우연히 이 앱을 발견해서 이게 마지막으로 생각하고 적습니다. 저는 고2이고 음악을 좋아해서 그와 관련된 학교를 왔습니다. 어렸을땐 그저 음악이 좋아서 춤을 추고 싶고 노래를 부르고 싶어서 왔습니다. 근데 지금은 하고싶지 않아요. 물론 아직도 노래, 춤을, 음악을 좋아합니다. 너무 하고 싶지만 실력도 안되는 것 같고 저보다 잘 하는 사람이 많을거라 생각했고 힘들겠지만 열심히 하자 다짐하고 왔지만 시간이 지날수록 자존감은 계속해서 낮아지고 아무것도 하기 싫어지더라고요. 그래서 음악 말고도 심리에 관심이 있어서 이쪽으로 갈까 하고 가족한테 이야기도 해봤지만 많이 힘들거라고 그래도 관심있으면 도와주겠다고 했지만 아직 전 잘 모르겠더라고요. 이제 고3이 되는데 언제까지방황만 하고 있어야할지..정말 고민이 되더라고요. 제가 아직 음악에 미련이 남게 되더군요. 아직도 포기 못하겠고 하고 싶지만 현실을 봐야하니까..사실 연예인이 되고 싶었던 이유가 사랑받고 싶었거든요. 사랑이 너무 받고 싶었어요. 고2이긴 하지만 사랑이 너무 받고 싶어요. 제 자신도 사랑하지 못하는데 사랑 받을 자격이 있나 싶지만 그래도 사랑이 받고 싶더라고요. 가족에게 외롭다고 사랑 받고 싶다고 이야기를 해도 다들 장난으로 받아들여지는 것 같아요. 원래도 자존감이 낮았지만 더 낮아지게 된 이유가 가짜 메이커를 가지고 있단 이유로 sns에 조롱거리가 된 후로 남 시선에 더 신경을 쓰이게 되면서 자존감도 더 낮아졌어요. 친구들 덕분에 잘 해결됐지만 사람들 시선이 너무 무섭게 느껴져요. 내 얘기를 하는 것 같고 날 쳐다보는 것 같고 하면 손이 떨리고 심장도 엄청 뛰어요. 그럼 숨도 쉬는게 어려워지고 자꾸 인식하게 되고. '사람들은 생각보다 나에게 관심이 없다'라는 말을 수없이 되뇌여도 소용이 없더군요. 근데도 연예인이 되고 싶었던 이유는 정말 진심으로 사랑받고 싶었어요. 근데 이제는 아무 생각도 하기 싫고 다 포기하고 싶고 자꾸 도망치고 싶단 생각만 들어요. 자기 전에 누워있으면 안 좋은 생각만 하게 되고 내일이 오지 않았으면 하고..내가 내일 눈 뜨지 않았으면 좋겠다 라는 생각을 하게 되요. 제 이야기를 들어줄 친구도 없고 가족에게 이야기하면 너가 뭘 한게 있다고 그런 생각을 하냐, 노력도 안 하는 주제에. 라는 말을 들을까봐 아무 말도 못하겠어요. 사실 제 주변 사람들에게 저는 아무 고민도 없어 보이고 멘탈도 강해 보이고 항상 괜찮아 보인다고 해요. 사실 아닌데. 괜찮은 척 아무렇지 않은 척 하는 것 뿐인데. 저도 모르게 나는 항상 괜찮아 보여야 하고 속마음을 계속 숨기게 되요. 그냥 이젠 무언가를 하는게 두려워요. 저도 저를 모르겠어요. 어떠한 답변을 받지 못해도 조금이라도 제 마음을 털어놨다는 것에 좀..편안해지네요.