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dlgksmfs
2년 전
저를 잃어버렸습니다 찾고싶습니다
안녕하세요 24살 여성 입니다. 저는 3남3녀 중 막내로 위로 오빠,언니가 있습니다. 나이차이가 20살 정도 나서 어렸을때부터 이쁨받고 소중하고 귀하게 자랐습니다. 너무 행복했던거 같습니다. 그렇게 사랑받으며 자랐던 탓이였는지, 아니면 제게 무슨문제가 있었던건지는 모르겠으나 학창시절 중학교때부터 방황이 시작됬습니다 지금생각해보면 누구나겪는 그저 평범한 사춘기와 방황이라고 생각합니다. 딱히 나쁜친구들과 어울린것도 크게 사고를친적없이 친구들과의 문제가 생겨 학교에 부적응, 친구들사이에서의.따돌림 으로 중학교 전학을 2번다니며 겨우 졸업했습니다. 고등학교1학년때는 다행히 잘맞는 친구들과 1년을 재미나게 학교다니며 아무런문제가없었어요 그런데 이때부터 불행한 순간들이 시작되었어요 아버지 어머니가 이혼을 하셨습니다. 두분다 나이가 지긋하셔서 황혼이혼이라고 하지요 어느정도 나이를먹고 자기 가정이 있는 오빠와언니는 덤덤하였겠지만 저는 더할나위없는 충격이었어요. 문제는 오빠였습니다. 어렸을때는 몰랐으나 큰도박으로 일평생 아껴쓰며 모아두신 돈과 집을 도박으로 저희큰오빠가 날려먹고 그때부터 아버지와어머니가 잦은다툼을 하시면서 제가 늘 두분이 심한욕과 몸싸움을 벌이시는 모습을 보며 불안해하고 학교에서 울고 힘들어했습니다 그렇게 아버지 어머니와 셋이 살고있던저는 어머니의 갑작스런 가출통보와 함께 아버지와 둘이남게되었습니다. 엎친데 덥친겪으로 큰오빠의 사기문제로 교도소에 가게되어 아버지가 오빠의자식들 조카들을 데리고오셨고, 제가학교를다니면서 조카들을 돌보았습니다. 아버지는 사정상 다른곳에서 직장을 다니시며 원래살던집이 있으셔서 저랑 조카들만 집에있을때가 많았어요 제가고등학교를 다녀야하는데 조카들때문에 학업을병행할수가없어 결국자퇴를 했습니다. 그렇게 아이들과 지내면서 저보단 조카들을 챙기기바빴고, 너무나 힘들었어요 이혼소송이 끝나고 저의 양육권은 엄마에게로 갔고 결국저는 남겨진조카들과 어머니와 다시살게되었습니다. 어머니도 갑작스런 이혼과 저와 오빠의자식들을 거둬 보살피시면서 지긋한연세에 직장까지 다니시니 스트레스를 받으셔서 매일 눈물과 한탄 으로 스트레스를 저한테많이푸셨어요 그러니 저도방황을 다시 하게되더라구요 담배를 피고 술을먹고 제가스트레스를 풀방법이 그거뿐이더라구요 . . 그러던날 어머니와 조카들 문제로부딪혔는데 너무 화가나셨는지 저를때리시면서 서류한장을 던지시며 집에서 나가라고 하시더군요 "입양통지서" 였습니다. 태어나서 바로 보호기관에 맡겨진 저를 입양하셨더라구요 솔직히 입양통지서 보고 마음은 많이아팠으나 저는 제부모를 원망하지않았어요 오히려 감사했어요 다만 두분이 이혼하시기전이라던가 이렇게상황이 나빠지기전에 저한테 미리말씀해주셨더라면 . . . 사랑한다고 영원히 내 소중한딸이라고 두분이 한번만 안아주셨더라면 제 마음은 무너지지 않았을거라고 생각합니다. 고등학교자퇴,어린조카들을 돌봐야한다는 책임감, 아버지어머니의 이혼에대한절망감, 입양아였다는 출생에비밀 모든것을 저 혼자서 마음을 다잡으며 성인이 되었습니다. 입양아 였다는 사실을 알고나서도 크게 방황하지않으며 아버지를찾아뵈었다가 어머니와시간을 보내고 조카들을 돌보며 지내었습니다. 그런데 조카들이 나이어린 고모라고 무시를 한건지 말도안듣고 너무 괴롭혔어요 조카들이 잘못하면 항상 어머니한테 혼나야했고 조카들이 반항하고 욕하면 그 어린것들과 몸싸움까지 해가며 저를 자괴감에 빠지게 한 순간들이 많았어요. 어쩌면 제 스트레스를 아이들에게 폭력으로 풀었을지 모릅니다. 어린나이에 큰일을 겪으니 일찍 철이들었어요 성인이되고 아르바이트 열심히하고 직장다니면서 지내고 있는데 늘 저와 문제가있었던 큰조카의 반항으로 제가 한소리를 했더니 어머니가 왜 너는 나이어린 애기랑 싸우냐며 불쌍하지도않냐며 저를밀치고 때리시고 집에있는 옷들을 다꺼내 나가살라하셨습니다. 저는 많이참았었습니다. 더이상 참을수없었어요. 그대로 캐리어를 챙겨 집을 나왔습니다. 떨어져살고있던 아버지에게 사정을 얘기하고 도움을 구해 직장근처 원룸 오피스텔에서 혼자살게되었습니다. 어머니와 조카들 인연을 끊고 직장을 다니며 처음 사귄 남자친구와 행복하게 연애했어요. 나를 아프게한 어머니와 조카들. 오빠 언니 모두를 잊고 살아야 했습니다. 같이 동거하듯이 살았던 남자친구는 제가 태어나서 처음으로 의지하고 기댈수있는 사람이였어요 서로 너무좋아했어요 근데 제가 어느순간집착하게되고 그사람이랑 있다가 그사람이 잠시라도없으면 미친듯이 눈물이나고 가슴이차오르고 너무나 무서웠습니다. 그렇게 2년을 만났는데 결국 헤어졌어요. 그리고 다른 남자친구를 만났는데 만나는도중 아버지가 암으로 갑작스럽게 돌아가셨습니다. 저는 너무 충격에빠져 그때부터 감정이 없다고 해야하나요 눈물도 흘리지않고 모든사람이 원망스러웠어요 큰오빠는 교도소에 있어서 아버지가 암으로 돌아가시고 저희언니와 제가장례를치르고 그렇게 아버지를 보냈어요 .. 오빠가 너무미웠습니다. 제게는 저의 오빠가 저의행복을 무너뜨린 원수지간이 되었습니다. 그 후부터 저는 다른사람이 된거같아요 무엇을 해도 기분이좋지않습니다. 행복하지않아요. 크게 울거나 웃지않습니다. 혼자있으면 가슴이터저버릴것같고 죽을 용기가 생길까봐 무섭습니다. 저를 잃어버린거같아요 어떡해 살아야 하나요?
속상해분노조절우울해중독_집착트라우마우울충동_폭력두통답답해무서워불안외로워괴로워화나신체증상강박조울불면자고싶다무기력해슬퍼의욕없음스트레스괜찮아소중한너자기존중
전문답변 추천 3개, 공감 19개, 댓글 2개
상담사 프로필
최영진 님의 전문답변
프로필
2년 전
마카님을 응원합니다
#소중한너 #괜찮아 #자기존중
마카님 안녕하세요 마인드카페 상담사 최영진이에요. 마카님의 사연을 읽으면서 조금이나마 도움을 드리고자 답변을 남기게 되었어요. 먼저 이렇게 용기내서 마카님의 사연을 남겨주셔서 감사드려요.
[공개사연 고민요약]
마카님은 현재 복잡한 가족들간의 갈등으로 인해 많이 힘들어하시고 계시는 것 같아요. 어릴적 행복했던 가정에서 부모님의 이혼, 큰오빠 문제, 조카들과의 갈등, 엄마와의 갈등, 아빠의 죽음 등등.. 마카님의 사연을 단순히 몇 문장으로 요약하기에는 얼마나 힘든시간들을 보내셨을지 감히 상상이 안되는 것 같아요. 이런 여러 갈등들을 겪으며, 어쩌면 마카님의 인생에서 가장 중요한 존재가 마카님이라는 사실을 잃어버리고 사셨을 수 밖에 없었겠다는 생각도 들어요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 사연을 보면 다양한 감정들과 생각들이 많이 있으실 것 같다는 생각이 들어요. 마카님이 겪고 있는 심리적인 스트레스의 원인은 무엇일까? 생각을 해봤어요. 물론 이것도 복잡하게 연결되어 있지 않을까 생각이 됩니다. 물론 어릴 때 가족들이 잘 보살펴주셨겠지만, 마카님께서 자연스레 중학교때부터 방황을 하셨다면 가족 분위기도 마카님이 생각하는 것처럼 좋지 않았을 수도 있겠다는 생각도 들어요. 또한 갑작스런 부모님의 이혼, 조카들을 보살피기 위해서 자퇴도 하시고, 조카를 보살피는 게 마카님의 의무가 아님에도 불구하고 엄마의 강요, 책임전가 등이 원인이 될 수 있을 것 같아요. 저는 결국 이 원인들을 하나로 요약해 본다면, 마카님의 인생에서 마카님이 가장 중요하고 가치있는 존재인데 그 사실을 생각할 수 있는 시간들이 많지 않았을 수도 있겠다는 생각이 들어요. 우리가 아동기 – 청소년기 – 성인기 이렇게 세 단계로 나눠본다면, 아동기때는 부모님의 영향이 절대적이라고 할 수 있다면, 청소년기에는 부모님의 영향+마카님의 자아가 발달하는 시기라고 할 수 있고, 성인기에는 마카님의 자아가 마카님의 인생에서 가장 중요한 역할을 해야 한다고 생각해요. 이런 과정에서 마카님을 살펴보았을 때, 청소년기에 마카님의 자아가 발달하고, 마카님이 스스로 마카님을 존중하거나 인생을 주도적으로 설계하였다기 보다는 타인에 의해서, 타인을 위해서 살아오신 인생들이 많았다고 생각이 됩니다. 마카님이 사연의 마지막 부분에서 말씀하신 것처럼 마카님 자신을 잃어버리신 게 가장 큰 원인이 아닐까 생각해 봅니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
이러한 심리적인 원인을 극복하고 더 행복하게 지낼 수 있는 방법은, “마카님 자신을 되찾는 것”이라고 생각해요. 지금껏 부모님을 위해, 조카들을 위해, 혹은 남자친구(를) 위해 열심히 살아오셨다면 이제는 마카님 자신을 위해서 살아가는 연습을 해 보시는 건 어떨까요? 결국 마카님 자신이 마카님의 인생에서 얼마나 중요하고 가치있는 존재임을 더욱 발견해 가시는 과정이라고 할 수 있어요. 타인이 나를 어떻게 대하든지에 상관없이 마카님 스스로 마카님을 우선적으로 존중해 보시는 거에요. 저는 마카님이 마카님의 인생에서 가장 가치있고 중요한 존재라고 생각해요. 소설로 말하면 소설을 써 내려가는 소설의 "작가"이자 소설에 등장하는 "주인공"이니까요. 마카님은 세상에서 유일한 존재이며, 마카님의 인생을 그 어느 누구도 대신 살아줄 수 없다고 생각하기 때문이에요. 마카님 스스로 마카님 자신이 얼마나 가치있는 존재인지를 깨달을 때, 마카님 자신을 "존중"할 때라고 생각해요. 마카님은 지금 있는 모습 그대로 가치있는 존재이기 때문이에요. 1. 하루 3가지 나를 칭찬해 보기 마카님이 마카님을 존중하는 가장 쉬운 방법이라고 생각해요. 하루에 3가지, 아주 사소한 것도 괜찮고 남들에게 자랑하기 부끄러운 내용도 괜찮아요. 마카님이 가지고 있는 긍정적인 부분들을 하루 3가지 찾아보시고 칭찬해 주셨으면 좋겠어요. 예를 들어, 이렇게 마카님의 사연을 공개적으로 나눠주시고 도움을 요청하시는 것도 큰 용기가 필요한 것이고 저는 칭찬받을만한 일이라고 생각해요. 2. 괜찮아 문장 만들어보기 지금껏 타인에 의해, 타인을 위해 살아오시면서 마카님께서 스스로에게 엄격하거나 마카님이 생각할 때, “이건 하면 안돼” “나는 이렇게 살면 안돼” 등 마카님의 가치를 조건화시키고 제한하는 부분들도 있을 것 같다는 생각이 들어요. 하지만 마카님이 인생의 주인공이시기 때문에 자유롭게 해도 괜찮다고 말씀드리고 싶어요. 특히 엄마가 마카님을 존중해주지 않음으로 마카님이 스스로 가지고 있는 부정적인 생각들이 있을 수 있어요. 이런 생각들을 리스트 해 보시고, “~해도 괜찮아”, “~하지 않아도 괜찮아” 라고 마카님 자신에게 말씀해 주셨으면 좋겠어요. 그리고 마카님이 할 때 즐겁고, 마카님을 행복하게 하는 취미활동들도 꼭 해 보셨으면 좋겠어요.
3. 전문적인 도움을 받아보세요. 마카님의 사연이 여러 가지 요소들이 복잡하게 연결되어 있어서 제가 답변은 남겨드렸지만 전문적인 상담을 통해서 보다 직접적이고 효과적으로 회복해 가실 수 있으실 거라고 생각해요. 전문적인 상담도움을 통해서 마카님 자신을 발견하고 되찾는 것, 있는 모습 그대로 존중하는 연습들을 조금씩 해 나가실 수 있고 시간이 지남에 따라 마카님 자신을 더욱 사랑하고 인정할 수 있을 거라고 생각해요. 오늘도 열심히 살아가고 계시는 마카님을 응원드리며 글을 마칩니다.
ctw111
10달 전
마카님 글보고 너무 마음이 아파서 댓글을 달아요. 마카님이 보내신 시간들은 어린 아이에게는 너무 가혹하고 힘든 일이였습니다. 힘든게 맞는거고요. 그당시에 담담하게 지나칠일이 아니예요 힘들면 힘들다고 울어도 되어요.. 그런일을 아무렇지 않은척 지나고 나니 지금 무기력하고 힘든것이 뒤에 밀려오는 느낌이실거라는 생각이 들어요. 무엇보다 이제는 마카님을 위해서 사세요. 마카님은 정말 소중한 존재랍니다. 저도 마카님과 비슷한 성격이고 최근까지도 자살을 종종 생각했는데요.. 충분히 힘들어해도 된다는것과 시간을 갖고 나를 위해 보내는 시간을 가져도 된다는 것을 알게 되었네요. 저도 늘 남을 생각하고 지금도 남생각을 더해요. 하지만 이제는 내마음에도 집중하려고 노력해보고 있어요. 부모님으로부터 독립하셔서 이제는 시간을 가지고 상담받고 소중한 마카님의 인생을 살아가시고 얽혀진 실타래와 상처들을 천천히 풀어나가시고 치유하실거라 믿어요. 저도 마카님 언제나 응원할게요.