과거의 폭력과 현재의 언어 폭력을 한 엄마를 반대로 제가 때렸어요.
beachwalk·3년 전
정말 하고싶지 않은 행동을 했는데 저도 저를 이제 잘 모르겠어요. 어렸을때부터 엄마한테 자주 맞기도 하고 맞는것보다는 감정적 언어적 폭력이 많았어요. 근데 엄마는 또 우울증이 없을때는 괜찮을때도 있고 또 엄마 혼자 살기에는 생활비도 부족하고 해서 같이 살았어요. 그러다가 어제 엄마가 또 제가 마음에 들지 않는 행동을 했는지 너의 아빠도 너와 정이 떨어졌고 너의 이모들도 정이 떨어졌다는 얘기를 했어요. 물론 그 외의 다른 말들도 했는데 ***라던가 너 그러다가 정신병원 가면 인생 망친다던가 ***가 없다던가. 저는 사실 직업이 한동안 정신병원에 있었어서 상담하는 것도 거리낌이 없고 엄마도 제발 상담좀 받으라고 하는데 그럴때마다 저보고 ***이라고 닥치라고 하셔요. 근데 그런 말들보다도 가족들에 대한 얘기가 너무 마음이 아팠어요. 엄마와 저는 다른 가족들과 멀리 떨어져서 둘이서 살고 있는데 그런 이야기를 들으니까 정말 혼자가 된 기분이 들었던 것 같아요. 나중에 알고보니까 엄마가 그냥 제 기분이 나빠지라고 일부러 거짓말을 했다고 자신이 얘기하시더라고요. 하지만 이런일이 수도 없이 있던 일이라서 어디서부터 어디까지 이런 일을 참아야 되는지도 모르겠고 어제는 화가 나서 엄마에게 이제는 정말 같이 못살겠다고 집을 나가달라고 했어요. 엄마가 안나가려고 하니까 제가 너무 화가나서 엄마를 끌고 나가려고 하면서 엄마의 머리채를 심하게 땡기고 엄마가 바닥에 주저 앉으신걸 끌고 나오려고 했고 엄마는 소리를 지르고. 그때 엄마를 끌고 나오는 모습이 딱 작년까지 엄마가 저를 때리던 모습이었어요. 화가나면 머리채를 잡고 밀치시거나 덩치가 좀더 작았을때는 바닥에 내팽개치고 발로 차면서 ***이라고 한다거나. 그래도 그릇같은걸 던지거나 뭔가 무거운걸 던질때는 정확히 제가 있는 쪽으로 던지지는 않고 약간 빗겨서 던지시고 칼같은거 바로 옆에 있어도 그런건 안던지시더라고요. 항상 그렇게 실컷 화를 내고 욕을 퍼붓고 나면 지치는지 들어가서 주무시다가 몇일 지나면 언제 그런일이 있었냐는듯 엄청 친하게 대하세요. 지금도 엄마는 자기가 언제 그렇게 심하게 때렸냐 아니면 화날때 한 얘기를 왜 다 기억하고 있냐 그러세요. 작년부터 처음으로 엄마가 저를 때리는걸 그만둔 건 제가 그때도 너무 화가나서 처음으로 제 싸대기를 때린 엄마를 제가 더 쎄게 때려서에요. 그 이후로 처음으로 화가 나도 저를 때리려고는 안하시고 차라리 저를 무서워하더라고요. 어제 이후로도 이제 서로 말을 안해요. 하지만 제가 무서운건 저에요. 어제 화가 났을때도 그렇고 과거에도 맞고 나면 정말 엄마가 죽었으면 좋겠다는 생각을 하다가 또 문뜩 전철역이나 다리를 건널 때 뛰어내리는 상상을 자주 했어요. 전 엄마와의 불화 외에는 정말 대인관계가 엄청 정상적이지는 않지만 절대 불행하지는 않아요. 하지만 이렇게 제가 엄마를 대하는 모습을 보면 이제 정말 제 자신이 입원을 해야 하는 것 아닌가 하는 생각이 들어요. 엄마를 이제 이름으로 부르고 험한 말을 하는 것도 서슴치 않게 됐어요. 이런 제 모습이 계속되면 정말 제가 돌아올 수 없는 쓰레기가 될 것 같아서 도움이 필요해요. 다른건 욕심내지 않을테니까 정말 노력해서 더이상 다른사람 마음에 피멍내지 않는 어른이 되고 싶어요. 그리고 생각해보면 엄마와의 관계 외에서는 주로 화를 거의 안내는 편인데 정말 잘 안맞는 관계가 있다면 오래 참다가 갑자기 화를 내거나 아예 안만나게 되는 것 같아요. 그렇다고 해서 화가 날때 폭력을 행하거나 행하고 싶었던 적은 한번도 없는데 아주 가까운 관계에서 싸울때는 욕을 한적은 있고 그때 제가 그랬다는걸 기억하려고 하는 것 같아요. 그래도 정말 화를 안내다가 갑자기 화를 냈었던때는 상대방이 많이 놀라고 상처받았던 것 같아요. 그리고 제가 엄청 살가운 성격이 아니라서 더 무서워 보이기도 한 것 같아요. 길게 써서 정말 죄송해요.
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