나에게 니가 그럼 그렇지 라는 표정을 하고 쳐다보는 엄마에게 나도 모르게 욱해 "뭐"라 하였다. 엄마는 니가 감히 엄마에게 대드냐며 눈에 보이는 모든 물건들을 던졌다. 집을 나가라는 말에 나는 나를 다시는 볼 생각하지 마시라며 방에 들어왔다. 이 말은 진심이었다. 나 빼고 하하 호호 술을 마시며 즐거운 시간을 보내는 가족들을 피해 화장실을 가다가 붙잡았다. 나도 모르게 집에 조금만 더 있으면 죽을것 같다고 이제 성인이 되었으니 자취를 부탁하는 말과 눈물을 터트렸다. 방에 들어가려는 나를 억지로 붙잡으며 또다시 하하호호 과거사진을 보며 이때는 너가 참 착했다 이뻤다 어쩌다 이렇게 됬느냐는데,, 차마 지금은 살아갈 의지도 없다, 하루하루 그저 버텨내고만 있다는 말을 못하고 그냥 다시 방에 들어왔다. 내 울음이 조금이나마 내 마음이 전해지는데 도움이 됬기를 바랬는데. 내 착각이었다. 다음날 아침 아빠는 나를 불러 앉히며 어제 너는 술을 먹었기에 그런 행동을 했을거다, 하였다. 술을 먹지 않고는 그렇게 ***처럼 울수 없다고. 그리고 또 다시 나를 향한 비난이 시작되었다. 너가 이렇게 집에서 힘든것도 다 너 원인이다, 너가 원인을 제공했기에 가족들이 그렇게 한거다, 너만 변하면 다 괜찮아진다. 왜 그렇게 한심하게 사냐 무슨 생각으로 사냐 목표도 삶의 낙도 없어보인다. 그리고 아빠는 너를 이해하려 했다는 말에 나도 모르게 너무 이해가 가지 않아 표정이 바뀌자, ***냐, 귀신이 씌인거냐는 등 나를 미친 사람 취급 했다. 정신병원이라도 들어가고싶냐고 지금 정신 안차리면 인생 망친다고.. (정작 왜 때문에 내가 이렇게 망가지는지 알지도 못하면서..)또 다시 폭력을 행사 해야지만 정신을 차리겠냐고. 지금이라도 좀 맞자며 협박하였고. 머리를 밀어야겠다 키우는 강아지를 가져다 버리겠다. 그래서 나는 그냥 변하겠다는 말만 반복하였고. 아빠는 만족하였는지 마지막 기회라며 보내주었다. 나도 내가 주는 마지막 기회이자 외침이었다. 모든 의지는 짖밟혔고. 나에게 이 모든 말들은 그저 죽으라고 협박하는 것으로 밖에 들리지 않았다. 원래 죽으려던 날짜가 8일 가량 남았지만, 이제는 모르겠다 그때까지 버틸 수 있을지. 유서도 마무리 지으려 한다. 제발 부모님 꿈에 내가 자살하는 모습이 나왔으면.. 차마 앞에서 죽고싶다 자살할거다 부르짖지 못하는 말들을 꿈에서라도 전할 수 있었으면..