EunBTH·3년 전
안녕하세요 저는 이제 22살 이고 백수에요 학교는 그만뒀어요 제가 어릴 때 저는 정말 화목한 가정에서 행복하게 사랑받으면서 산다고 생각했어요 친구들도 많았고 인기도 좀 있었거든요 그땐 정말 모든게 다 그대로 일거라고 생각했어요 엄마가 아프고 해서 엄마한테 잘 보이려고 정말 열심히 착하게 살았던거같아요 엄마가 병이 낫는 병이 아니라서 더욱 악화되기 시작했어요 아빠랑 엄마는 계속 싸우고 아빠는 다른여자를 우리에게 소개시켜 줬어요 엄마랑 그아줌마랑 저랑 동생이랑 만나서 놀러가기도 했고 그아줌마는 우리한테 잘해줬어요 근데 그 아줌마가 아빠한테 우리엄마가 외갓집에 돈을 다 보내준다며 이상한 이간질을 했고 그래서 엄마랑 아빠는 심하게 싸우고 엄마는 병이 더욱 악화되어서 대화도 잘 되지 않는 상태가 되어서 아빠는 집을 나가고 그 아줌마랑 살더라구요 그 아줌마 딸한테 잘해준다고 들었어요 엄마는 저랑 동생한테 욕설도 폭력도 휘둘렀어요 많이 많이 힘들었어요 저를 아무 조건없이 사랑해주시던 세상에서 저를 가장 사랑해주시던 할머니께서 돌아가시고 친가쪽에선 저를 욕하고 많이 힘들었어요 정말 죽고싶을 만큼 동생도 힘들었겠죠 남은 건 동생이랑 저 밖에 없는데 동생마저 저에게 저를 더 힘들게 깎아내리더라구요 그럴수록 내가 싫어졌고 모든 의욕들이 없어지고 하루하루 눈을 뜨는게 죽을만큼 싫었어요 짜증났어요 점점 상황은 악화되고 작은실수하나하나 나는 진짜 왜이러지 짜증이 나고 생각이 깊어지고 내 자신이 쓰레기같다고 느껴지고 그냥 다 싫었어요 그런데 제가 사랑하는사람이 있어서 쉽게 죽지는 못하겠더라구요 그리고 아직 하고싶은거도 많고 작은 희망 때문에 못 죽겠더라구요 그 작은희망하나에 못 죽는 내 자신이 또 죽이고싶었어요 그냥 사라졌으면 했어요 그래서 저는 딱 3달만 살고 죽으려고 했어요 진짜 3달만 그러다가 조금씩 미뤄졌는데 언제 죽어야지 하는 생각은 이제 거의 안들어요 그냥 내가 30살이 올까? 25살이 올까? 그런생각 여전히 내 자신은 싫어요 조금만 행복하고 싶었는데 제 욕심이였을까요?
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