안녕하세요. 저는 26살 남자입니다. 어렸을 때 부터 아버지에 대해 좋지 - 마인드카페
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ls0h
2년 전
안녕하세요. 저는 26살 남자입니다. 어렸을 때 부터 아버지에 대해 좋지 않은 기억들이 정말 많이 남아 있습니다. 굉장히 폭력적인 성향을 가지고 계시며, 지금도 분노를 참으시지 못하시는 성격을 가지고 계십니다. 첫 기억은 유치원생 시절로 떠올리자면 아빠는 공포의 대상이었습니다. 한번 맞기 시작하면 어머니도 말리지 못하였고, 온몸에 피멍이 들 정도로 맞았습니다. 사소한 것들에 회초리를 드셨고 무릎을 꿇고 누나와 앉아 허벅지를 강하게 내리치셨고, 울면 왜 우냐며 더 세게 때리셨던 기억이 납니다. 그렇게 초등학생 시절도 같습니다. 또래 친구들과 같이 검도도 배우고 관두고 하다보니 집에 죽도, 묵도 등 검도 용품이 생겼습니다. 또 사소한 잘못을 하게 되면 죽도로도 맞고, 묵도로도 맞았습니다. 팔과 허벅지에 멍이 들고, 긴팔과 긴 바지를 자주 입고 다니던 기억이 납니다. 한번은 친구가 집에 놀러와서 집 구경을 시켜준다며 쌀 보관하던 항아리가 있었는데 뚜껑을 내려놓을 때 힘조절을 못하여 뚜껑이 깨졌던 일이 있었습니다. 너무 무서워서 초강력 본드가 손에 다 묻어가며 뚜껑을 붙였던 기억이 나네요. 그러고 며칠 뒤 어머니가 밥을 지으시려다가 발견하고 거짓말 한 것이 들통이 나 어머니가 잘 감싸주셔서 일단락 됐었구요. 친척 형, 누나가 말해주기론 너희가 왜 맞는지 전혀 모르겠다. 전혀 맞을일이 아니었는데 강하게 훈육을 하셨다. 라고 말하던 기억이 있습니다. 중학생 시절은 시험을 보고 집으로 와서 성적이 잘 나오지 않았는데, 방에서 그냥 속상해서 울고 있으니 왜 우냐며 멱살을 잡히고 크고 두꺼운 손바닥으로 골이 울릴정도로 머리를 맞았으며, 옷을 잡아당겨 뒤집어서 저항하지 못하는 자세에서 온몸을 맞았습니다. 아버지는 젊은 시절 할아버지를 따라다니며 목수일을 하셔서 손이 굉장히 두꺼웠습니다. 이때부터 겉돌기 시작했던 것 같습니다. 학원은 가기 싫어졌고, 친구들과 하는 게임은 재밌어지기 시작했습니다. 학원을 안나가고 친구들과 피***을 다니고 이 일이 부모님 귀에 들어가고 굉장히 크게 혼났던 기억이 있네요. 고등학생 시절엔 야자를 하지 않는 주말에 외출중이면 5시만 되어도 아버지에게 전화가 와 시간이 몇시인데 아직도 집으로 안들어 오냐며 친구들과 인사를 하고 집으로 들어가 혼나고 저녁식사를 했던 기억이 납니다. 고등학생 시절부턴 공부는 거의 하지 않고 살았습니다. 가장 중요한 시기에 가장 열심히 살지 않았습니다. 성적도 맞는 대학으로 진학하여 경기권 전문대 2년제를 졸업하였고, 1학년부터 2학년 1학기까지 막 놀다가 군대로 입대를 하였고, 23살 4월 군 전역 후 술집 아르바이트 생활을 하며 용돈을 벌었고, 2학년 2학기에 바로 복학하여 마지막 학기라도 공부를 해야겠다 다짐하고 공부를 하고 전역하니 학점은 2.99점 이었습니다. 교수님께선 일자리를 추천해주셨고, 생각해보고 말씀드리겠다고 감사인사를 드린 뒤 부모님에게 말씀을 드리자 아버지께선 그런 일은 하는게 아니다. 자기가 아는 특수직업 고위직 종사자분에게 너를 소개시켜 줄테니 이 직업을 준비해봐라. 라고 하셨습니다. 저는 그 직장에 들어가면 안정적이고, 제가 좋아하는 개들과 일을 할 수 있어서 훈련소에 들어가서 가르침을 받고자 하였지만, 정작 사실은 막노동을 돈주고 일하다 왔습니다. 그리고 이 직업은 채용공고가 그렇게 자주 뜨지도 않았으며, 기준이 높아 깔짝댄 제 실력으로는 입사의 문턱조차 열리지 않았습니다. 그렇게 한달 두달 시간이 흘러 코로나가 터진 뒤 관광사업이 죽어 자리는 물거품처럼 사라져 버렸습니다. 그렇게 집에서 컴퓨터와 핸드폰 낮잠만을 반복하며 계속해서 시간을 낭비해왔고, 지금도 그렇게 시간을 낭비하며 보내고 있습니다. 그러다 아버지는 유명 기업 생산직에 들어가라. 부사장님과 아는 분들에게 얘기해 놓았다며 자기소개서를 제출하라 하셨고 어떤 회사인지 알고싶어 검색을 해봤는데 정말 가고싶지 않았습니다. 제가 무언갈 따질만한 놈은 아니란것은 정말 잘 알고 있었으나, 너무도 가기 싫었던 나머지 자기소개서도 잡코리아 자기소개서 자동완성을 사용하였으나, 합격되었습니다. 전화통화로 2~3분 길이의 자기소개서 영상, 핸드폰으로 발송된 인성검사를 마쳐달라는 연락을 받았고 더이상 아버지의 지인들과 엮이기 싫은 마음에 그리고 가고싶지 않다는 의사표현을 하기위해 제출해야할 것들을 제출하지 않았습니다. 아버지 친구에게 연락이 왔고, 희망하지 않는다 이야기 하였습니다. 아버지는 그 연락을 듣고 온갖 욕설을 퍼부으며 인신공격마저 서슴치 않으셨습니다. 너같은 꼴통대가리가 어디가서 뭘 해먹고 살겠냐 야이 ***끼야 나가서 노숙자로 살던 니 마음대로 살다가 뒤져라 등 그렇게 며칠간 집을 나갔고, 카카오톡으로 온 메세지는 너 집들어오면 죽을줄알어 내눈에서 보이지마라 ***끼야 넌 사람새끼도아니니까 내 눈에 보이지마라 자식같지도않아 대가리에 똥만가득찬새끼 생각도 없는새끼가 살겠다고 노숙자가되든 보이지마라 너 살길 알아서가라 그지같은 ***끼야 짜증난다 새끼로 생각안한다 라고 두통의 문자가 와있었고 그 후로 일주일간 부모님의 연락, 누나와 친구들의 연락들을 방치하고 있었습니다. 그렇게 갈곳이 없어 결국엔 집으로 돌아와 어머니는 그래도 따듯하게 맞이하여 주셨으나, 아버지는 너이 ***끼 무섭지? 아오 *** 등 온갖 욕설을 퍼부으며 한탄을 하셨습니다. 그 자리가 얼마나 좋은자리인데 너같은 쓰레기가 그런 자리에서 언제 일해보겠냐 생각이 있는 새끼냐 등의 이야기를 하셨고 일주일간 집을 비운동안 생각을 하고 돌아와서 앞으로의 향후 계획들을 이야기 했습니다. 그러나 되돌아온것은 또 욕설과 온갖 인신모욕 등 그래도 어머니가 막아주셔서 맞지는 않았으나, 리모콘을 들고 머리를 때리려고 하기도 했었고, 저새끼 뼈를 부셔놓고싶다 죽여버리고싶다 등 온갖 소리를 다 들어봤네요. 뜬금없는 이야기 이지만 저는 결혼을 할 생각이 없습니다. 가끔 제게서 보이는 폭력성은 아버지와 닮아있어 자식에게 폭력가정에서 자랄 것 같은 자식이 있다고 생각하니 겁이 나기도 했고, 스스로를 챙기지도 못하는 제가 누군가를 책임진다는 것도 너무 막연하다고 생각했기 때문입니다. 어머니가 왜 결혼을 안할거냐 물어보신적이 있습니다. 아버지와 같은 인생을 살지 않을거다. 결혼 안할것이다 라고만 말했고 이 말을 들은 아버지는 나는 장례식장에 아무도 안올것이라며 한탄하셨습니다. 그렇게 며칠 뒤 오늘 이모와 부모님 셋이서 제가 나간동안 술자리를 가지셨는지 집에 오자 앉아보라며 부르시기에 앉았더니 너이 ***끼야 로 시작해서 온갖 욕설을 퍼붓고 전에 했던 말들을 또 반복하시고 저런새끼를 왜 낳았는지 모르겠다 하십니다. 어머니는 옆에서 울기만 하시고 계십니다. 고용 보험 센터에 가서 청년 패키지 1유형을 신청중인 상태이며, 현재는 인테리어 디자이너가 되고싶어 무엇을 하면 될지 알아보고 있으나, 또 무기력함에 사로잡혀 아무것도 하지않고 며칠을 지냈습니다. 패키지 결과는 한달이 소요된다고 하였으며, 한달동안 계획이라도 잘 짜야하는데 전 뭘하고 있는걸까요 그냥 하소연이 하고싶어지는 새벽이라 어디에 글 쓰기도, 친구에게 풀어놓을수도 없는 이야기를 익명성을 빌려 올려봅니다. 답이 없는 멍청한 백수의 이야기 들어주셔서 감사합니다. 쌀쌀한 날씨지만 다들 마음만큼은 따듯하셨으면 좋겠습니다.
우울스트레스성정체성잘되기를모든것이
전문답변 추천 4개, 공감 30개, 댓글 7개
상담사 프로필
천민태 님의 전문답변
프로필
2년 전
마카님의 사는 삶의 길에 복을 빌어드릴게요.
#모든것이 #잘되기를
안녕하세요. 마인드카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서 어린시절부터 지금까지 무수하게 많은 아버님의 모진 폭력과 폭언을 견뎌오시고 살아오셨네요. 친구에게 조차도 풀어놓지 못한 털어놓고 싶어서 이야기를 이곳에 적어주셨네요. 마카님 처럼 가정폭력, 폭언을 겪는 그런 삶을 겪지 않아보았던 저로서는 감히 마카님의 심정을 모두 공감하지는 못하겠지만 마카님께서 덤덤하게 써 내려간 글을 지나치지 못하고 작지만 어떤 위로라도 드리고자, 복을 빌어드리고자 글을 남깁니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 사연을 몇 번이나 읽어보았습니다. 아버님의 혹독하고 지속적인 폭력과 폭언 속에서 무력하게 견뎌내기만 해야만 했던 마카님의 그 심정에 가깝게 , 거기에 위로를 드리고자 글을 적었지만 이 고통을 제가 조금이라도 이해하고 있다고 적을 자격이 있을까? 하는 의심의 마음에 댓글을 지우고 쓰고를 반복하였습니다. 이 사연에서 떠나지 못하는 마음을 인정하고 용기를 내어 조심스럽게 댓글을 적습니다. 마카님이 스스로 한심하다고 느끼시는 것 같지만 힘을 내기 어려운 환경 속에서 사셨어요. 아버지의 폭력, 폭언을 견뎌오느라 애 많이 쓰셨습니다. 어린아이는 무력할 수 밖에 없었어요. 그건 그 아이의 잘못이 아니에요. 아버지의 폭력에 공포에 떨 수 밖에 없었어요. 어린 아이는 스스로를 지킬 힘이 없기 때문에 부모의 그늘아래서 생명의 위협으로부터 보호받아야 하는 게 세상의 이치예요. 그런데 오히려 보호자받아야 할 아버지에게 위협당하고, 막아 줄 수 있는 엄마조차도 말릴 수가 없었잖아요. 아이는 완전히 위협에 노출되어서 무력할수 밖에 없었어요. 아이의 잘못이 아니에요. 그건 아이의 잘못이 아니에요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
아버님의 폭력과 폭언에 얼마나 힘드셨을까요? 새롭게 무엇을 시도하고자 했지만 여러 이유로 무산될 때 그 좌절감이 얼마나 심했을까요? 아버님의 지인과 엮이기 싫어서 좋은 기회조차도 버릴 정도로 얼마나 아버님으로부터 벗어나고 싶었을까요? 아버님을 벗어나지 못하고 아버님의 폭력성을 닮은 모습을 보았을 때 마카님이 얼마나 좌절감을 느꼈을까요? 그동안 견뎌오느라 얼마나 마음 고생이 심하셨을까요? 이야기 할 곳이 없어서 얼마나 외로우셨을까요? 모두 저의 생각일 수 있겠지만, 마카님이 어렸을떄부터 지금까지 아버님의 권위에 무력감에 괴로워하고 있을 것으로 생각합니다. 마카님이 학창시절 공부를 열심히 하지 않았고 취업준비를 열심히 하지 않으며, 그동안 시간을 낭비했다고 하시고 스스로는 멍청하다고 생각하시겠지만 좋아하는 것을 하려 해도 생각같지 않게 무산되고, 노력해보아도 아버지에게 벗어나지 못하는 느낌이 있다면 누구라도 그 상황에서는 열정적으로 살 수 없을 것입니다. 무언가 나아질 희망이 있어야 노력할 힘이 생기는 게 인간입니다. 마카님의 삶은 마카님이 책임져야만 하는 것은 분명한 사실입니다만, 마카님이 살아온 삶의 경험들을 보고 있으면 지금 마카님 무기력해 할 수 밖에 없는 그 마음들은 충분히 그럴 수 있다고 생각합니다. 마카님은 힘을 받아야 할 가족으로부터, 힘을 받기는 커녕 폭력과 폭언으로 힘든 삶을 살아오셨는데, 마카님 자신마저 자신의 삶을 채찍질한다면 그건 너무나 잔인한 일입니다. 힘들어서 넘어진 사람한테 일어서라고 소리지르는 격입니다. 마카님이 힘을 내시려면 위로를 받아야 합니다. 힘들어져 넘어진 사람에게는 일어서라고 소리를 지를 게 아니라 쉬도록해야 합니다. 쉬다가 힘이 생기면 알아서 일어서게 마련입니다. 마카님은 쉴 곳이 필요해요. 마카님의 이야기를 글로 자주 적어보세요. 마인드카페에 와서라도 마카님이 어떻게 살아오셨는지 경험들을 적으시고 풀어놓고 위로를 받으세요. 사정이 괜찮으시다면 심리상담도 받아 보시면서 하소연도 자주 해보세요. 사람은 혼자서 일어서기 힘들 수도 있는 법입니다. 인간 하나의 개인은 정말로 나약하기 때문입니다. 이 혹독한 삶을 이겨내기 위해서 사람은 뭉쳐사는 거예요. 제가 드릴 수 있는 위로는 너무나 작습니다. 마카님을 응원합니다.
마카님이 가는 길에 사는 삶에 복이 함께 하기를 간절히 기원합니다. 원하고 좋아하는 일을 꼭 하실 수 있기를, 항상 복이 함께하기를 기원합니다.
ls0h (글쓴이)
2년 전
저는 성소수자입니다. 게시글에 내용은 없지만 혼동을 드릴 수 있을 것 같아 남깁니다.
satan999
2년 전
폭력적인 아버지를 보며 혹시나 나도 미래의 아들을 사랑해줄 수 없을까봐 걱정하는 글쓴이님이 참 다정하고 사려 깊어보여요. 아무리 노력해도 욕설이 날아오는 상황에 많이 우울하고 무기력하실텐데 미래 계획을 생각하시는 것도 참 부지런하고 성실하다고 생각하고요... 글쓴이님이 준비하시는 일이 잘 마무리 되어서 얼른 가정에서 탈출하시길 기도할게요(종교는 없지만...^^; 응원할게요...!!)
bluedogs
2년 전
우와.... 인신공격 수준이 어마무시하네요...존속살인사건 안난게 참 다행이다 싶을 정도네요
sunny7572
2년 전
마음이 너무 아프고 어처구니도 없고 화도 나네요.. 그냥 아버지와 연을 끊으시고 다른 가족과는 밖에서 따로 만나시라고 말씀드리고 싶을 정도... 그런데 한편으론 미래가 걱정되기도 해요. 무기력함을 기인하는 게 해결되지 않으니 떨쳐내기가 많이 힘드시겠지만 아버지 보란듯이 작성자님이 잘 사셨으면 좋겠는 맘에 한 달간 일어서려는 노력을 하셨으면 좋겠다는 생각을 했어요. 아직 산 날보다 살 날이 더 많은 나이인데다 작성자님도 행복을 누려봐야죠. 행복이란 걸 느끼기 힘든 환경에서, 아버지로부터 벗어나, 어쩌면 지긋지긋한 가족으로부터도 벗어나 앞으론 행복한 하루들을 보냈음 좋겠습니다. 성지향성도 알고 계신데 이 문제로도 스트레스 받지 않으셨음 좋겠어요. 내가 행복하려고 좋은 사람 만나겠다는데 뭐가 문젭니까. 그러니 꼭 다 이겨내시고 나중엔 작성자님의 모든 모습을 포용해줄 수 있는 좋은 사람도 만나셨음 좋겠습니다.
rown1101
2년 전
슬프네요..부디 어린시절 아버지로부터 형성된 피해의식 으로부터 너무도 힘드시겠지만..벗어나시기바랍니다.... 방법이 있지만 저도 경험했기에 말처럼 쉽지않다는 것을 압니다.. 하지만 아직 20대시기에 여정이 많이 남아있고 다시 가치있는 삶을 살기위한 충분한기회가 남아있으십니다..ㅎ 힘내시기바랍니다
sunny7572
일 년 전
작성자님 잘 지내시고 계신가요? 오랜만에 둘러보다가 생각나서 다시 댓글을 달아봐요. 당시 글을 읽었을 때 많은 감정이 느껴졌고, 느꼈었는데 다시 봐도 마찬가지네요. 작성자님 피드(?)에 더이상 새글이 없어서 지금은 조금이나마 괜찮아지셨는지, 잘 지내고 계신지 알 수 없어 걱정이 되네요. 상황이 많이 나아져서 글을 올릴 필요가 없었던 거였음 좋겠습니다. 다시 겨울이 오고 있는데 건강 잘 챙기시고, 다음 한 해는 더 나은 날들이 되길 바라겠습니다.