이런 사람 흔한가요? 어떻게 남편을 대해야하죠? - 마인드카페
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jujuqueen
2년 전
이런 사람 흔한가요? 어떻게 남편을 대해야하죠?
남편과 사이가 좋지않아 서로 말안한지 1년이 다 되어갑니다 직장이 지방이라 가끔 와서 아이들한테 얼굴 비추고 가는게 다에요 저와 꼭 필요한 말만하고 제가 뻘쭘해서 말을 던지면 필요한 대답만하고 눈도 잘 안마주칩니다 그러다 보니 저도 그럴수 밖에 없고 아이들의 표정을 살펴야만 하는 저는 너무 힘드네요.. 남편은 흑백논리가 심해 (예 : 머리 나쁘면 다 소용없다/잘 할수 없으면 아예하지마라/ 키 작은 여자가 섹시할수 있냐)대화에서 자존감도 많이 무너뜨리고 기분나쁘다 표현하면 팩튼데 어떻게 하라는거냐? 제가 버럭 화를 내면 못생겼으면 착하기나하지 , 니는 잘하는게 뭔데? 식의 표현을 자주해요 그 말들에는 여자로서 특별한 매력을 찾을수 없고 그렇다고 본인에게 고분고분하지 않아서 그렇다는걸 알아요 (진심)물론 남편도 어릴때 폭력아빠와 새엄마 밑에서 자랐고 경제적으로 힘들게 살며 자수성가한 사람이라 그럴수 밖에 없었다고 생각하지만 말로써 사람을 이렇게 하는건 살고싶은 의지를 무너뜨리게하네요... 부모와 성격적으로 잘 맞지않아 연락도 잘 안하고있고 저와도 아마 그래서 거리를두는듯합니다 직장에서도 상사든 누구든 본인과 맞지 않으면 유령취급잘하는 성격이고 왕따를 시켜도 본인은 전혀 아무렇지않을수 있다고하네요 그렇게 철학적 사고를 중시하고 염치없는 사람을 욕하면서 본인은 정작 그렇지않은듯해요 다른여자와 관계한걸 들켜 제가 들춰내면 일적으로 사람들과 어울려야해서 어쩔수 없었고 후회는 한다면서 그런걸 꼬투리잡아서 뭐라할것 같으면 헤어지는게 맞다네요 남을 통제하는걸 굉장히 싫어하고 전 통제해야 편한 사람이고 안맞긴합니다.. 그렇지만 본인이 잘 못해도 제가 참아야할판이니 너무 억울하고 힘드네요 비위만 잘 맞추면 일도 잘하고 상식적인 사람이긴해요 애들한테 화는 잘 안내는 아빠고 종일 게임하던지 프리하게해줘요 저는 아이들과 놀아도줬음하는데 피곤해서 본인이 하기싫은걸 왜 해줘야하냐는 입장입니다 항상 비판적 사고를 많이하는편이고 자기주장이 강하니 전 무력해지고 저만 육아를 혼자하는 느낌이고 그냥 식모같은 .. 남편은 돈주는 만큼희생하는게 맞지않냐고해요.. 다 맞는얘긴데 .. 진심을 다 표현해야만하는 남편 왜 그런 걸까요? (밖에서 잘하고 가족한테 막하는 사람을 싫어합니다 ) 자기보다 더 똑똑한 사람이나 인격적으로 훌륭한 사람아니면 다 무시하니까 이해하라네요 (그렇다고 남을 이용하거나 아부도 못합니다)기가차서 더 말하고 싶지않은 그런 논리로 제가 더 잘못한것 같은 착각을 불러일으킬때가 많아요 혼자서도 잘하고 잘 살아가니까 저도 별로 필요치 않겠죠 제가 멍청한걸까요? 왜 저런건지 제가 어떻게 대응해야하는지 혹시 팁을 주실수 있을까요?
분노조절조울무기력해
전문답변 추천 2개, 공감 5개, 댓글 5개
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최영진 님의 전문답변
프로필
2년 전
나 자신을 사랑해보기
#무기력 #힘들지 #소중한너 #자기사랑
마카님 안녕하세요 마인드카페 상담사 최영진이에요. 마카님의 사연을 함께 나누고자 답변을 남기게 되었어요.
[공개사연 고민요약]
마카님의 사연을 읽으며 얼마나 마음이 힘드실까 라는 생각이 먼저 듭니다. 마카님께서 결혼하신 이유가 아이들 때문만은 아닐텐데 현재는 육아를 하기 위해 결혼생활에 계신 것은 아닌가 라는 생각이 들어요. 마카님께서는 남편분과 사이가 좋지 않아 서로 말을 하지 않는 지 1년이 다 되어 가신다고 말씀해 주셨어요. 남편분께서 지방에서 근무하셔서 자주 보지는 않지만 그 시간 동안도 서로 마음을 나누거나 대화를 하고 계시지는 않는 상황으로 생각됩니다. 이런 의사소통으로 인해서 마카님께서는 스스로에 대한 좌절도 있고 심리적인 어려움을 경험하고 계신 것 같아요. 특히 자기 생각이 강하고 마카님을 존중해 주지 않는 남편분 때문에 속상하고, 이런 대화 속에서 아이들 눈치를 살펴야 하시는 상황이네요. 마카님 스스로가 혼자 육아를 하며 식모 같은 느낌이 드신다고 말씀해 주셨어요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 사연을 읽으며 얼마나 마음이 힘드실까 라는 생각이 먼저 듭니다. 마카님께서 결혼하신 이유가 아이들 때문만은 아닐텐데 현재는 육아를 하기 위해 결혼생활에 계신 것은 아닌가 라는 생각이 들어요. 현재 경험하신 문제의 원인을 생각해 보았을 때 피상적으로는 남편분과의 대화단절, 허물 뿐인 결혼생활, 혼자 육아를 담당하는 어려움으로부터 오는 게 아닐까 라는 생각이 들어요. 좀 더 깊이 있게 생각해본다면, 현재의 상황에서 존중받지 못하고 있는 마카님의 존재에 대한 부분이 있지 않을까 생각이 됩니다. 마카님의 존재는, 한 남자의 아내이면서 아이들의 엄마로서의 역할도 있지만 마카님 자체의 고유한 특성과 본질적인 가치가 있다고 생각하는데, 이 부분에서 충족되지 못하고 인정받지 못하는 상황으로부터 오는 불만족이 있으실 것 같아요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
고민에 대한 해결방법으로 저는 먼저, 마카님 스스로를 사랑해 주셨으면 좋겠어요. 남편분이 마카님을 존중해 주지 않고 마카님의 생각이나 감정을 인정해 주지 않더라도 여전히 마카님은 마카님의 인생에서 중요하고 가치있는 존재라고 생각해요. 그래서 마카님 스스로 마카님에 대한 가치를 인정해 주시고 얼마나 소중한 존재인지를 알아가셨으면 좋겠어요. 남편분께서 마카님을 소중하고 가치있는 인격으로 대해 주신다면 더할 나위없겠지만 현실적으로 이 부분은 아직 쉽지 않을 것 같아요. 상담의 기본전제가 나는 나만 변화시킬 수 있고 남은 변화시킬 수 없다고 하기 때문에요. 물론 마카님의 변화된 모습으로 인해 남편분께도 좋은 영향이 갈 수도 있지만 남편분이 변하고 안 변하고는 단기간에 이루어낼 수 있는 근본적인 문제 해결이라고 보기는 어려울 것 같아요. 그래서 남편분의 반응에 상관없이 먼저 마카님 스스로가 자신을 사랑하고 존중해 주는 게 치료의 첫 시작이라고 생각해요. 마카님의 인생을 한 편의 소설이라고 한다면, 마카님은 그 소설의 소설가이면서 유일한 주인공이라고 생각해요. 아내이기 전에, 엄마이기 전에 마카님 스스로가 얼마나 가치있고 중요한 존재인지를 알아가실수록 현재의 어려움을 이겨내실 수 있으실 것 같아요. 상황에 상관없이 더 행복한 마카님 자신이 되고, 더 행복한 엄마로서의 역활을 감당하실 수 있으실 것 같다는 생각이 들어요. 이런 마음을 가지게 되실 때, 마카님이 자신을 먼저 존중하고 사랑하실 수 있게 되신다면, 그제서야 남편분과 대화가 필요할 것 같아요. 결혼의 목적이 육아는 아니잖아요. 그리고 육아를 안해본 사람은 모르지만, 아이를 키우는 게 얼마나 힘든 일이고 대단한 일인지몰라요. 저도 아내를 보면서 정말 많이 느끼는 것 같아요. 남편분께서 마카님의 헌신과 희생을 인정해 주지 않고 마카님을 존중해 주지 않는다고 한다면, 이 관계에 대해 어떻게 해야 할지는 고민해 보셔야 할 필요가 있다고 생각해요. 남편분께서 어려운 가정환경이 있으셨고 그에 따라 현재 영향을 미치는 것도 충분히 이해해 볼 수 있지만 그렇다고 현재 마카님을 대하는 방향이 정당화 될 수는 없다고 생각해요. 자신의 문제는 자신이 해결해야하는 게 아닐까요? 무작정 마카님께 이해를 바라는 것은 아니라고 생각해요. 위에서 언급해 드린 것처럼, 저는 마카님의 인생에서 마카님은 참 중요하고 가치있는 존재라고 생각해요. 그래서 나를 더 사랑하고 존중하는 방법을 더 알아가시는 게 꼭 필요할 것 같아요.
추가적으로 전문적인 상담을 통해서 나를 더 사랑하는 방법, 부부갈등을 해결하는 방법 등에 대해서 도움을 받아보실 수 있을 거라고 생각해요. 물론 부부갈등 해결은 마카님 혼자만의 힘으로는 가능하지 않고 남편분과 같이 노력하셔야 하는 부분이겠지요. 부부관계는 결국 서로를 이해하고 사랑하고 존중해 줘야 하는 게 기본전제라고 생각하는데요. 결국 마카님이 없으면 육아도, 아내의 역할도 무슨 의미가 있을까? 라는 생각이 들어요. 마카님은 참으로 소중하고 중요한 존재에요! 꼭 기억하셨으면 좋겠어요. 마카님을 사랑하고 존중하시면서 현재의 어려움을 잘 해쳐나가시기를 응원드립니다.
jujuqueen (글쓴이)
2년 전
위로 감사합니다 ^^ 그런데 저런 남편의 마음은 단지 제가 싫어서일까요? 어떤 유형의 사람인지 궁금해서요
RUCHIA34
2년 전
와.. 제 남편이랑 사시는 줄.. 아니.. 제가 쓴 글인줄 알았네요.. 이런 유형의 사람을 일명 꼰대 라고 그러죠.. 저도 진짜 너무 힘들어요 자존감 무너지고.. 근데 인간은 생존본능을 가지고 있죠 자살, 즉 죽기 직전까지 갔을 때 아이가 갑자기 "엄마 빨리 죽으면 안돼~"라는 말을하더라구요 제가 진짜 애 눈에도 산사람으로 안보였나봐요. 아차 싶었죠. 부부상담도 받고 했지만 딱히 그 젊은 꼰대가 꼰대질 해대는건 해결되는건 없었어요 도저히 말이 안통하니까 한쪽에게 잘못했다 말하지 았는다는 상담사도 본인의 논리를 정확하게 펼치게 한 후 제게 하는 행동은 얼마나 모순적인지 딱 일침 한번 날려 주셨으나 그 때 뿐이였어요. 제가 부부상담을 통해서 알아낸건 이사람은 그냥 공격할 의도 없이 자기 논리만 맞으면 장 땡이고 남의 빈정이 어떻든 저떻든 상관 없을 뿐이고 내 빈정만 안상하면된다 라는 성격이라는 것이였어요. 그냥 얘는 애구나 싶고 바보구나 싶은 생각이 머리에 잡아지니 좀 더 어른다운 내가 포용한다 라는 마음반, 무시하고 나와 내 아이의 인생이나 행복하게 설계하고 얘는 그냥 옳지 옳지 우리 남편 잘한다 잘한다 어화둥둥이나 해 주고 뭘 바라지 말자 하고 선 그었어요 사랑도 바리지 않구요 날 죽고싶을 정도로 몰아가놓고 그것 조차도 내 성격탓을 해대고 상담사님이 괴로울법 했다는 조언도 싹 삭제 해버리는 편집해버리는 이런 인간 정떨어지지 않나요? 저 진짜 쟤는 정서적 살인미수범이다 마음 바라지 말자 하고 그냥 살고있어요 사실 애가 배울까봐 갈곳만 있으면 벌써 이혼 했을 것같긴 한데 갈곳이 없기도하고 최후의 보루로 남겨두고 있네요.
jujuqueen (글쓴이)
2년 전
@RUCHIA34 정말 힘드시갰네요... 그런데 이상한건 그 사람입장에서는 그럴수도 있겠다는 생각이 점점 드는거있죠.. 제가 싫어서 , 지가 번 돈이니까, 딱히 나한테 요구하는거 크지 않은데 나만 요구하니까 싫겠네 해버리니 다 그럴수 있겠다 싶으면서 자책하게 되는거있죠 서로 맞지않고 지향하는바가 다르니까 해버리니 더이상 요구도 못하겠고 자존심에 더 부탁도하기싫어요 저도 변할수 없으니까요 그냥 유령처럼 삽니다
RUCHIA34
2년 전
저도 한번쯤 그렇게 생각 한적이 있어요 근데 아무래도.. 제가 앞으로 일을 하게 될 건데 그래도 똑같을 것 같더라구요 어쩌다 대화하다가 알게되었어요. 저는... 그냥 양심이 없는 사람이라고 생각하고있네요..