내일 아침 눈 뜨는게 두렵습니다
BlueINFJ·3년 전
저는 현재 우울증과 여러 아픔으로 정신과 약을 복용중인 학생입니다. 원래 저는 생각도 되게 많고 남 눈치도 되게 많이 보고 남들의 시선에 예민한 사람이라고 생각했습니다. 그런데 이젠 주변이 저를 그렇게 만든거 같다고도 생각이 듭니다. 정말 말로 형용할 수 없을 정도의 깊은 우울을 4년째 겪으며 약물치료와 함께 전문가 치료를 병행한지는 3개월 정도 된 것 같습니다. 여태 많은 충동들로 불안하고 위태로운 삶을 살았고 아직도 위태롭습니다. 이 깊은 우울과 충동과 불안을 남들에게는 전혀 티내지 않으려는 본능인지 뭔지 때문에 괴리감만 심해져 또 다른 스트레스가 됩니다. 이런 사소한 스트레스는 감당하며 살 수 있지만 깊어진 아픔이 자꾸 저를 멈추게 합니다. 원래 저는 공부도 잘하고 열심히 하려 하고 운동, 음악 다 열심히 하려는 아이였고 지금도 잘하려 죽을 힘 다해 발악 중입니다. 주변 부담 때문이 없다고 하면 거짓말이겠지만 이렇게 살아야 저라는 사람의 정체성을 느낄 수 있습니다. 제가 기억하는 저는 이런 사람이었으니까요. 점점 나태해지는, 아니 무기력해지는 제 자신을 아무리 채찍질 하며 다시 일으키려 해도 버거워집니다. 제가 누구였는지, 뭘 하던 사람이였는지, 한심하게 변해버린 제가 너무 싫습니다. 의사 선생님은 주변 부담 신경쓰지 말고 마음을 놓으라고 하십니다. 지금은 네가 무얼 할 수 있는 상황이 전혀 아니라고. 근데 전 멈춰 있고 싶어도 그럴 수 없습니다. 아픈게 마음만이 아니라 아픈것에 대해 부모님과 가족들에게 항상 미안하고 그런 가족들 때문에 멈춰 서 있을 수가 없습니다. 하루 빨리 극복하고 싶은 마음이 듭니다. 실은 다 놓아버리고 싶기도 합니다. 이런 모순적인 자아가 충돌할 때마다 너무 힘듭니다. 지금 이 순간 살아있는게 괴로운 제가 감히 내일 살아있다는 건 상상도 할 수 없습니다. 지금 눈을 감고 뜨면 내일 아침이라는게, 내일을 또 살아야 한다는게, 내일 또 페르소나를 쓰고 살아야 한다는게, 또 감정노동을 해야 한다는게, 또 사람들 맞춰줘야 한다는게, 또 학원을 가서 질리는 문제를 풀어야 한다는게, 또 새로운 숙제를 받아야 한다는게, 또 무거운 발걸음으로 지친 몸을 이끌고 집에 와야한다는게 ...다 괴롭고 무섭습니다. 저는 형식적인 같잖은 위로와 공감을 바라는게 아닙니다. 지난 4년동안 매일 새벽 소리 없이 울며 소리 내 우는 법도 잊었고 울며 죽어라 생각을 거듭하며 이 상황을 벗어나려 애썼습니다. 현생과 내 내면을 붙잡으며 위태롭게 살아남는 방법을 찾았고 최대한 두 삶 모두 놓지않으려 발악 중입니다. 사람들과 있을 때 얼굴은 웃으며 블르투스 이어폰으로 우울한 노래를 들으며 괴리감을 덜어보려 애썼고 수많은 책과 글도 읽으며 학생으로서의 본분과 가족의 일원으로서의 본분을 놓지않으려 애썼습니다. 당장 어제로라도 돌아가기 싫은게 제 유년기입니다. 하루하루가 괴로움밖에 없었고 후회라는 같잖은 감정은 느껴지지도 못합니다. 이제 조금 긍정적여졌나 싶으면 다시 내 발목을 붙잡는 우울에 미칠거 같습니다. 망할 이 ***은 굴레에서 벗어나고 싶습니다.
..저도 제 친구들처럼 맘 편히 웃어보고 싶습니다. 12살부터 남들과 세상을 바라보는 눈이 달랐던 제가 아직도 싫습니다. 평범한 어리숙한 아이이고 싶었지만 그것마저 욕심이였습니다. 하루빨리 철들어 살아남아야 했습니다. 이 지옥에서. 내일 학원을 가는게 죽기보다 싫은 제 마음을 누구에게 말하면 같잖은 투정이라고 생각하겠죠. 자해 상처가 있는 손을 꼭 붙잡고 울던 아빠를 생각하며 죽어라 버티는건 아무도 모르겠죠. 한번도 울지 않았던 엄마가 응급실에서 내 응급실 베드에 기대 울던 모습을 기억하며 울부짖으며 버티는건 아무도 모르겠죠. 가족 생각하면서, 아니, 날 힘들게 낳고 키운 부모님에게 드린게 짐뿐인 제 스스로를 자책하며 반성하며 하루하루를 버팁니다. 3년 전 학교 갈 준비를 하다 현관에서 쓰러져 119를 탔던 그날, 매일 죽고 싶어하던 내가 처음으로 살려만 달라며 기도했던 그날, 달리는 119에서 아빠 검지 손가락 꼭 감쌌던 그날, 눈 떠보니 보이는 응급실 베드에 기대 자고있던 엄마의 등이 유난히 움츠려 보였던 그날, 내가 쓰러진날 하늘에 계신 할아버지를 탓했다는 아빠의 말을 들었던 그날, 그래서 매일을 울었던 날들. 다 생생합니다. 난 많이 사랑하지만, 엄마 아빠는 아플때 로 아픈 딸이 이젠 지겹기도 할지 모릅니다. 그래서 겁납니다. 그래서 ..건강해지고 싶습니다. 그래서 찢어진 내 내면을 붙잡고 웃어보이며 오늘 하루 좋았다고 또 말을 건냅니다. 나는 사랑받지 않기 위해 태어났나 또 신을 탓하며 울다 지쳐 잠듭니다. 아직 어린 15살인데 어른들도 이해못하는 제 내면이 밉습니다. 그냥 철없는 아이일걸, 그냥 텅텅빈 바보일걸 수백번 후회합니다. 남들이 원하는 대로 다 이뤄주고 남들에게 상처 줄까 한마디 한마디 조심하며 살며 잘 살려고 했는데 왜 제가 제일 바닥일까요. 친구들 욕하고 왕따하던 쓰레기들도 저기 하늘 위로 날아가는데, 살면서 친구문제 하나 없고 선생님한테 혼난 적 한번 없고 매번 반장만 하고 운동도 좋아하는 활발한 아이였던 나는 왜 이 늪 속일까요. 대체 뭐가 잘못된건지 제가 뭘 잘못한건지 신한테 따져보고 싶던 순간이 수만번입니다. 그래서 이제는 하루하루를 사는기 두렵습니다. 내 죄를 또 하나 쌓아가는 느낌이 듭니다. 내 죽음으로 내 죄를 청산해야 하는걸까 싶습니다. 지금 이 글을 쓰고 있는 지금도 핸드폰 좀 그만하라는 엄마의 말에 제 자신이 또 한심해 집니다. 어린 내게 신은 뭘 그렇게 바라는게 많은건지, 참 밉습니다. 맘만 먹으면 하늘에 대고 니 ***대로 하라고 소리치고 저기 밑으로 뛰어내리고 싶습니다. 거실 밖에서 들리는 가족들의 웃음 소리에 그 생각을 멈춥니다. 또 책상에 앉아 연필을 듭니다. 풀어도 풀어도 사라지지 않는 문제가 저 같아서 또 우울해집니다. 결국은 또 울다 지쳐 잠 듭니다. 이런 굴레를 깰 수 있는 건 칼 뿐이라 또 칼을 듭니다. 제발 그러지 말라는 아빠의 울음 섞인 말이 기억나 칼을 내려 놓고 쇠자를 집어들고 팔을 찌르고 긋고 손에 구멍 뚫릴 새라 꽉 쥐며 정신을 차립니다. 이 글을 보고 있는 당신에게 제 우울이 옮을까 미안해집니다. 당신은 웃었으면 좋겠습니다. 당신의 우울은 제가 다 가져가겠습니다. 오늘 하루도 수고하셨습니다. 오늘은 편히 잠드셨으면 좋겠습니다. 생각에 꼬리를 물지 말고 편안히 잠드셨으면 좋겠습니다. 꼭 행복해지실 겁니다. 되돌일 수 없는 강을 건넌 저는 무엇도 두렵지 않습니다. 이미 비에 젖은 저는 물이 두렵지 않습니다. 세상 아픔과 우울을 가득 안은 채로 꽉 품은 채로 죽으면 되니까요. 이 글을 읽은 당신은 저에게 어떤 말을 해주고 싶으신가요. 아직도 '힘내세요' 라고 타자를 치고 싶으신가요. 할 말이 도저히 떠오르지 않는다면 저같은 아이를 더이상 만들지 마세요. 아마 저는 다음 생에는, 엄마의 배에서 나올 때 이번 생에서 숨죽여 삼켰던 울음을 소리내어 울부짖으며 태어날 것입니다. 그리고 전생의 기억을 잊고 웃으며 살 것입니다.
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