건 그저 핑계일 뿐일까요? 무력해요. 우리는 어쩌다 이렇게 됐을까. 한때는 세상에 하나밖에 없는 끔찍이도 사랑했던 동생이었는데. 서로 연애 고민도 이야기하고 소소한 일상 이야기를 할 때엔 문제가 없는데. 이제 난 에너지가 없어요. 그냥 이대로 대화를 단절한 채 모르는 채로 살아가는 것도 나쁘지 않을 것 같아요. 근데 한 지붕 안에서 가능할까요? 동생에게 나는 괴물이 맞나봐요. 동생은 나를 맞서 싸워내야 해요. 나에게 목소리를 내야만 해요. 이게 내 업보인가 싶어요. 카르마. 어릴 적 나의 행동들이 지금에서야 부메랑처럼 내 목과 가슴을 베어버리는 듯 해요. 그저 살아가는 것 외에 무엇을 해야 할까요? 혼자서는 너무 어려워요. 괴물인 나, 가해자인 나. 또 다시 자꾸 그렇게 되어버리는 나. 어려워요.
화나신체증상분노조절어지러움충동_폭력무기력해호흡곤란사랑이다원하는건증오가아니라사랑이다원하는건증오가아니라
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상담사 프로필
천민태 님의 전문답변
프로필
2년 전
사랑받지 못해 상처난 마음
#원하는건 #증오가아니라 #사랑이다
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서 동생을 정말 아끼면서도 이면에 미워하는 마음이 있으셨군요. 최근에는 동생에게 이성을 잃고 괴물처럼 되었다고 하셨어요. 분명 평소에 아끼고 사이좋은 남매지만, 단 한순간 모든 것이 무너지고 동생은 다시 옛날의 누나의 모습에 기에 눌려버리면서 관계가 틀어졌네요. 또 마카님은 동생이 많이 걱정되네요. 동생이 이겨내야할 것 까지 걱정한 것 같아요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님이 동생을 위하고 동생을 걱정하는 마음이 잘 전달되었어요. 과거에는 괴물같은 누나였지만 지금에는 그것을 회복하려고 상담까지 받고 마음 속으로 사죄하면서 노력하셨던 것 까지 그 노력에 그리고 동생을 아끼는 마음이 참 마음에 와 닿았습니다. 동생에게 정말로 죄책감이 많이 드셨고, 극복하려고 애를 많이 쓰셨겠어요. 마카님이 왜 이렇게까지 행동하게 되는지 이해하려면, 동생이 하는 말에 마카님이 어떤 자극을 받고 이성을 잃어가며 죽이려 드는지를 확인할 필요가 있어요. 매번 싸울때 마다는 아닐 것이고 분명 그 시점에 촉발이 되었던 다른 이야기나 아니면 동생분의 반응이 있었을 겁니다. 마카님이 6살 차이나는 동생을 하나밖에 없는 귀한 동생으로 애정을 갖는다는 것이 어떤 의미인지 이해하고 있습니다. 이 애정은 부모님이 동생을 돌보라는 것에서 나왔다고 볼 수는 없을 겁니다. 많은 가정에서 부모님이 형에게 또는 누나에게 언니에게 동생을 챙기라 해도, 행위만 그렇게 할뿐이지 마음이 내켜서 돌보기는 어렵습니다. 왜냐하면 '나도 동생처럼 사랑받고 싶다'는 마음이 있기 때문입니다. 그래서 마카님께서 동생을 아끼는 것은 어찌보면 특별한 경우일 수 있겠습니다. 반면에 동생에게 질투가 나는 것 그리고 마음 깊숙한 곳에 동생을 죽이고 싶을 정도로 미워하는 마음이 있었을 겁니다. 이를 우리는 적개심이라고 합니다. 우리가 초점을 맞춰야 하는 부분은 마카님의 동생에 대한 적개심일 겁니다. 사실 정확한 정보가 많이 필요한 부분입니다. 정보를 주고받을 수 없는 게시판상담 여건상 확실한 원인과 해결책은 어렵고 심리학적인 가설만 내려볼 수 있겠습니다. 정확하지 않으니, 정확한 원인을 원하시면 전문가 상담을 꼭 받아보시기를 권장드립니다. 이성이 사라져버린 강렬한 분노, 상대가 죽어야 끝날 것 같은 적개심은 심리학자 하인즈 코헛이 말하는 자기애적 격노입니다. 이 격노는 상대를 죽이고 죽여도 끝이나지 않는 적개심입니다. 사실 이 적개심은 이대로 드러나게 두면 정말로 위험할 수 있습니다. 이 적개심이라는 감정은 원하는 대상에게서 사랑받지 못할 때 드러나는 감정입니다. 마카님이 적어주신 내용을 참고해보면 여러부분에서 어린시절 사랑받지 못해 생긴 마음의 상처가 있을 것으로 생각됩니다. 집안에서 원하지 않은 성별이어서 받지 못하는 사랑 장녀여서 했어야 하는 역할과 역할을 하지 못하면 받지 못하는 사랑 정말 있는 그대로 내 존재로서 받고 싶은 사랑 그리고 내가 내 존재로서 받았어야 할 사랑을 당연하게 다 가져가는 존재 이런 사랑이 좌절되셨을 것으로 생각됩니다. 어린아이는 사랑받고 싶은 대상에게 사랑을 받지 못하면 대상에게 적개심이 일어나는데, 대상에게 사랑받고 싶다보니 적개심을 표현해 낼 수가 없습니다. 그렇게 되면 그 적개심의 대상이 '사랑받을 자격이 없는 나'에게 향합니다. 그리고 촉발되는 원인은 모르겠지만 어떤 자극으로 인해 '사랑받을 자격이 없는 나'가 드러나면 자극하는 원인이되는 대상에게 적개심이 드러납니다. 마카님의 경우는 동생에게 향하는 것 같습니다. 물론, 동생에게 실제로 질투가 나는 부분이 있었겠지만, 그렇다고 실제로 이성을 잃을만큼의 질투는 아닐겁니다. 이성을 잃고 동생을 죽이고 싶은 것은 결국 진짜 동생에 향한 적개심(미움)이 아니라 자신에 대한 적개심(미움)이고 사실은 부모님께 사랑받지 못해 부모님게 향했어야 하는 적개심이었을 것으로 생각됩니다. 마카님은 동생이 불쌍하다는 마음이셨겠지만, 정말로 불쌍한 것은 사랑받지 못해서 상처받은 마카님입니다. 적개심은 마카님이 본성이 나쁘거나 잘못되어서 어딘가 문제가 있어서가 아니라 사랑받지 못해서 생겨난 겁니다. 마음의 괴물은 원래부터 괴물로 태어난 것이 아니라 사실 사랑받고 싶은 마음이 좌절되어 태어난 겁니다. 그 적개심은 사랑을 받으면 녹아내리는 마음입니다. 마카님이 돌봐야할 존재는 동생이 아니라 마카님 본인 자신이고, 피해를입은 동생에게도 사과를 해야겠지만 진정으로 사과해야 할 대상은 자기 자신입니다. 진짜로 사랑해야하는 존재는 마카님 본인입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
지금은 동생과 가족들과 조금은 거리를 유지하시기를 권장드립니다. 물론 영원히는 거리를 두는 것은 아닙니다. 동생이 어린시절에 마카님께 받은 상처는 마카님이 아무리 사죄한다 하더라도 동생 내면에서 용서로 풀어내지 않으면 아무런 효과가 없습니다. 마찬가지로 어린시절에 부모님께 한 존재로 사랑받지 못해 상처받은 마카님이 치유를 위해 아무리 지금의 부모님께 사과나 사랑을 요구해도 원하는 답변을 듣기 어렵고, 설령 듣는다 하더라도 마카님은 이미 성인이 되었기 때문에 지금의 부모님의 사랑과 사과으로는 효과를 보기에는 어렵습니다. 마카님 내면에서 해결하지 않으면 아무런 효과가 없습니다. 그러니 이미 성인이 된 동생이 직접 내면에서 해결해야 하는 몫이 있으니, 그 몫은 동생에 맡겨야 하고 마카님도 현재의 동생이나 부모님과 해결할 수 없고 마카님 내면에서 해결해야 하는 몫을 맡아야 합니다. 즉, 마카님 내면에 상처받은 마음을 자기 자신이 돌봐야 합니다. 왜냐하면 그 상처는 오직 나만 정확히 알기 때문입니다.. 자신이 억울하고 화나고 그리고 사랑받고싶고 인정받고 싶은 마음들은 스스로를 통해서만 해결할 수 있습니다. 지금은 혼자서 노력 하실 수 있는 것이 생각보다 많지 않습니다. 마카님의 현재 상황을 정확히 이해하고 분석하고 받아주실 수 있는 실력있고 경력있는 전문가의 도움을 꼭 받으시기를 권장드립니다. 감정들이 완전히 해소될 수도 있겠지만, 꼭 완전히 해소되지 않는다 하더라도 감정들을 스스로 바라볼 수 있고 감당할 수 있는 정도만 되어도 가족들과 잘 지낼 수 있습니다. 하지만 지금은 감정이 보여도 그 감정을 감당할만큼 힘이 없을 겁니다. 한 번 감정에 휩쓸리면 이미 모든 게 지나간 뒤 일겁니다. 그러면 동생이든 마카님이든 이미 마음의 상처를 또 다시 입게 될겁니다. 그래서 가족들과는 서로를 그리고 자신을 지키기 위해서, 조금은 거리를 두고 되도록 싸움될 꺼리를 피하시기를 권장드립니다. 어느정도 마음을 지켜볼 힘이 생길때 까지는 그 방법이 좋을 것으로 생각합니다.
답변이 마카님께 참고가 되었기를 바랍니다.
dkuxj
2년 전
피해자 입장에서 말씀드리자면.. 누나시면 먼저 자립할 능력이 있을지도 모르고 넉넉하진 않더라도 어떻게든 혼자 독립해서 나가주시는게 좋을 것 같네요. 그렇게 뻑하면 별 것도 아닌 일로 본인 화를 다스리지 못하고 그 화도 사실 그렇게 낼만한 일이 아님에도 어떻게든 이유를 만들어서 미쳐버리시는 것 같은데 공격적으로 해하려들고 그렇게 스스로 조절도 못하고 미쳐버릴 정도면 정신병원 좀 가주세요. 제발 스스로 가주세요 좀. 피해자 입장에서 가해자가 가끔은 왜 저러고 살까 저렇게밖에 사고를 못하나 ,분노포인트도 이상하고, 권위적인 그런 부분들이 얼마나 자존감이 낮으면 저럴까. 얼마나 못났으면 별의별 이유를 만들어서 격분하고 때려부수고 죽이려고 달려들까 싶어서 연민도 느껴지긴 하죠. 당연히 사람이 완전히 나쁘기만 하겠어요? 미안함을 느껴봤자 뭐한답니까? 그렇게 폭력적이고 해하려 드는 인간들은 천성이 그렇게 타고나서 환경적인 요인들로 다스려지지 못하면 그렇다고 생각해요. 저희 언니만 봐도 그렇지만 세상 사람들을 보세요. 환경에 따른 영향도 물론 있겠지만 다 그렇게 괴물이 되나요? 해하려들고 미쳐 날뛰는 사람들은 그런 천성이 있었는데 환경적으로 억눌러주지 못하니 괴물이 되는 것 같아요. 저만해도 이미 지켜본게 많거든요. 저희 언니도 은근히 즐기더니 점점 심해졌거든요. 부모의 천성도 유전이 되긴 할테니 약간 비슷한 부분이 있고요. 그런 덜떨어진 사고랑 폭력성은 저만 달라서 지금까지 힘들고요. 동생이 왜 반격 안하는 줄 아세요? 정말 같이 대응했다간 살인밖에 답이 없어서예요. 어설프게 반격하면 얼마나 더 미쳐날뛸지 뻔하잖아요. 정말 생명에 위협을 느낄때도 제발 내가 살기위해 반격하게 만들지 말길 생각하며 맞는것도 잘못 맞지 않으려 노력했고 죽지 않으려고 노력했어요. 정말 제가 죽을 것 같다면 먼저 죽여버려야만 할테니까 제가 살인자가 되지 않으려고, 그리고 *** 만들지 않으려고 견뎠단 말입니다. 목졸리고 칼부림 당하고 물건 집어던지고 얼굴이 찢겨도 버텼어요. 미치년한테 시달리며 정신적으로도 참고 또 하루를 살아야하니 아무렇지 않게 살아가는게 정말 힘들었는데요. 분명 저도 이런 과정 속에서 영향은 있었지만 똑같이 남을 해하고 싶지도 않고 쓰레기가 되진 않았어요. 적어도 스스로 무기력해지고 스스로 망가져가지 남을 해치는 폭력적인 ***가 되지 않았다구요.미치려면 얌전히 미치세요. 저도 너무 스트레스받아서 집에서나 남들 안볼때 틱을 합니다. 저도 망가졌죠 하지만 피해는 주고싶지 않고 못된 천성의 사람들과는 표출방식도 다르고 사고도 달라요. 저는 폭력적인 사람들이 잠깐씩 미안한 감정을 느끼고잠깐 잘해주는척해도 절대 나아졌다고 생각하지 않아요. 폭력을 못 다스린다면 당연히 본인 사비 털어서 정신병원 열심히 다니고 약의 힘을 빌려서라도 조절하고 살아야만 그정도 의지는 보여야 같은 인간으로 존중받을만 하다고 생각합니다. 그동안 당해온게 있고 ***는 상대를 존중하지 않고 그렇게나 함부로 대하는데 잠깐 미안해한다고 피해자가 가해자를 존중해줘야 할까요? 게다가 조절못하니까 앞으로도 계속 미쳐날뛸게 뻔한데? 피해자는 자기가 당하며 그어떤 영향도 덜받으려 그렇게라도 체념하고 지내요. 착한동생? 그것도 맞긴하겠죠. 근데 그것보단 그게 천성이 다른 동생이 본인 나름대로 살기위해 똑같이 죽여버릴수도 없어서 버티고 있는 걸수도 있어요. ***들처럼 조절을 못하는 사람이 아니라서요. 그런 끔찍한 짓을 하기 싫어서요. 본인이 정신적으로 치료가 필요한걸 인정하시고 제발 불쌍한 동생 인생 신체적으로도 정신적으로도 짖밟아대지 말고 본인이 조절을 못하면 상담도 다니고 약도 처방받아 먹어야하면 꼬박꼬박 먹어서라도 피해주지 않으려 노력하세요. 이런 노력도 못해줄 것 같고 그래도 정신병이 아닌 것 같고 동생에게만 그런거지 조절이 가능하다느니 그렇다면 집에서 떠나 살아주시구요, 치료를 받으면서 동생에게 확실히 절대 폭력적으로 굴지 않을수 있다면 동생이 이해해주고 함께 살아도 좋다하면 같이 사시구요.
lookingforself9
일 년 전
저는 4살터울의 여동생이 있습니다만, 서로 성인이 되고서도 분노에 휩싸여 사우게 되더라구요.엄마의 사랑을 차지하기 위한 동물같은 싸움이었다는 것일 이제야 알게 되네요.동생에게 사과하고 용서를 구하고 싶지만 잘 안되네요. 사랑을 독점하려는 탐욕과 분노와 질투와 수치심이 아직도 내 무의식 깊은곳에 묻혀있음을 느낍니다.타임머신을 타고 과거 4살때로 돌아가 봅니다.너무 황당하고 멘붕이네요.어느날 여자아이가 태어나자 나는 찬밥신세가 되었습니다.엄마가 나만 바라봐주고 나만 사랑해줬으면 좋겠어요.아가야,많이 황당하고 슬프고 속상하고 외롭고 쓸쓸했겠구나.아가~ 이젠 끝났어.그런거였어.동생이 태어나면 다들 그런거였어.엄마가 그러셨던건 당연한 일이었고 동생을 원망하고 미워하 이유도 전혀 없는 그런거였어.아가야~ 이젠 더이상 날 도와주러 무의식 깊은곳 그림자에서 나오지 않아도돼.모든게 끝이났어.간다,남 이제 미래로간다.안녕~ 다시는 무의식속에서 올라오지마.괜찮아~
lookingforself9
일 년 전
나의 불타는 분노에게 저는 4살터울의 여동생이 있습니다만,  서로 27살 성인이 되고서도  분노에 휩싸여 사납게 싸우게 되더라구요. 엄마의 사랑을 차지하기 위한  동물같은 싸움이 상처가되어 무의식속 그림자속에 묻혀있음을 이제야 알게 되네요. 동생에게 사과하고 용서를 구하고 싶지만  잘 안되네요.  사랑을 독점하려는  탐욕과 분노와 질투와 수치심이  아직도 내 무의식 깊은곳에  묻혀있음을 알게 됩니다. 타임머신을 타고  과거 4살때로 돌아가 봅니다. 너무 황당하고 멘붕이네요. 어느날 여자아이가 태어나자  나는 찬밥신세가 되었습니다. 엄마가 나만 바라봐주고  나만 사랑해줬으면 좋겠어요. 아가야, 많이 황당하고 슬프고  속상하고 외롭고 쓸쓸했겠구나. 아가~ 이젠 끝났어. 그런거였어. 동생이 태어나면  다들 그런거였어. 엄마가 그러셨던건 당연한 일이었고  동생을 원망하고 미워하 이유도  전혀 없는 그런거였어. 아가야~  이젠 더이상 날 도와주러  무의식 깊은곳 그림자에서  나오지 않아도돼. 모든게 끝이났어. 간다, 난 이제 미래로간다. 안녕~  분노야 ~ 다시는 무의식속에서 올라오지마.괜찮아~