길지만 제 하소연 좀 들어주세요. 너무 서운한데 말 할 곳이 없어요.. 어렸을 때 엄마가 정말 끔찍히 싫었어요. 그렇다고 뉴스에 나올정도로 가정학대를 당했다거나 한 건 아니지만 정말 너무 싫었어요. 그 때 엄마는 집이 여유로운 형편이였음에도 불구하고 내가 원하는 원하는 건 단 한번도 바로 사준적이 없었고, 무조건 너가 언니니까 동생을 잘 챙겨줘야한다. 라고 말 하면서 내가 조금만 실수해도 때리고, 혼나고 자기 기분이 안 좋으면 화내는 투로 말을 하고 단 한번도 칭찬을 해 준 적이 없어요. 내가 원하는 방식으로 관심을 준 적도 한 번도 없고 . 그 때 받은 관심은 내가 이제 성인이 되서 아 그게 관심이었었나 하고 깨달은게 다지 . 본인도 물론 엄마가 처음이겠지만 난 내가 선택해서 태어난 삶도 아닌 강제인데 화날 때 마다 욕하고 때리고 단 한 번도 차근히 달랜 적이 없어 내가 본인이 생각하는 대로 행동하지 않으면 화내고 공부를 못 하면 화내고. 집이 있는 시간이 끔찍하게 싫어서 초등학교 오학년 때 차라리 이럴꺼면 고아원에 보내달라고 그냥 날 버리라고 말 하기까지도 해보고 집고 나가봤었는데 아무런 소용도 없고 그렇게 초등학생 생활을 어둡게 보내다가 중2? 부터는 엄마가 본인 방식이 잘 못된지 알았는지 친해지려고 노력을 하고 점차 때리는 횟수도 줄어들고 대화로 하려는 시도가 늘기시작했어요 하지만 나는 친해질 생각이 없는데 맘대로 끌고 여행가서 싸우고 돌아오고 분명 대화를 시도하긴 했지만 여전한 화난 말투로 싸우듯 시비를 걸었고 자기가 원하는 대로 행동을 하지 않으면 화내고. 그때는 내 의사는 모두 무시하고 끌려다니는 여행같지도 않은 여행이 끔찍히 싫었고 성인이 된 지금은 아 그게 친해지려는 시도였나 싶어요 그래도 성인이 된 지금은 어렸을 때 보단 많이 친해졌지만 좋아하진 않아요. 굳이 말하자면 싫어하지 대신에 지금은 조금이라도 바쁘게 살지 않으면 내 인생이 지금 당장 망한 것 처럼 화를내요. 고등학교 때 부터 엄마랑 함께 집에 있는게 너무 싫어서 주말마다 알바를 하다가 고3땐 아예 주말 평일 상관없이 풀로 알바를 해서 용돈도 받지 않고 살았고, 수능 보기도 전에 취직해서 바로 회사다니다가 배우고 싶은게 생겨서 회사 1년 다니고 부모님이 학비를 대주셔서 입학 이틀 전에 퇴사해서 바로 대학교다니고, 대학교 입학하자마자 이틀만에 다시 알바를 구해서 지금까지 계속 쉬지않고 일을 해요. 엄마한테 고1부터 지금 대학교 졸업까지 단 한번도 개인적으로 용돈도 받지 않고, 물론 대학교 학비는 대주셨지만 그 외엔 아무것도 부탁을 하지 않았습니다. 부모님한테 원하는게 단 한개도 없어서 코로나인 지금도 나는 알바라도 하고 있고 사장님이 코로나 때문에 가게 피해를 많이 입으셔서 조금 잠잠해지면 이 곳에서 정직원을 약속해 주셔서 머지않아 곧 정직원이 될 예정인데. 이제 대학교도 졸업하는데 집에서 왜 한심하게 사냐고 공부는 안 하냐고 대체 너가 하고 싶은게 뭐냐고 애새끼가 ***가 없다고 방금 엄마가 말을 하더라고요 나는 내가 원하는 거 내 시간 쪼개서 다 하진 못하지만 조금씩 하고 있다고 생각하고, 대학교 때 성적장학금도 꼬박꼬박 받았고 , 공부를 아예 놓지도 않았고 대학교 졸업 예정이라지만 2학기 끝난지도 이제 두달이 되어가는데 대체 제가 지금 고작 두 달 공부 안 했다고 내 인생이 망한 것 처럼 말을 들어야 하나 싶고 이 집에서 더 이상 붙어있고 싶지도 않고 그냥 원래 싫었던 엄마가 더더욱 싫어지기만 해요. 단 한 번도 내가 원하는 방식으로 관심을 주지 않았던 사람이 이제와서 관심이라고 참견을 하는데, 그냥 엄마한테 더이상 나 한테 관심 안 가져줬으면 좋겠다고 말 하고 싶은데 이걸 어떻게 좋게 얘기를 해야할까 싶어요. 얼굴을 보면서 말은 못 하겠고 편지나 카톡으로 적어서 보내드리려고 하는데 뭐라 좋게 적어야할지 모르겠어요 20년동안 나한테 들인 돈은 당연히 갚을 거에요. 내가 원했든 안 원했든 20년동안 나한테 많은 돈을 들였을거고, 이 돈 갚고 연 끊자 이런건 아니지만 내가 취직을 하면 이제 안정적으로 돈을 벌 거고 20년 동안 나한테 쓰인 돈이 적지 않은 돈 이니까 그건 책임지고 갚고싶어요. 본인들 노후 자금에 보태 쓸 겸 용돈대신 이라 해야하나 그냥 자식노릇..? 뭐라 끝내야 할 지 모르겠네요. 아무래도 애증인 것 같아요. 부모님이긴 하고 그렇다고 연 끊을정도로 싫은건가 싶고 친해지고 싶긴 한데 친해지고 싶지 않고 오락가락해요 무슨 마음인지 모르겠어 그렇다고 이 사람을 마냥 좋아하고 싶진 않고 부모님이랑 잘 지내는 친구들을 보면 되게 부러워요. 사랑 많이 받고 자란 것 같은 느낌이 나서 그 당시에 어린 아이가 사랑이라고 느낄 수 있어야 사랑이 아닌가 주기만 하면 다 똑같은 사랑은 아니잖아요 그래도 부모님인데 너무 애같이 생각하는건가 싶기도 하고 그냥 내가 너무 한심해요. 고작 어렸을 때 일을 못 떨치는 머저리 같고 뒤끝길고 내 한탄만 늘어나요 그냥