엄마와의 관계가 힘들어요. - 마인드카페
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배워서문제푸는영웅
2년 전
엄마와의 관계가 힘들어요.
어렸을 때부터 저희 엄마는 절제되지 않은 감정을 보여주셨습니다. 주로 술을 드시고 제 앞에서 자주 우셨거든요. 아빠와는 제가 12살 때부터 별거를 하셨고요. 엄마가 우는 이유는 많이 있겠지만, 주로 아빠가 원인이었습니다. 어렸을 때는 그저 엄마가 우니까 불쌍하다, 위로해주자 하다가 그게 매번 반복되니까 익숙해져서 무시했습니다. 그리고 본인 상처에 허우적대는 엄마에게 저의 마음을 터 놓고 얘기하지 않았습니다. 못했습니다. 저의 감정은 주로 저 혼자 해결했지만, 그것이 무슨 감정인지는 잘 몰랐습니다. 20대가 되고 나서도 더 힘들어하는 엄마를 살피기만 급급했고, 제 안에는 엄마로만 가득 차 있다는 느낌을 받았습니다. 대학 다닐 때까지만 해도 그럭저럭 괜찮았습니다. 부모님의 관계를 생각하면, 엄마가 저렇게 망가질만 하다, 같은 여자로 봤을 때 정말 불쌍하다, 동정심을 느꼈습니다. 그래서 바꿔주고 싶었습니다. 우울증 증세가 심각해 보여서 치료받자고 계속 제안했습니다. 엄마에 대한 저의 감정을 얘기하며 설득했습니다. 그러나 엄마는 한사코 거부하며 알아서 하겠다고 하셨습니다. 엄마를 신뢰하지 못한 저는 계속해서 엄마와 대립했습니다. 제 감정은 점점 격해졌습니다. 그동안 말하지 않았던 감정을 얘기하니 폭발적으로 터지기 시작했고, 할 말은 더욱 많아졌습니다. 술 취한 엄마에게 털어놔봤자 벽에 대고 얘기하는 느낌이었습니다. 저는 아무 동요없는 엄마를 자극하기 위해 더 격해졌고, 엄마를 감정 실어서 한 대씩 때리기 시작했습니다. 그런 직후 패륜아같다는 죄책감에 휩싸였고 이러한 일이 반복되었습니다. 저까지 망가지고 있다는 걸 느꼈습니다. 그래서 심리 상담을 하러 다녔습니다. 제 안의 복잡스럽게 널려있던 감정들이 하나씩 정리되는 느낌이었습니다. 그리고 엄마에게 휘말리지 말자는 다짐을 했습니다. 엄마보다는 제 자신에게 집중하고 싶었습니다. 그러나 문제를 인지하는 것은 좋았지만 해결하고 앞으로 나아가는 것은 너무나 어려웠습니다. 제게 엄마는 안 보면 걱정되고 불안하지만, 막상 보면 너무 싫습니다. 평소에는 그래도 괜찮지만 술 취한 엄마는 너무나 혐오스럽습니다. 엄마에게 필요한 것은 관심과 들어주는 것인 걸 알고있지만, 지금 저는 제 문제만으로도 벅찹니다. 현재의 불안한 상태로 엄마를 감당하고 싶지 않습니다. 그게 마음대로 안돼서 힘들어요. 저희 엄마에게 제가 어떻게 대해야 할까요...?
힘들다혼란스러워화나불안해분노조절괴로워스트레스받아스트레스속상해엄마보다일단나
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천민태 님의 전문답변
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2년 전
그때 돌봄 받지 못한 아이가 내 가슴속에서 아직도 울부짖는다.
#엄마보다 #일단나
안녕하세요. 마인드카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님의 어머님에 대한 감정은 애증처럼 느껴집니다. 엄마에게 어떻게 대해야 할까 고민하고 계신다는 것 자체만 보아도 마카님은 정말로 엄마를 사랑하고 있지만 지금의 마음만으로는 안아줄 수 없다는 것이 느껴집니다. 정말로 사랑하고 안아주고 싶지만, 내면에는 상처받아 거부하고 싶은 마음이 서로 강렬히 부딪히는 것 같아요. 엄마를 혼자 이대로 두는 것이 너무나 불안하지만 얼굴을 마주하면 다시 터지는 감정들... 마카님의 그 막막한 마음이 느껴집니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님이 스스로 상담을 찾아나섰다는 것을 보면 그 동안 얼마나 많은 마음 고생을 했으며 얼마나 많은 고민들을 해오셨는지 짐작이 됩니다. 돈을 들여, 시간을 들여, 심리상담을 통해서 감정들이 정리가 되면서 지금의 마카님에게 집중하기로 하였지만 여전히 어머님에 마음이 쓰일 것입니다. 나 자신에게 집중하기 위해 칼 같이 단절할 수 있다면 정말 좋겠지만, 그것이 쉬울리가 없습니다. 그게 사람인걸요. 제 아무리 내게 잘못했어도 가족이고 마음을 교류했던 가족인데요. 마카님이 엄마를 신경쓰지 않고 살기란 너무 힘들 것입니다. 엄마가 너무나 걱정되지만, 술에 취한 엄마를 보면 또 다시 그 분노의 감정들은 슬며시 고개를 들 것입니다. 그래서 나의 삶과 엄마를 지키기 위해 다시 엄마를 멀리하자니, 또 혼자 둔 것 같아 마음이 쓰이고... 가까지 가자니 찔리고, 멀리 하자니 마음이 쓰이는 이런 반복들이 마카님을 참 힘들게 할 것이라는 생각이 듭니다. 문제를 인식했지만 해결하는 것이 어렵다 하셨습니다. 아마 마카님이 자신의 감정을 정리하고 어떤 문제인지 정확히 인식이 되었지만 이제는 엄마를 어떻게 대해야 하는지, 술취한 엄마를 만날 때 남겨진 감정을 어떻게 처리해야하는지, 그 기로에 있으신 것 같습니다. 맞습니다. 문제를 인식하는 것이 절반이라면 나머지 절반은 이것을 해결해야 하는 과정입니다. 마카님이 술 취한 엄마를 보았을 때, 대화가 되지 않는다며 분노가 치밀어 오른다면 아직 그 안에 내제된 엄마에 대한 분노감정이 미해결된 상태로 남아있을 가능성이 있습니다. 여기서 감정이 미해결된 상태란 것은 이 감정들이 아직 자기 자신에게 받아들여지지 않고 있어서 가슴속에 억압되어 있다가 마치 버튼이 눌리듯이 엄마의 술취한 그 장면을 볼때마다 다시 터져나올때 말하는 용어입니다. 지금으로서는 어머님의 어떤 모습이 마카님의 감정을 일으키게 하는 버튼인지 저로서는 알 수 없지만 분명 마카님은 그 수위가 위험하다는 것을 감지하고 계신 것 같아요. 그 수위를 넘지 않기 위해 거리를 두시는 것을 선택하지 않으셨을까 싶습니다. 마카님의 사연만으로는 정확하지 않습니다만 일반적인 경우의 예시를 들어보겠습니다. 아이는 태어나면서 자신의 생존을 어머니에게 맡깁니다. 어머니가 잘 돌보아주지 못하면 아이는 죽게됩니다. 이때 잘 돌보아준다는 것은 신체적인 돌봄도 있지만, 심리적인 돌봄도 있습니다. 두 가지 모두 중요합니다. 예를 들면, 집에서 갑자기 냄비가 떨어져서 큰 소리가 나면 아이들은 깜짝 놀라서 울기시작합니다. 그럼 엄마는 아이에게 달려가며 놀란 마음을 공감해주고 냄비 소리가 별것 아닌 것으로 여기며 아이의 심리를 안정시킵니다. 이런 형태의 엄마의 아이를 향한 심리적 돌봄은 아이가 성인이 되어서도 평생가도록 자신의 정서를 안정시키는 데 아주 중요한 역할을 가집니다. 그렇기에 심리적인 돌봄은 굉장히 중요합니다. 그런데 엄마가 여러 이유로 심리적으로 불안정하거나 자신의 감정을 중시하여 또는 거기에 빠져있어서 아이를 돌보지 않으면 아이는 심리적인 돌봄이 방치 당한채로 자라나게 됩니다. 또 그 시기의 아이들은 그런 엄마에게 쉽게 동정심을 갖습니다. 아이들은 자신이 돌봄 당하지 못할 위기에 놓인 상황이 되면 자신의 돌봄받고 싶은 마음을 억압하고 자신의 엄마를 엄마를 되돌리기 위해 자신의 역할을 찾습니다. 어떤 경우 아이는 엄마 돌봄이가 됩니다. 이렇게 엄마 돌봄이가 되어 어른스럽게 잘 자라는 것 같지만, 한 사람의 깊숙한 내면에는 돌봄받지 못하고 방치당했다는 엄청난 미움이 쌓이게 됩니다. 단지 인식하지 못하고 마음 속 깊은 무의식 깊은 곳에 넣어두었다가, 마음이 건강하지 못하거나 심리적인 균형이 무너졌을 때, 터져 나와서 모든 심리적인 문제와 행동문제, 학대, 폭력, 중독과 같은 문제들을 일으킵니다. 상담심리이론은 이렇습니다. 마카님께 혹시 참고가 될만한 것이 있을까 싶습니다. 만일 마카님이 이런 상황이었다면, 아직 마카님 마음 안에는 돌봄받지 못해 상처받은 마음이 그 엄청난 미움을 어디에도 말할 수 없었던, 감당키 어려워 꺼내지 못했던 그리고 자기 자신에게 조차도 받아들여지지 못했던 그때 그 시절의 아이가 마카님안에 아직 살아서 울부짖고 있을 수도 있습니다. 물론 이는 어디까지나 가정입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
심리상담에서 문제를 인식하였지만 이 문제를 해결하기 어려운 이유가 있습니다. 문제의 해결은 아주 깊숙한 내면에 있기 때문에 이것을 들여다보는데 정말 많은 에너지를 쏟게 됩니다. 상담에서 어느 정도 감정이 파악되고 정리 되었다 하면 문제만 파악하고 덮는 경우가 많습니다. 그것은 심리상담 기법과 상담자의 역량에 따라 다를 수도 있지만, 어떤 것이 경제적인 것일지도 선택에 영향을 미칩니다. 내면 깊숙한 마음을 확인하려면 괴로운 마음을 직면해야하는 굉장한 결단력이 필요합니다. 그리고 시간과 에너지 그리고 비용이 듭니다. 괴로운 마음에 직면하면서 그때 상처받았던 내 마음을 내가 돌보는 역할을 훈련해야 합니다. 그 때 마음을 지금의 내가 인식하고 안아줄 때, 마음은 그때 비로소 진정됩니다. 이는 어린 시절 해주지 못했던 나의 부모의 역할을 내가 수행하는 것입니다. 내가 나의 심리적 부모 역할을 맡게 됩니다. 이런 반복 훈련들을 하게 되면 더 이상 현재에 내 감정에 크게 흔들리지 않게 됩니다. 비로소 지금의 어머니의 모습을 있는 그대로 수용할 수 있게 됩니다. 진심으로 엄마의 이야기를 들어주고 관심을 가질 수 있게 됩니다. 동시에 다른 사람들과의 관계에서도 흔들리지않고, 결혼을 하게된다면, 나의 배우자와 자녀들에게 내가 받은 상처를 대물림을 하지 않게 됩니다. 하지만 이 상담의 과정은 매우 길고 힘이듭니다. 이럴 때에는 선택해야 합니다. 굳이 모든 것을 다 파해쳐서 나의 내면의 문제를 해결해야 할 것인가? 아니면 적당한 선에서 나를 자극하는 환경들과(어머님의 술취한 모습) 거리를 두면서 나를 보호하고 현실에 더 집중해야 할 것인가? 어떤 것이 더 나은 결과를 가져다줄지는 어느 누구도 알 수 없기에, 상담자도 어떤 선택도 추천하기란 어렵습니다. 마카님은 어머님을 사랑하기에 어머님을 그대로 두는 것이 너무나 어려우신 것 같습니다. 그래서, 관심을 갖고 들어주어야 하는 것은 아닐까 하는 생각이 드시는 것 같습니다. 참으로 어려운 선택입니다.
저의 답변으로 참고가 되셨기를 바랍니다.